эхопрокуренныхподъездов

https://juicetani.viewy.ru/

отвечаю некрасиво делать реблоги и стиграть ссылки

как бы мне ни было похуй

не стоит скрывать себя больше, я не могу читать каждого насквозь.

и разве уже не в прошлом мода на эти дурацкие маски?

разрывай свой бездонный космос, выворачивайся на изнанку.

возможно, не будет проще и многим не станет понятно.

и важно ли мнение сгнивших, отдавших всю плоть за "так круче"?

погоня идет за мейнтсримом на смерть под названием "гуччи".

пойдем, мы посмотрим снизу, пока все толпятся на скалах,

и нас не ослепит солнце, и мы в облаках не растаем.

"смотри, они рвутся на волю с цепями, что сами надели!

наверно, они идиоты", - нет, ведь сами того и хотели.

т ы смейся, показывай пальцем. заслуженно их унижение.

но как же ты не понимаешь.. мы сами-то к полу приклеены.

судьба подписала контракты, которые, к черту, нарушены.

мы шли по ступеням в сказки, что были совсем уж чужды нам.

устали сидеть на месте, бежали искать приключений.

любили, прощали, гнобили, твердили, что мы еще дети.

тому, кто учился полету - отрезать "ненужные" крылья.

пределы мечтаний сломаны. и снесены личные крыши.

а игравшим сверху, ломавшимся, самое грозное выпало:

их в бездну толкает парами. в парах - самое нелюбимое.

нам нечего тут боятся - мы итак сейчас ниже плинтуса.

поверь, мы хорошо спрятаны. и здесь переждем случившееся.

в самом томном уголке падших душ, погрузившись в свои тетради,

мы открываемся только им и пишем, что очень устали.

4 февраля 2013

нас в этом мире двое - только я и ты. не говори со мною, просто помолчи.

ты сидишь в миллиметре напротив с открытой душой для меня.

и я тоже открыта лишь для тебя.

ты хочешь сказать мне что-то? не нужно, прошу, по глазам прочту. сколько раз ты меня спасал? теперь я тебе помогу.

я понимаю, что настал тот час, когда мы оба стоим перед безысходностью, что больше нет сил бороться. мы выдохлись. и нам больше не светит солнце.

истерика налетит и сотрет остатки последних чувств..

конец?

к черту! неужели луч нашего солнца уже никак не вернуть?

отдать бы душу в хим.чистку, а на утро забрать как новую..

“хочешь, я заштопаю твои дыры?” ты киваешь в ответ головою.

я обещаю, мы исцелимся, вернемся к обычной жизни, а пока я зашиваю твои раны, помолчи.. ведь я и без слов тебя понимаю.

30 января 2013

ты создаешь из меня идеальную девушку,

но каждая вторая попытка - ошибочна.

не бывает людей без единого минуса.

мы сложены странностью и вычтены мирностью.

пора бы задуматься, что нереальностью

и мистикой верно окутан твой разум.

и мне не понятны твои запредельные

ужасные вечные сказки про "даму,

которая варит борщи и читает,

которая рада, всегда приласкает,

которая в доту играть не решится,

но знает все правила и не браниться

на то, что ты сутками в ней прибываешь,

что пиво с друзьями хардкорно ебанишь,

что сиськи должны быть огромными самыми,

а для чего? для того, чтоб ебать ее!"

заснуть себе в задницу мнение сраное!

ведь я не хочу осуществлять его!

я, баба, хочу играть в симс и есть тортики,

смотреть сериалы - как подсесть на наркотики.

я - девушка, а значит и так идеальная.

нет? да и нахуй. зато пишу грамотно.

а в общем, к чему же я тут распизделася?

менять человека - затея тупейшая.

22 января 2013

и мы с тобой просидим до утра,

держа в одной руке горячий шоколад,

в другой - друг друга.

и даже эта убийственная зима

и все ее лютые метели, холода

напоминают, что все идет по кругу.

я снова на одни и те же грабли,

как будто оживляя кровавые пятна,

но ты не хочешь себе другую.

а я за тебя цепляюсь заново,

не замечая этого мира сранного,

и крошечным счастьем нашим любуюсь.

и даже послать все к черту не хочется.

а вдруг серьезно что-то получится?

и ты полюбишь меня такую.

а пока посидим до глубокой ночи,

болтая о всем, о чужом, о прочем.

ведь ты во мне видишь не просто подругу..?

24 декабря 2012

я скучаю не по тому городу.

я скучаю не по именно той квартире.

я скучаю по тому, где я говорю, как хочется.

и никто ничего не скажет, покуда мой чай остынет.

я скучаю по громкому року,

ударяющим в стену аккордом.

я скучаю по джинсам и ботам,

по прямым волосам и длинным футболкам.

я скучаю даже по снегу, по морозам, когда уже лето.

я скучаю по тихим подъездам,

где я прятала ненависть к миру.

я скучаю по улицам милым,

где кричали, что не разлюбили.

где вытирали друг другу слезы,

а потом пили до посинения.

где мы считали себя

вполне взрослыми.

и боялись зависнуть в проблемах.

да, я скучаю по именно тому городу

и по той маленькой старой квартире.

я хочу туда вновь вернуться,

для того чтобы почувствовать себя живым

6 июля 2012

в мое горло будто поместили многослойную марлю.

через нее стало трудно дышать.

каждый вздох дается с особым упорством.

вдох, выдох. я иду по горящим углям.

меньше воды в организме и активности в теле.

я понимаю теперь, как это - жить секундами, а не неделями.

10 июля 2012

На самом деле, мне иногда не хочется быть собой,

Хочется в другое тело с совершенно другой душой.

Смотреть в родные, понимающие глаза,

А не плакать по мерзким, пустым городам.

Хочется иметь противоположный моему склад ума,

Попробовать посмотреть на мир через розовые очки,

Видимо, пока еще не доросла

До того, чтобы так просто поворачивать свою жизнь.

28 августа 2012

Ты узнаешь, что я пишу стихи, может быть через несколько лет,

Когда мы будем жить в месте и у нас будут прекрасные дети.

А может мы будем в разных странах уже,

Но все равно будем снится друг другу как тем самым летом.

Тем самым летом, когда я подумала, что разлюбила тебя,

Но ты снова вернулся, стоя на пороге не смело,

Просил прощения, а я летела к тебе тогда,

И все чувства вернулись… Нет, они просто уйти не успели.

Но теперь разделяют нас города, ты на другом конце России,

А я на полуострове Ямал. Ты знаешь, у нас тут стало намного красивей.

Говорят, что скоро мы станем второй Москвой,

Не по размерам, конечно, а по стоимости нашей деревни.

Ну, что ты смеешься? Я серьезно тебе говорю.

Хотя ты не поверишь, отвечая, что это чушь полнейшая.

А помнишь, как встретились мы в первый раз?

Я ведь даже не думала, что влюблюсь с первого взгляда.

Я трепетала, а все хором кричали, что зря.

Но мне было все равно, я не ими дышала.

Ты утверждал, что со временем все пройдет,

Но второе лето тобой восхищаюсь, веря,

Что это все же любовь и она не пройдет,

Хоть и больно бывает, но страдания - малость.

Так, о чем это я? Да, бывает пишу стихи.

О любви - о тебе, ты - мое вдохновение и муза.

И это, наверное, мой самый сокровенный секрет,

Который рассказать никому не решуся.

Иногда не стихи, а простые рассказы со смыслом.

Только, кто в интернете будет его искать?

Если я, прочитывая свои записки, не могу понять,

О чем же я здесь хотела сказать?

Когда-нибудь ты найдешь мой старый, заброшенный блог по какой-то ссылке.

Станешь пролистывать записи, не вникая в мои слова.

И увидишь нашу жизнь в этих потрепанных мыслях.

И поймешь, как же все-таки я люблю тебя.

30 августа 2012

А закрывая глаза, я не вижу никаких красочных картинок.

Наверное, в этом виноват никотин.

Кстати, я стала слушать музыку

Со своих старых пластинок.

Они мне напоминают о любви.

Бывает, вечерами меня загоняет,

И я не хочу ничего, кроме как это все вернуть.

Нет, не побывать в прошлом, а просто

Переделать сейчас это,

Я честно не знаю как, но как-нибудь…

Глупые переписки всю ночь напролет,

Времени на сон почти не осталось

Мне кто-то пишет, но мой вечный хуеплет

Ответить, простите, мне не позволяет.

Иногда не хватает банального

«Привет. Как дела?», а не

«Вот, посмотри, какое платье себе купила».

Это же я, я в этих делах не совру

И скажу неприятно, что где не так

И кого в этом винить.

У меня много мыслей, но рассказать никому не решусь.

Быть может, считаю это не правильным,

Что бы кто-то выслушивал мою противоречивую грусть,

А после давал советы ненужные и ебаные.

Вы простите, если лезу в ваши жизни без спроса,

А сама запечатана во все конверты,

Но вы же открываетесь так быстро и просто,

Что я не могу не помочь раскопать ваших проблем букеты,

Ведь свои я не трогаю, боясь обжечься.

И поэтому они пылятся на дальних полках,

Я стараюсь жить реальностью и радоваться каждому моменту,

Но ночью все всплывает, а я борюсь, закрывая глаза на это.

Знаете, я не знаю в чем суть того, что я написала.

Мне просто некому взять и высказаться.

Это не значит, что внутри меня печалька.

Просто иногда слишком много мыслей.

4 сентября 2012

конечно, можешь прийти, хоть сейчас.

и не важно, что на часах давно за двенадцать.

если хочешь, мы не будем всю ночь спать,

только я смою свою косметику, ладно?

переоденусь в футболку так, что бы было видно трусы.

я не стесняюсь. это мой, в общем, домашний вид.

может чаю со льдом или кофе с виски?

нет, я очень устала. и мы не на вписке.

ты первый раз у меня? ничего. тут все просто:

сахар, ложки, ванная, собственно, свет.

и ничего страшного, если придут родители.

они привыкли видеть другого,

который сейчас есть, но вроде бы нет.

да, понимаешь, как все предательски сложено?

не обижайся, ведь ты нравишься мне тоже.

но есть у меня далеко близкий приятель

и я в него влюбленна. без остатка.

просто бездонная пустота, проевшаяся разочарованием,

которую некуда деть и нельзя впустить бабочек.

не волнуйся, вы с ним ничем не похожи.

ни капельки. просто прийди, посидим. понимаешь?

12 сентября 2012

ты любишь солнце и мои строки

я люблю космос и твои ноты

мы идеальны в этой вселенной

нет ничего ближе моему сердцу

капельки счастья стекают по коже

ты меня любишь и я тебя тоже

мы неразлучны как лучи света

ты мое море глубокое слева

20 сентября 2012

мои холодные, дрожащие пальцы

в твоих пылающих огнем руках

ты знаешь, все еще у нас будет

только вернись назад.

я о тебя грелась,

как только к себе прижимал.

мои горячие губы и твои.

холодные,

словно зима.

странная закономерность.

а какая же притягательная!

нам хорошо было вместе.

главное - понимание.

ты лучший друг, враг,

смысл моей вселенной.

даже сейчас.

и поэтому пишу тебе глупые тексты

странные и убитые.

ведь чувства свои не выложить

в общем, я очень соскучилась.

по теплу сердечному, милому.

на сколько б ни разочарованный

мной.и моим грязным миром

ты пытаешься вычистить

и веришь в меня, любимую

и в мои мысли

попросту детские.

Иногда бредовые, но веришь же!

И мне не найти больше в жизни

такого как ты человека.

Воспоминания с горечью…

Нет. С какой-то обидой

Знаешь ли

Мне не хватает одной частицы

Частицы тебя.

Во мне.

вот это считаю обидным.

Так приятно осмысленно

Представлять твою яркую мимику

Перед сном.

Может, конечно, ты не приснишься.

Но день начинается заново.

Заново прикосновения.

Не тебя. Другого, не нужного.

Ну, зачем? От нехватки старания.

Ты приедешь ведь скоро?

Приедешь? Обнимешь? Ты?

Дай обещание. Дай два.

Что навечно останешься в памяти.

В памяти-рядом. Со мной.

Будешь дышать прямо в сердце.

шептать мне свои секреты.

До конца этой серии.

Одной серии сериала.

Не знаешь названия?

Жизнь.

21 сентября 2012

надо делать уроки? что? ничего не слышал.

надо переставать жрать всю хуйню. но только ее и вижу.

надо поменьше курить. и не зависить от удобного случая.

ладно, что кофе стала меньше пить. но все равно его очень хочется.

стало хотеться бухать. напиться. чтоб быть в одиночестве.

пораньше ложиться спать или совсем не спать. но не ворочиться.

смотреть сериалы, общаться с людьми - но не возможно для общества.

один - сколько угодно молчи. но с кем-то будь осторожнее.

не выдавай секреты. сейчас это самое главное.

иначе падут кометы со слухами непонятными.

до боли мне трудно, миленький. приедь, забери, забудем все.

усталость от этого мира. в своей душе было лучше.

мы создавали реальность. в которой потом и жили.

там было проще и люди туда, в общем, и не заходили.

сейчас же попытки сблизиться. попытки совсем не понятные.

попытки с кем-то другими. чужими, простыми, невнятными.

я прикрываюсь учебой. главное - не раскрыться.

а ты на другой планете. и каждую ночь мне снишься.

21 сенятрбя 2012

твою любовь ко мне промениваю шоколадом.

ты сам пришел гореть в моем аду.

я изначально же тебя предупреждала,

что будет много правды в шутку там и тут.

ты загоришься пламенем зеленым

моей любимой зажигалки голубой

и будешь тлеть пока наступит осень,

вся, в полной мере, тайной роковой.

успей себя зажечь под потолками,

подняться выше неба.. невозможно.

ведь ты - мой пол. и по тебе хожу ногами.

ты извини, что так не осторожно.

ты сам пришел, ты сам остался в пекле!

лишь посмеялась, помнишь, над тобой?

ты мне не нужен. ты сожжен до пепла.

ты сам все сделал, так гордясь собой.

ты виноват! ведь я неумолима.

кричала, рвалась, лишь бы не в меня..

но стрелы ты вонзал в меня любимо,

нет, теплопередача хороша..

восьмой же класс? про физику.так просто

ты тот параграф, значит не учил.

гори при температуре 158.

как сахар плавится.. или кипит?

25 сентября 2012