эхопрокуренныхподъездов

Прости, просто я устала от всего этого дерьма,

И мне снова больно вытирать слезы.

Ты не вернешься. Пришло время сказать: «Пока».

Я, наконец-то, очнулась. Но уже поздно.

1 июня 2012

Давай с тобой последний раз покурим

И разбежимся, оставляя яркий след?

Давай с тобой больше не будем

Играть во взрослых глупеньких людей?

Давай мы растворимся в этом мире,

Найдя спокойствие в ком-то другом?

Давай не будем вспоминать то лето,

Когда хотели быть только вдвоем?

Прошу, не надо громких угнетающих скандалов.

И наше "все" останется пусть здесь.

Ведь мне тебя всегда немного не хватало,

По этому и разгоралась моя месть.

Не вспоминай, не нужно, будет больно.

А у меня, закуривая вновь и вновь,

Всплывает в памяти совсем невольно,

Как потеряли сокровенную любовь.

Давай с тобой в последний раз покурим,

Поговорив немного о пустом?

Давай уже друг друга мы отпустим,

И потеряемся в чем-то чужом?

24 мая 2012

Привет, знаешь, ты мне нравишься очень.

Я хотела бы прийти к тебе поздней ночью.

Я знаю, что ты не будешь меня ждать,

И будешь потихоньку ложиться в кровать.

Привет, помнишь, мы виделись в школе,

Я увидела глаза, каре-зеленые, что ли…

Еще пару дней и мы с тобой навсегда

Потеряемся в других и чужих городах.

Привет, слушай, а пойдем погуляем?

И тогда я спокойно тебя потеряю.

Слишком поздно нашлись, слишком поздно узнали

Вот и время от нас постепенно сбежало.

Привет, я забуду тебя очень скоро.

Влюбленность проходит, это знаю я строго.

Но отныне стихи останутся в памяти,

А все чувства сгорят в начавшемся пламени.

23 мая 2012

И снова в метро.

И снова одни.

Я прошу тебя, молчи.

Уже поздно для "нас",

Уже поздно для слез.

Все это было не всерьез.

Ты где-то там,

Я где-то здесь.

В мире еще много мест.

Мелькает темный

Уставший город.

Выходи на следующей,

А я покатаюсь еще немного.

Не потеряйся,

Если что - возвращайся.

Вообще, с пути не сбивайся.

Я как обычно -

По кольцевой и домой.

Эта дорога и есть мой покой.

Завтра увидимся,

Вновь попрощаемся.

И так до последнего

Очень печального.

21 мая 2012

такое ощущение, что легкие крушатся на кусочки.

но все равно еще одна сигарета и кружечка кофе.

внутри все сжимается и осознавание настоящего.

я опять вышел за пределы своего мира в мир манящий.

я люблю эту жизнь, не смотря на все строгие правила.

я люблю нарушать и ломаться для достижения запретного и бодрящего.

грусть, уныние - вечные спутники. они такие надежные.

если ничего не выходит, они рядом и готовы подать руку помощи.

сердце в шрамах, оно испачкано грязной кровью.

а по венам любовь чистая, осторожная.

если больно и страшно, значит ты вот-вот выйдешь в реальность.

захлебнись своей фобией, но войди, и побольше брутальности !

29 апреля 2012

глупые статусы путают мысли.

кто-то сказал, другой повторил

и не важно есть ли это чувство в его жизни.

кому-то больно. у кого-то заживают раны.

и чужие высказывания прокалывают почки и печень.

на прямые вопросы хуй дождешься ответа.

нужны только нервы, а вместо света - свечи.

учащается сердцебиение, давление падает.

но никаких новостей и сознание не возвращается.

доказывать любовь в миллионный раз,

а потом мстить - наша тема.

я знаю, мы не сдадимся, хоть и очень боюсь об этом.

17 апреля 2012

мне тебя всегда не хватает рядом…

прости, за миллионный стих об этом.

просто всегда не хватает взглядом,

особенно чувствуется это с рассветом.

прости за то, что так неловко улыбаюсь,

за то, что совсем тебя не стесняюсь,

за то, что ночью, возможно, пинаюсь,

и к тебе я всегда прижимаюсь.

но все-таки не хватает твоей улыбки…

я, конечно же, совершаю-таки ошибки,

но время всегда, почему-то, с тобой в убытке,

и видеть тебя так мало - есть мелкие пытки.

не забывай меня никогда.даже на лето.

и не передавай мне свои приветы.

даже если ты запутаешься где-то,

я всегда найду на тебя ответы.

и я

тебе

помогу.

15 апреля 2012

пожалуйста, полюби меня.

я уже устала делить между нами свою любовь.

пожалуйста..просто уже не осталось сил.

я как будто бы иду на дно.

меня не спасает наш секс.и твои глаза.

губы…дааа, твои губы.как сладкий яд.

запачкана кровью печаль моя.

и вновь я не понимаю твою мораль,

сыграли?ты уже собираешь свое шмотье?

нет.посиди, давай же выпьем еще

за одно в твою пользу очко

ты просто убиваешь меня

своей независимостью и непокорностью

может задумаешься на миг,

что все вообще так-то просто,

а ты много придумываешь?

блять, заебало.

продолжим в другом лэвле наш мозготрах,

но только не уходи…

мне без тебя ж ебать будет как….

16 марта 2012

я скорее забуду тебя, чем ты отпустишь мою руку.

пожалуйста, давай сегодня без истерик.

потом разберем проблем наших груду.

я не хочу убиваться и плакать молча

в то время, как ты на кухне,

я буду кричать про себя,

а ты, пожалуйста, только не тухни…

не сомневайся, доверься, проверим.

держи меня крепче, закрой все окна и двери.

мы будем одни.мы будем вместе.мы будем едины.

мы будем придерживаться этому, по крайней мере..

мы дети.но мы уже слишком повзрослели,

что бы плевать на дела и закрывать глаза на все это.

уже не больно.и не обидно.мы тупо мстим, как в тех фильмах.

до конца не понимаем, что продали душу кому-то и где-то…

тихо.сжигая все за собой,

убей меня.убей любовь.

забудь про все.живи для нас.

сжимай мое сердце.я вся - твоя плоть.

29 февраля 2012

да делайте что хотите.

только от меня все отстаньте.

стала сильно развратной?

забудьте, не ваше дело.

и вообще, теперь все не важно.

надо снова бы в себе разобраться.

и как раньше, закрыть бы душу.

но не слушайте меня,

не слушайте..

от того, что скучаю,

несу бредятину.

15 февраля 2012

и до дрожи где-то в сердце

будто немытыми руками вырывают,

разрывают на части и топчут.

боже, как же мне больно…

вытерать нервно соленые слезы,

запивать литрами горечь всю кофем,

убивать себя музыкой, впрочем,

добивать себя полностью…полностью…..

затуманливать мысли дымом,

харкаться кровью в подъездах,

пить алкоголь и с ним же

откачивать еле живую надежду.

врать, что "ничо ж не случилось",

врать, что не больно, не важно,

пиздеть, что все понимаю.

о, какая же я, блять, отважная.

любить. не писать. не звонить.

молчать, много думать. и ждать.

разрезать, выпуская всю грязь.

ебать, да как же мне…как же мне страшно…

принемать, целоваться и трахаться.

не смотря ни на что обниматься с ним,

рассказывать адские блядские повести,

и тебе будет совершенно не похуй же.

я об этом еще раз задумаюсь.

а потом передумаю и забуду все.

упаду я в объятья твои или расстаю в голосе.

я люблю тебя, милый. знай это…

14 февраля 2012

я немножко устала уже.

я немножко устала от боли.

я немножко устала терпеть.

но привыкла, что вы вечно в ссоре.

счастье, знаешь, по выходным

просыпаться с тобой и опять

в этот вечер ты будешь не мой.

в этот вечер я рано лягу спать.

мысль о вас мне рвет душу вновь.

на руках кровь,

сердце на миллион мелких кусочков.

я тебе доверяла любовь,

а ты опять ее рвешь и ставишь

точку, точку, точку…

многоточие. трудно дышать.

задыхаясь, кричать,

но другим не понять,

как можно несколько ночей

к ряду не спать,

а тебе…прочерк.

16 января 2012

знаешь, иногда так хочется тебе въебать

за то, что не веришь

или не уверен в моих словах.

если я не пишу, значит я занята

или жду пока ты спросишь,

как у меня дела,

ибо мне сейчас очень плохо.

иногда мне кажется,

что я ненавижу тебя вообще,

а потом понимаю,

что люблю безумно.

и мне становится как то не по себе..

оох, эти мысли…

от них мне немножечко дурно.

я хочу тебя ближе к ночи обнять.

но обычно тебя не бывает рядом.

и кого в этом мне обвинять?

ведь мы оба не виноваты.

да, когда-нибудь будет все хорошо,

и мы будем засыпать каждый день на одной кровати.

а не так, в выходные просыпаться с тобой,

и все будние думать,

почему воскресенья так мало.

иногда мне так хочется тебе въебать.

я ж не со зла,

просто часто несешь хуйню.

я хочу чтобы ты просто знал,

что я очень тебя люблю.

30 ноября 2011

у меня уже не хватает сил.

в этом жалком, испорченном мире

я должна была все успеть,

а не просто сидеть в квартире.

время вышло. остался финал.

доиграем. сыграем по новой.

в другом городе,

где никто из нас ничего не терял,

наша пьеса будет казаться убогой.

снова стол, стул, ручка, тетрадь.

я на месте. я пишу свои мысли как раньше.

открывается занавес и…

я начинаю страдать.

это роль моя, жертвы.

я знаю, что будет дальше.

в кульминации я буду тебя любить ,

курить дурь, по тебе скучать.

буду чувства свои пытаться убить,

при этом стараться тебе не врать.

закругляемся. вновь наш конец настал.

обессилена болью. шаг в темноту.

я конечно же знаю, что ты устал.

и я тоже. но без тебя уже не могу…

5 марта 2012

эта зима закончилась.. так быстро..

сколько еще нам предстоит прожить тех зим?

которые наполнены проблемами,

в которых вроде был, только не жил.

сколько еще нам предстоит страдать со вьюгой,

когда на улице мороз под тридцать пять?

когда попытки все согреться - бесполезны..

но повторяются опять, опять…

опять я буду пить горячий кофе,

смотреть на снег, тошнит уж от него,

опять с температурою большою

я буду делать вид, что все легко.

как хорошо, что зимы незаметны.

вошли-ушли.другого плана нет.

но только зим стигаматы так болезненны…

что кажется, вся жизнь - ужасный бред.

4 марта 2012