эхопрокуренныхподъездов

и вновь я пьяная рассказываю кому-то свои мысли.

я такая счатливая, милая, но уже ипорченная жизнью.

сколько слез, сколько боли, все мое, все со мною,

но мне так чего то не хватает.

и из-за этого становится как-то обидно.

никотин в моих венах, алкоголь в моей плоти

я опять начинаю читать книги до ночи.

я одна.меня много.но я же всегда с тобою…

и вечно ищу твою руку рядом с моей рукою.

не обнаружив твой взгяд, меня бросает во все дрожи.

если подумать обо всем этом мире…

то ты мне намного, чем все это дороже…

верь, если хочешь, не веришь - докажем вместе,

что на эту реальность нам правда поебать, если

даже нас будет разделять миллионы тысяч километров,

ты всегда будешь меня помнить,

как сотни самых ярких феерверков

4 марта 2012

господи, как много мыслей.
божечки, как же мне страшно
была б я хотя бы любима…
а так, может быть, и не важна…
не важна…да нет, быть не может
и все то, что было меж нами…
выходит все шутка?
тупая отмазка…
сквозь слезы, рискуя.
вся жизнь пред глазами.
сама виновата, сама напилася.
и как было больно…
за то как хотелось…
но я не жалею.
с тобою, осмелясь,
готова на все
не пользуйся этим………

11 февраля 2012

ну где-то в среднем так примерно

чрез миллионы лет спустя

ты мне загрузишь эту песню

когда ее скачаю я

да я не ела бы и вовсе

но этом мир такая тварь

и приходя домой со школы

мне б первым делом жрать и жрать

рифмуем строки не отлично

мы просто говорим душой

а пирожки мы сочиняем

что бы быть гордыми собой

ооох эта школа началася

кричал в истерике весь вася

когда ж ее закончу я

а после будет институт

люблю любить я очень нежно

и каждый день писать стишки

но необычные конечно

пишу я верно пирожки

сижу в агенте я оол днями

но мне не пишут нихрена

но после десяти всем надо

узнать как у меня дела

наверно лучше б лечь в кроватку

но пирожки я щас пеку

и как я лягу бросив музу

но сон дороже мать твою

да заебалась я ложится

под утро следующего дня

когда все детки в это время

готовятся вставать блеать

мне нужно завтра напться в хлам
и больше никогда, никогда не плакать
и что бы больше не было проблем, как там
и что бы моя рука в твоей и больше ничего не надо…
я в новый год с подругой. и все.
ибо не хотелось бы в эту ночь загнуться
ты же занешь, что мне сейчас не легко…
плюс люди вокруг меня все трутся.
я выпью немного, потом еще.
пожалуйста, ничего не говори, ведь ты не рядом
ровно в двеннадцать я позвоню тебе и скажу "ну, что,
милый, видимо ты уже охуеть как напился этим горячим ядом?"
и положу трубку. теперь можно выпить и мне,
так как неимовнрно больно
а вообще-то, мне завтра хотелось бы прийти к тебе
но я дома, с подругой. при чем так невольно.

30 декабря 2011

я прощаю тебя, потому что люблю.
не пользуйся, сука, моими слобостями
сколько ни ссоримся, все равно тебя жду,
испытавая при этом мазахистический вкус гребаной радости
ты приходишь, уходишь, появляешься вновь.
да когда же, блять, все это меня заебает?
когда ты прийдя неожиданно увидишь на стенах кровь?
лишь тогда тот всевышний тебя покарает?
объяснись же себе - это в первую очередь.
а потом приходи. как всегда ж буду ждать
а теперь объясни что к чему и как хочешь ты
может быть хоть тогда перестану страдать!..

13 декабря 2011

ты увидишь меня среди тысячи лиц,
а я в ответ даже не улыбнусь,
так делали мы в детстве, помнишь?
когда гордость была подвластна нами
и мы были собою довольны.
я почувствую твое тепло зы тысячи миль,
но ты не протянешь ко мне руки,
так делал ты, когда я умирала от холодных зим,
но я была сильною, понишь?
ты зайдешь в наш маленький, томный парк
и почувствуешь запах духов моих, знаешь,
когда-то я так боялась тебя отпустить,
но вскоре тебя потеряла…
остывший кофе - сивол утрат.
я ждала тебя, видимо зря, быть может,
на самом деле, ты так же ждал меня,
но я не пришла, да и ты ко мне тоже.
разминки, заминки, нам и так хорошо,
но все таки я по тебе скучаю,
уверена, и тебе сейчас не лекго,
и мы оба дрг друга за это прощаем.
я узнаю тебя среди тысячи глаз,
но ты даже не посмотришь на меня,
так делали мы, когда случайно встречались на улицах, помнишь?
когда делали вид, что обидели нас,
хотя знали всю правду и как было больно.
ты почувствуешь мои холодные руки в своих руках,
но я не прикоснусь к тебе
и когда придет очередная зима
я буду тихо умирать от холодов, как раньше.

13 октября 2011

пьяные-пьяные мысли

и легкий, воздушный город.

сколько еще есть силы

я буду бродить по дорогам.

ржавые чувства-качели,

гарью пропитаны души.

то, что тогда не успели,

теперь никому не нужно.

понимание больше не важно,

искренность больше не в моде.

в кого превращаются люди,

идущие со мной по дороге?

сознание испачкано кровью,

а ум превратился в вату.

отныне, не знаем боли,

и в этом всем мы виноваты

12 октября 2011

разбиваясь на осколки об асфальт,

мы желаем друг другу улыбок

и раскрыть побольше тайн,

мы желаем быть сильнее

и никогда не сдаваться,

хотя сами летим с крыши,

не захотев не с кем прощаться.

мы терпим в своихстеклянных душах боль,

хотя на самом деле наспросто покусала моль.

о, дорогие, проходите в душу, плюйте!

нет, нетя потом уберусь, что выне паникуйте.

ну давайте, обсирайте!

что же замолчали?

почему же ваши лживые глаза

полны искусственной печали?

может вам, конечно, все равно

за какой маской скрывать свою рожу,

но мне как-то не до того,

просто не переношу клоунскую ношу.

а, и давайте все поплачем,

ведь мир такой у нас весь злобный,

хотя все в наших руках.

почему б не сделать его добрым?

и давайте рассказывать своим детям,

что мы жили в мире убийств и суицида,

а им будет так приятно это слушать.

ну неужели вам не стыдно?

а может мы правда попробуем быть сильнее

и никогда не сдаваться?

давайте, даже если плохо

друг другу будем улыбаться?

а тайны рассказывать не нужно.

пусть те останутся на вечно.

давайте просто жить дружно?

жить бесконечно

7 октября 2011

да, устала..
но почему каждый раз заходя в ванну, поднося лезвие к руке, я ни разу не сделала это?
что меня остонавливало?
быть может всегда во мне оставался какой-то кусочек тяги к жизни.
жить дальше после такого и есть счастье.
ведь многие не выдерживают, не прислушиваются к своей душе и..
и все.
и их уже нет.

мои мысли переполняют голову.
но куда же их деть - не знаю.
все кажется таким глупым.
а менять мир, смысла не понимаю.
зачем просто так ломать себе душу?
зачем лезть в отрытый огонь,
когда можно одеть маску и слушать,
слушать, пока горит кто-то другой.
я буду сидеть молча,
а мир будет убивать себя дальше,
дальше будет толкьо хуже,
но я буду только смотреть и слушать
фильм, котрый забыть не удастся,
фильм, что будет царапать холодное серце,
фильм, состоящий из криков мразей,
фильм, проникающий в каждую клетку.
безумные люди, тупые поступки,
и их лица такие хрупкие-хрупкие.
ломаются люди с хрустом противным,
а я просто зритель, кажущийся сильным.
сгорают те люди, а я улыбюсь,
та злая усмешка, что видела я однажды,
и их проблемы в голову лезут.
зачем, ведь чужие?опять не понятно.
я тоже актриса, взглянувшая скраю на фильм, что снимаем.
и вроде разгрузка.
ушли те все мысли, которые мне так мешали.
кому захотелось посмотреть фильм жестокий,
где много крови и жалких шепящих людей?
наверно все ясно, но эту ясность
мне удастся разъянить через несколько лет.

6 октября 2011

набить желудок алкоголем,
убить все мысли, что на вы,
сказать "прощай", и быть собою.
так вы наверно б не смогли.
пьянеет мозг, печаль уходит,
и мне так вроде хорошо,
но что-то тянет, прямо в омут
тех непонятнейших забот.
сейчас произойдет убийтсво
воспоминаний о тебе..
и все, не будет больше хлопот,
любви, тех ссор, печальных сцен,
остались фальш и наша драма,
пускай останутся при нас,
а то что будет дальше нашим
пускай никто не назовет сейчас.
разделятся пути-дороги
и нам не встретится никак..
хотя..я вру, я тоже не могу так,
что б взять и все перечеркнуть к чертям.
изменим все, что я с тобою,
и пусть все будет только так.
да я с ума схожу по ходу,
и пусть, ведь я люблю тебя..

5 октября 2011

когда взорвется следующая атомная станция,

когда исчезнет с нашей карты эта гребанная франция,

когда забудут люди монстров корпорацию,

когда сломаются все в мире рации,

тогда мы все равно с тобою будем улыбаться

и крепко-крепко за руки с тобой будем держаться,

и будем вместе, только я и ты, сражаться.

мы сильные, мы не умеем сдаваться.

и встанут беды и ненастья у нас на пути,

а вьюги и метели будут нам мешать идти.

а мы будем взрывать все самым ярким конфетти,

а сердца будут петь балладу о любви,

а в конце этой глупейшей игры

будет ждать нас начало пустоты,

и послать бы все к черту понты,

и в пустоте нарисовать бы другие миры,

где будут счастливы все, не зависимо от года,

и будет солнце восходить над землею все снова,

и не нужно будет говорить ни слова,

ведь этот мир - моя клаустрофоба

октябрь 2011

срываем голоса
криками, стонами,
выливаем из себя
ненужную кровь тоннами.
быть может, не нужна.
быть может, это боль,
с которою мы шли некогда
в безумный бой.
и куда девать не истраченные силы -
не знаем.
на других лаем.
в себя не пускаем.
закрываем все двери.
куда-то улетаем.
врезаемся в стены,
кого-то убавая, стерая
жизнь в порошок,
уверены что все ок.
сами для себя никто,
и шрамы это
пустота наших миров,
а ты попробуй сменить статус на офф,
пооткрывать все двери с замков,
вдохнуть свежий воздух,
сказать очень тихо,
что все хорошо,
а потом,
шагнув смело,
совсем не умело
снять кожу не нужную,
освободить тело.
и дело закончено,
дальше за малым:
идти осторожно,
скорее, не устало
догатками, пытками,
пустыми попытками
пройти не вернувшись
в те стены убитые.
а умирать право
ты будешь как надо
там где и родился,
там где было мало
воздуха.
и будет пративно,
за то очень мило.
ты можешь гордится
и умирать с пыла,
и умирать с пыла..

3 октября 2011