Все поезда уходят в лето

https://www.taroman.ru/product/celtic-tarot/

https://www.taroman.ru/product/llewellyn-tarot/

https://www.taroman.ru/product/fairy-tale-tarot/

https://www.taroman.ru/product/mystic-faerie-tarot/

https://www.taroman.ru/product/gay-tarot/ (лол)

https://www.taroman.ru/product/tarot-of-the-sidhe/

https://www.taroman.ru/product/tarot-of-trees/

https://www.taroman.ru/product/secret-tarot/

https://www.taroman.ru/product/favole-tarot/

https://www.taroman.ru/product/winged-spirit-tarot/

(не виш, просто красивые штуки)

Чтоб не растекаться соплями: опять проснулась ночью, вся горячая, знобит. Выпила воды, пошла искать градусник, не нашла, упала, отрубилась. Проспала часов 11-12. С утра вроде ничего, поехала в универ - плющит, таращит, тошнит, знобит, гвоздь в правой половине головы, правая почка. На лестнице первого этажа в корпусе как-то неловко повернулась или наклонилась и ухнула в темноту. Ещё в сознании успела скоординировать процесс, очки не пострадали, почти не пострадали задница и затылок. Пришла в себя буквально секунд через 10, передо мной уже маячила пара сердобольных экономистов. Убедила их, что жива, поползла в уборную, извините, тошнить. Цвет лица, по свидетельству очевидцев, бледно-зеленоватый, светится в темноте. Никакой ленты, ага. Дождалась преподавательницу, договорилась о пересдаче, уехала домой.

Сейчас упаду спать (снова). Нужно будет выйти вк по учебе; так не хочется…

В купленной чиабате впервые нашлась начинка - куски бекона. Пикантности сему факту придает то, что оная ч. была со скидкой по причине некондиционности, и что на ценнике она значилась как "с сыром"…

Я захожу в квартиру. Фух, доползла, можно умирать. Но в тепле и уюте чувствую, что можно ещё немного пожить. (Но можно ещё немного пожить - так я уговариваю себя с самого утра). Бестийное?

Курсы, безумный шоппинг, сдача остатков курсовой.

Больница.

Уезжаю я оттуда после двух.

Все так психуют при виде моего УЗИ, будто я уже умираю у них на руках.

Мягко говоря, не всё, что они предполагают, является правдой. Один факт - тогда бы у меня поясница болела всё время; другой факт - иначе поясница у меня болела бы с двух сторон. Могла бы покопаться ещё. Но не хочу.

Хотят немедленно класть в стационар. Неееет, ребятцы, я забьюсь на полу в судорогах только в случае заваленной (благодаря вам!) сессии, а никак не из-за залеченной хрени. (Чтоб вы знали, у меня половина органов с патологиями И ЧО ТЕПЕРЬ. Не болит, жить не мешает, белка нет. Отвалите.) Хотят класть в стационар после сессии. Тут уж я на них положила. С прибором… Сошлись на феврале. (А как романтично, детка, ты могла бы таскать мне питерские книжки на другой конец города, а я такая в халате и с капельницей).

Описание процедур вызывает желание сдохнуть вот прям щас, чтоб врачи остались довольны, а мне не пришлось делать ЭТО. Я давно привыкла к заборам крови по полтора литра, но вот такое - испанская инквизиция была гуманнее.

Чему учат этих врачей? Пять разных врачей ставили мне разные диагнозы и разные лечитьнах. Кому верить? Нет, правда. То ли они все недоучились, то ли мой организм достаточно неоднозначен…

Приехали до начала приема, первых двух пациентов принимали ЧАС (всего 4 часа приема номинально, фактически меньше трех). Что с ними делали?

Невыспавшаяся я в больнице так же прекрасна, пафосна и трагична, как незабвенный Г.Е. Упиваемся страданиями. Нет, правда, после недосыпа, с мигренью и вся больная я выгляжу так сияюще, как никогда.

Героически выехали в девять минус дорога до остановки. Лучше бы я ехала сама.

Вчера половину ночи я тихо выла от боли, не могла уснуть - нет, это были не почки, это побочка от антибиотиков + уже непроходящая головная боль. Для того, чтоб выпить обезболивающее, нужно было встать и пройтись до кухни, что было бы равно то ли подвигу, то ли суициду. Около четырех уснула. Будто умерла и почему-то в рай попала…

Хотя да, что я-то знаю о боли.

Да ничего.

Я всё-таки не сдалась в стационар; я предалась пороку шоппинга; я совсем не хочу есть, но запихиваю в себя еду (первую за день).

Наверное, пойду всё-таки спать, а то половину дня на грани сна и обморока проходила. Оглядываюсь я потом и поражаюсь - ну как я могла весь день в городе торчать и даже кайф какой-то ловить…

Лимонное печенье - рулит.

Немного страшных историй на ночь: маска, резонаторы, поднятое небо, опора и компрессия, чистое интонирование.

*здесь должен быть смайлик с битием об стены*

После занятия больше часа ждала маршрутку.

Всё-таки решила взять второй час вокала в неделю.

Истерила сегодня после английского, но хотя бы всё написала.

И ещё одно. Туда я не стану писать, поскольку заплюют за депрессивность. Я и так со своими болячками. Ффф.

Дело в том, что у меня есть святая уверенность в том, что реальность ненастоящая. Я принимаю это как данность, равно как и то, что остальные считают её, эээ, материальной.

В рамках данного концепта у меня есть совершенно чудесное убеждение - и я сама поразилась тому, насколько оно в моей голове реально. (опять же я знаю, что это не так, но это под-подсознательно, что ли… ;)

Что я уже много раз умирала. Вот конкретно здесь и сейчас умирала. Но это оказывалось в другой реальности, а я - в той, где жива. Иными словами, я некоторое время живу "здесь", потом со мной что-то случается, но я этого не замечаю, просто попадаю в аналогичную реальность. А там - умираю. Достаточно эгоцентрично, да?

Кроме "картонной" реальности, для этого есть несколько причин:

— у меня нет опыта смерти; впрочем, как и у всех нас здесь. Почему бы и не так, а?

— я не знаю, что люди видят со стороны. Может, вы вообще здесь все - порождения моего больного разума. (солипсизм - ван лав форева)

— наконец, некоторое (считающееся уже в десятках - пару или трех) количество моментов, где я могла бы прекратить земное существование. Та же попытка попасть под машину. Или когда меня пытались утопить. Ну, в конце концов, я могла вообще не родиться, родиться и умереть, умереть в возрасте трех лет (см. медкарточку), я могла тогда менее удачно упасть с качели (хотя затылком - куда уж лучше), плюс энное количество вероятностей, которые я могла просто не заметить. Не упавшая ветка, прошедший другой улицей ночной, эээ, нехороший человек и так далее.

Хотя, наверное, всё дело просто в моем беспамятстве.

Когда почти не помнишь себя лет до пятнадцати - можно придумать себе что угодно.

(пфф, утром перечитаю и удалю, наверное)

…И ещё мне легче думать, что никакого поста я не читала.

Не надо, а.

Я, наверное, даже не жду никакой реакции.

Хочется, как в этих идиотских фильмах, плюнуть на все и уехать подальше, вот прямо завтра. Потому что разваливаться я начала, когда поняла, что ещё надолго здесь - а мне правда тесно в этом городе.

И я не могу. Гигабайты информации держу внутри, а говорить кому-то - смысл? Всё равно никто по голове не погладит. Сама, всё сама. Ну и вперед.

Правда уже плевать на всё. Вообще ничего не хочется. Только глупостей разных - всё-таки дойти и покормить уток, петь, много новых книг… в кино сходить. Наверное. Даже то, что я хочу на выходных пойти на "Табу" и концерт "Немного нервно" - только дань тому, что я запланировала.

Запереться где-нибудь и не выходить до следующего года - но эти ведь будут ломиться или, чего лучше, обсуждать тональность каждого моего вдоха.

Не трогайте не трогайте не трогайте меня

Может, взять академ на тот семестр? Но тогда будет ещё хуже.

И да, я пафосно страдаю ака Гамло или Г.Е., с морем слез и тушью на подушке. Я куда-то падаю. Я не контролирую это. Я отрицаю.

Кот, ты ещё уверен, что хочешь приехать? Видимо, чем дальше, тем хуже всё будет.

Курсовая получается какая-то большая.

Нет, не то чтоб это меня беспокоило на самом деле.

Но делать её больше 30 страниц - не комильфо, а что сократить - я не знаю…

Ну почему цены на планшеты и поездку в Прагу (с Веной, Братиславой и хз чем ещё) примерно одинаковые и находятся в районе 2-4 тысяч грн?

Я же теперь не знаю, что просить на ДР.

Пойти заработать, что ли…

Разожрались мы, совы, скоро в дупло не влезем.

Когда-нибудь у меня будет время перечитать все книги. Ещё не сейчас.

Возможно, когда я построю Город и уйду в него, одна.

А тем временем за спиной светлеет синяя муть.

Коту 800 грн. Коту тысячу гривен и покормить!

Не забыть!!!

Виктория прекрасна, она похожа на Тикки и почему-то уверена, что я способна петь. Пока что всё нравится, пока что раз в неделю (схожу ещё к Ю.К. и, наверное, откажусь от неё).

"А ещё у нас иногда бывают концерты, если хотите, можете участвовать" - мвахаха, ну вы же только что слышали, как я пою: (Ладно.

Сова птица певчая. Занятия по часу раз в неделю. Вкал - это прекрасно. Сова - поет. Сове - хорошо. Смерть неизбежна (с)

И да, мне вообще было лень писать этот пост.

Хочу выиграть открыточку: ((

Некоторые вещи просто нужно делать, нужно и всё, даже если очень не хочется. Сдавать долги по английскому. Читать все пришедшие письма. Просить прощения.

И самое смешное в этих вещах - что на самом деле они, конечно, никому не нужны.

Завтра: университет (английский, Б., предпринимательство?), больница, суши-книга, вокал1, танцы (?). Выходные - курсовая, домашка по курсам, реферат.

Кот, ты заметил, что здесь у нас получается практически диалог?

И - я слишком много всего хочу тебе показать, наверное (Потому что некому и никто не поймет. И это тоже ещё не значит, что тебе оно нужно.

Сова-которая-Сова купила всяких новогодних гирлянд и теперь сидит на кухне и делает кормушку для птиц (в Городе уже снег).

Ужасно хочется во Львов. И праздновать НГ с девочками. У нас украино-польская программа, в которую я могла бы попасть, но загран. Которого нет. Пфуй.

Значит, договорилась я с одной преподавательницей по вокалу, а сейчас появились свободные часы у второй, в профессионализме которой я более уверена. Цену, что характерно, не говорит ни одна, так что записалась к обеим. Угу. Похожу, сравню, решу с кем лучше. Ну или если одна запросит сотку за занятие, я буду знать, куда деваться хД

Пришли открытки от Н. Открытки красивые, а письмо на них не читала. Аллергическая реакция. Отторжение. Так было с Ю. Я не умею прощать, когда мне делают больно. Сволочь я.