Я знаю, ты это никогда не прочитаешь, но все же хочу написать это, ведь мне откровенно не хватает смелости сказать это тебе в лицо. Не хватает потому, что я боюсь показаться смешной в твоих глазах, боюсь показаться ребенком, боюсь вообще показать свое отношение к тебе, какие-то чувства, в которых я пусть и не уверена. Мне просто нужно высказаться куда-то. Кому-то. Вообще, это не имеет особого значения, просто мне нужно выплеснуть то, что я чувствую в данный момент.

Я не могу сказать, что мне катастрафически больно, да и больно вообще. Я даже не могу сказать, что мне неприятно. Все-таки у тебя своя жизнь, у меня своя, они давно не пересекаются, хотя я уверена, что пересекутся еще не раз. В общем, смысл не в этом. Просто мне немного некомфортно от того, что происходит. Я не знаю ничего подробно, да и боюсь узнать. Вот я на самом деле боюсь, что мне будет больно. Да, я тебя люблю, и думаю, это нормально - любить друзей. Только друзей ли? То, что было… То, что происходит. Знаешь, не очень приятно, когда твой вроде бы лучший друг меняет тебя на человека, которог чуть ли не впервые видит, и начинает с ним общаться так, будто это с ним он провел всю свою жизнь, а не с тобой, при этом абсолютно забывая вообще о твоем существовании как таковом. Нет меня, спасибо.

Что ж, мне осталось лишь подождать до лета и посмотреть, что будет. Осталось совсем немного.

Бывает так, вот общаешься ты с человеком, и все у вас хорошо. А потом этот человек начинает слушать хуйню. И как-то человек сразу уже не тот.

Вообще, конечно, это не должно влиять на общение, это было бы ненормально. Но я только что заметила эту тенденцию, и то лишь после того, как общение было испорчено.
Я общалась с молодым человеком почти всю свою жизнь, большую часть которой я его неосознанно любила. Были определенные отношения, а потом, как это часто бывает, наши отношения испортились, а позже и вовсе прекратилось всякое общение. И вот только что я заметила, что буквально за месяц до того, как мы перестали общаться, он начал слушать то, что я и называю х**ней. То же самое было с моей лучшей, как я раньше считала, подругой. Разошлись музыкальные вкусы - испортились отношения. Точнее, они не испортились, просто контактов стало меньше. И так же было с моей любимой (раньше) компанией. И вообще это довольно часто случается.
Но ведь не в музыке же дело. Конечно, не в ней.

Музыка, которую мы слушаем, является отражением нас самих. Изменились мы - изменилась наша музыка. А когда меняемся мы сами, меняется и наш круг общения. Это естественно, увы.

Я вечером и я утром - два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

В последнее время часто об этом думаю. Причем именно ночью… Да и кто бы в этом сомневался, ведь ночь - время откровений. Все меняется, я меняюсь. Кстати, это уже не относится к теме ночи, так что надо было бы нажать Enter и обозначить новый абзац, но я так и не определилась, может ли это носить отдельный смысл, законченную мысль, так сказать. Сейчас же ночь. Поэтому и пишу я это сейчас. Не думаю, что смогла бы написать сюда эту мысль днем или утром, хотя она уже не первые сутки преследует меня. Определиться бы, с чем это связано еще.

Хотела еще написать, но потом передумала. А нельзя никогда писать то, чего не не хочешь. И удовлетворения не получишь, и красиво не получится.

Кроме нас у нас никого и нет. Все либо уйдут, либо умрут. Мы же с собой до самого конца. До самой смерти. Навсегда. И дольше этого "навсегда" ничего не может быть. Ты умер и все - твое время кончилось. Твое.

Можно бегать от себя, стараться не быть собой, искать себе кумиров и подражать им, но нужно помнить только одно - кумиры уйдут, а ты останешься. Один. Никакой. Пустой. Не свой.

Кумиры уйдут, но жизнь на этом не кончится.

Все уйдут.

Помни об этом и будь собой.

Давай будем честными друг с другом? Давай говорить друг другу правду? Мы можем просто попробовать, это сосвсем не обязательно. Возможно, это будет даже весело и тебе понравится. Возможно, ты втянешься и привыкнешь к этому. Давай с тобой просто попробуем. Мы рискнем собой. Мы проверим себя и друг друга на прочность. На стойкость. Просто узнаем, как это будет.

Ты же знаешь, это не обязательно. Просто подумай над этим.

Не обращай внимания.

Это было мило, это было мимо. А теперь до свидания, потому что ничего общего, никаких точек соприкосновения, даже чувства уже не те. Хотя, какие могут быть чувства?

Сегодня в метро напротив меня сидела девушка\женщина где-то около 30-ти лет. И ничего необычного в ней не было. Самая обычная девушка, каких толпы в метро. Все они куда-то едут, торопятся, спешат, опаздывают или приезжают раньше. Иногда они приезжают вовремя. И я в их числе. В общем, это была самая обычная девушка. Но было одно но. Такое весомое но, что на нее смотрел весь вагон. Ее улыбка. Честно, это даже на улыбку похоже не было. И я сразу вспомнила наш вечерний разговор о Наташе Ростовой… Она улыбалась так, что, откровенно говоря, была похожа на дауна. Она переходила с места на место, все время садясь рядом с людьми. Если ее сосед выходил\отсаживался, она садилась с другим человеком. И все время улыбалась. Из-за подвижных губ складывалось впечатление, что она говорит сама с собой или шепчет проклятия. Порою было смешно, а порою даже страшно. Она своим выражением лица производила впечатление маньяка или просто умалишенного.

А ты еще мне говоришь, чтобы я больше улыбалась и была более открытая, как Наташа Ростова. Мол, сколько в нее молодых людей влюблены были. И всем вам якобы нравятся веселые, наивные и чуточку глупые. Пусть я останусь в одиночестве, но такой я быть не могу. Мне противно как от всей семьи Ростовых, так и от Наташи в частности. Даже, пожалуй, в большей мере.

Сделай это.

Сделай то, о чем подумал, прочитав эти два слова.

Хочу ходить на выставки, поэтические вечера, концерты и прочие. Надо этим заняться вплотную. И время выкроить надо. И компанию найти.

Автор(петербуржец): Москва - большой город, и Питер - большой город. Вот у нас самый густонаселенный район - Купчино, а у Вас какой?
Тишина в зале.
Аня(то есть я): Любой.
Зал оценил.)

Человек из Купчино

Павел Волчик

Куча. Куча. Едет в Купчино.*
Каждый в куче похож на тучу.

Он придёт домой, разогреет супчик,
Сядет у окна. Скучно.
Вечер. Лечь бы. Он звонит невесте:
Захвати мне пива и газету «Вести».
Брак гражданский. В месте и не вместе.
Ждёт подруга платья
(влезть бы).
Нет на свете ничего прелестней,
Чем неспешность: невесть для невесты.
Пиво. «Вести». Встретит вялой песней:
«Киса, сколько вышло?».
Двести.

Стаж. Отрыжка. Белые бумажки.
Он глядит оттуда, из многоэтажки.
А его невеста: мося, киса, мышка,
Называет стрижку – «стрыжкой».

Скоро дача. Раб футбольных матчей.
Гений интернета. Собиратель патчей.
«Никому не должен, ничего не знаю».
Помнит как короче, до проспекта Стачек.

Любит фразу «гнать их». Шлейф из института.
Жаждет (но боится) местных проституток,
А его подруга, ездя на маршрутке
Говорит: «Водитель! Становитесь тута».

Тачки лезут, лезут. Всё плотнее куча.
Напевает хит человек из Купчино.
А внизу сигналят рты,
капризно, штучно,
Всякий ловит случай,
а иначе - скучно.

Что читал - не помнит.
Беглообразован.
Но и в жарких спорах может гнуть подковы.
Саван занавески. За стеною холод.
Человек молчит.
Скован.

Вы его найдете, в каждом переходе,
С поступью паучьей, и одет по моде,
Он мрачнее тучи, но смеётся в губы,
Он толкает вас.
Грубо.

18 ноября 2011

*автор ни в коем случае не пытался оскорбить жителей Купчино. Его персонаж обитает и в других частях страны.

На тему блокадного Ленинграда, в преддверии Великого Праздника - 27го января.

Потомку.

Тише, потомок. Замедли бессмысленный ход.
Вчувствуйся в суть. В ленинградски свинцовую высь.
Выстрадай сам эти суточки, все девятьсот.
Я помогу тебе, ты - не сломаться клянись.

Сможешь представить клубящий снарядный смрад?
Видеть голодные глазоньки тех детей?..
Вслушайся в воздух: с тобой говорит Ленинград -
Голосом, сорванным тысячами смертей!..

Нынче-то свеженько: славься да хорошей;
Нежишься сам над Невою, навзрыдно нов…
Но не затянутся плотью рубцы траншей
Вырытых прежде - руками моих сынов!..

Сердцебиенье моё - метрономный гул
Четкими точками: Нечет. Молчанье. Чёт.
Время играло на нас - и назло врагу.
Время дробилось - а нынче оно течёт.

Чувствуешь ли меня? Слышишь ли, милый мой, -
Ужас, что в мирные годы невыразим?
…Я для тебя, коченея, крепчал зимой -
Я научился совсем не бояться зим.

…Вечны под пудрою времени - рытвины ран.
Пульсом по улицам сытым - мои шаги:
Я прорастаю из межвековых мембран
Памятью внуков - на мерзлой земле могил.

Я пробиваюсь морщинами площадей,
Призраком мужества в людных брожу местах…
Помни, потомок: я жив для тебя. Владей!
Видь меня - тенью роскошества-на-костях.

Слушай же голос моих индевелых уст!
Стой, сколько сможешь. А после, решив уйти,
Просто представь себе горько-земельный хруст
Тех иждивенческих ста двадцати пяти.

Да, засыпая в теплыни своих пенат,
Чувствуй тяжелую горько блокадную высь…
Помни, потомок: с тобой говорил Ленинград.
Память о нем сохранить
поклянись.

(с) Юлия Мамочева.

Сегодня мы с Линой были в Булгаковской квартире (она же "Нехорошая квартира") на поэтическом вечере. Вот, на часах 00.10, я только что вошла домой.
На самом деле - шикарно. Но в то же время из примерно пятнадцати выступавших авторов на самом деле хороши только 5-6. Некоторые выступали настолько пафосно, что мы плакали от смеха. И все же мне хочется поделиться с вами некоторыми стихо творениями, которые мне на самом деле понравились.

Первым, кто покорил меня, была Саша Бес(t). Воистину потрясающие стихи, от одного из которых я даже прослезилась.

История про Кошку и ее Человека

(На этом стихотворении я прослезилась.)
В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

Все псы попадают в рай

Смотри: это Клоун взошел на Сцену,
И тень – как его палач.
Скажи-ка нам, Клоун, в какую цену
Сегодня твой смех и плач?

Но он не ответил. Состроил рожу
И маской прикрыл глаза.
И все засмеялись. И Клоун тоже.
Наполнен восторгом зал.

Но кто-то из зрителей крикнул: «Скучно!
Мы тоже хотим играть!
Давайте все вместе его научим…
Изысканно умирать?!

И зрители выли, кидая камни,
В припадке своем слепом
А Клоун, запутавшись, в складках ткани
Упал на бетонный пол

И женщина в белом, смеясь, сказала:
«Что корчишься?! Умирай!
Все Клоуны – Псы!»

Детский вздох из зала:
«Все псы попадают в рай»

Пора покидать Канзас

В эту ночь фонари горели
Для кого-то в последний раз
Мне сказала малышка Элли:
«Что ж, пора покидать Канзас»

«Ну, а как же родная сказка?
Очень милая… для детей»
Ты, шепнула, состроив глазки:
«Знаешь, сказки уже не те»

И, моя дорогая крошка,
Взяв корабль и поймав волну,
Увела за собой Тотошку
И отправилась на войну.

Небо залито акварелью
Солнце капает на глаза
К черту все, возвращайся, Элли,
Возвращайся домой, в Канзас

Покорив Изумрудный город,
И, прикрыв за собою дверь,
Утоляли душевный голод
Леди Элли и дикий зверь.

Двадцать семь миллионов белли
За искрящиеся глаза
Это едет малышка Элли,
Чтобы вырезать весь Канзас

Все оказалось не так плохо, как я предполагала.

Запретите мне ходить в книжный. Это благо и зло. Для меня сейчас - зло в первом его проявлении. Денег и так нет, а я их еще на книги трачу, которые раньше лета точно не возьмусь читать.
Зашла после репетитора в книжный за атласом по географии, чтобы легче было карты учить, хоть их осталось сдать всего две. Пофиг, пригодится. В кармане при этом 200 рублей. В общем, взяла я свой атлас, подхожу к кассе, а по пути на меня с полки смотрит прямо-таки книга Чехова "Душечка". Ну, я уже взяла, по цене "влезает", иду дальше и вижу… "трое в лодке, не считая собаки". И тут у меня началась моральная дилемма - Чехов или Джером К. Джером?
В итоге я взяла Джерома, который был мало того что дешевле, так еще и казался мне почему-то инетереснее. И когда все это читать буду? Последние купленные "Коллекционер" и "Парфюмер" до сих пор красуются на полочке. К тому же, мне Войну и мир надо читать…

kitsa

Вспомнилось… у меня же брат в МГИМО учится. Я так часто жалею, что он мой брат :D Хоть и троюродный :D

То ли времени нет, то ли мозгов.

Nothing happens to me. (c.)

Готовлюсь к географии, делаю математику, учу немецкий и не учу английский. С пятницы на танцы ходить буду. Теперь у меня, по сути, один свободный день в неделю, а если я вернусь на дополнительные по биологии, то их вообще будет одно воскресенье и чуть-чуть суббота. Наверное, это даже хорошо. Чем больше времени на что-то тратишь, тем больше его почему-то остается. Хотя, в четверг я это не чувствую.

Через 1,5 недели каникулы. В каникулярный четверг утром я сдаю географию. По сути, я могла бы в субботу после школы уехать на дачу и прожить там до среды, а утром бы вернулась и пошла на математику. Но, увы, одну меня "зимой" не пустят. Снова посещает мысль "была бы собака…" Я помешалась, увы. А мама все твердит "лучше заведи себя молодого человека, прибыльнее будет". Ну да, на собаку же расходов куча, да и вообще… Ладно, не важно, не о том сейчас мне думать надо.

Я только что чуть не "посахарила" суп. А в остальном ничего не происходит.

Надо больше читать, надо найти нормального учителя по русскому, потому что я чувствую, как деградирую в этом плане. Я начинаю забывать, где ставить запятые, как писать некоторые слова. Какой ужас. В том году я и подумать о таком не могла, а сейчас… Учителя многое решают в нашей жизни. Пусть даже это "всего лишь" грамотность, позже из-за ее отсутствия могут появиться большие проблемы. Вплоть до непоступления в институт. Хо-хо, я широко мыслю как-то, но все же суть ясна.

Пойду суп доваривать. А потом алгебра, география, немецкий, "Война и мир" и спать.