Улыбнись

"Осознав, как янтарь намокал в ее глазах,
Отпустил, ничего не сказав."

В общем, вот вам твиттер. Там как-то больше правды, событий, да и меня в принципе. С каждым днем все так меняетсяяя. Но откровенности-то все равно только вам рассказывать можно)

Так много всего происходит. Так много меняется в голове и жизни. В лучшую, конечно же сторону. Тфу-тфу-тфу опять же. А рассказать не хочется. Не можется.

Читаю "Алые паруса" наконец-то. Лучше поздно, чем никогда)

Все чаще ловлю себя на мыслях вроде "Вот эта надоела уже своим нытьем", "На перекошенное лицо вот той уже нет никаких сил смотреть", "Негатив, постоянно исходящий от третьей, уже в печенках сидит"

Либо я нетерпимая к окружающим. Либо люди правда перебарщивают.. Но это же их дело. Их жизнь. Их эмоциональное состояние. Сама ведь такая была. Но я какой-то ни разу не психолог вообще.

И, конечно, мысли подобного рода относятся к людям мне не близким.

В свете последних событий, говорить "мне бы хотелось, чтобы", "было бы лучше, если", я не стану. Просто сравню два факта.

Нет ничего плохого в нынешней личности Даши Кулик. Да, два года назад это был совершенно другой человек. Ну, может быть, не совершенно. Но другой. Три года назад - тем более. Да даже две недели назад. Даже дней пять назад я не была такой, какая есть сейчас.

Но сравнивать буду все-таки с состоянием более давним, чем несколько дней, то есть, например, возьмем года полтора. Ну или просто обобщим: Даша-прошлая, Даша-настоящая.

Даша-прошлая не знала так много. О себе, о жизни, о людях. Вернее, нет. Даша-прошлая не знала так много ПЛОХОГО. Даша-прошлая не была так разочарована во многих вещах, как Даша-настоящая. Даша-Прошлая не боялась так много, как Даша-Настоящая. Прошлая была живее, открытие, целее, здоровее, дорольнее, ярче, смелее, наглее, глупее, смешнее, проще. Любила каждую секунду жизни. Верила в самое лучшее. Никогда, слышите, НИКОГДА не депрессовала. Что бы в жизни ни происходило. В ней всегда были силы справиться с чем угодно.

Настоящая осторожней. Сдержаннее. Холоднее. Настоящая наблюдает, делает выводы. Настоящая говорит мало и по делу. Пускает к себе только близких. Верит только проверенным, долгим. Не верит в вечность чего бы то ни было. Не верит обещаниям. Легче отпускает. Плохо любит. Плохо верит людям. Сторонится. Меньше мечтает. Реже кричит. Больше думает. Много думает. СЛИШКОМ много думает. Даша-прошлая вообще умела не_думать, когда это вредно. У нее классно получалось. Настоящая же слишком много рефлексирует. Сильнее боится ошибок. Наверное, потому что стареет. Ведь маленький ребенок упадет - ну и что ему будет? Кости крепкие, заживает все, как на собаке. Можно с горки кататься, с велосипеда падать, на роликах не устоять. Взрослому тяжелее. Все переломы страшнее. Кости хрупче. Регенерация тканей уже не та. Старею душой? В 18-то лет?

Настоящая умнее, но она и глупее. Маленькая девочка, которой она была, теперь заперта где-то внутри. И эта маленькая девочка все так же, как два, три, пять, десять лет назад, верит, надеется, ждет, любит жизнь и мечтает. Но ее тело взрослеет. И маленькой быть нельзя. Поэтому у нее есть Настоящая_Даша_Прикрытие. Она ей как тетя. Или как крестная. Или как старшая сестра. Она о ней заботится, кормит, покупает игрушки, читает ей книги и поет колыбельные по ночам. Она ее любит и бережет. Надеюсь, вы понимаете, что я метафорично?

Только вот эта крестная-взрослая-Даша.. Вы читали Дэниела Киза "Цветы для Элджернона"? Кстати, Жень, напомни книгу тебе вернуть. Так вот, маленькая-Даша - это тот Чарли, что был всегда. С низким КИ, простодушный, веселый, добрый, любящий. А Даша-Настоящая - Чарли, каким он стал. Чарли, как бы не Чарли. Умный, эрудированный, взрослый, сознательный человек. Только вот Чарли-Чарли наблюдал за Чарли-не Чарли и ждал, пока тот уйдет и вернет Чарли-Чарли его жизнь. А Маленькая-Даша не ждет, что Даша-взрослая- умная-глупая уйдет. Ни за кем не наблюдает. Она играет в куклы, смотрит в окно и ждет человека, который возьмет ее на руки и позволит обеим Дашам гармонично существовать. Который маленькую и взрослую совместит воедино и будет бесконечно счастлив, что у него есть Своя-Цельная-Потрясающая-Даша. Даша-взрослая женщина, Даша-искренний ребенок. Даша-сильная жена, Даша-нежная юная девушка. Даша-надежность и Даша-праздник. Даша-трепетные поцелуи и Даша-дикий секс всю ночь. Даша светлая, нежная, теплая, добрая. Роковая и шикарная в вечернем платье. Даша любимая. Такая, какая она есть. Капризная и уступчивая. Покладистая и с характером. Добрая и строгая. Верная и кокетливая. Не пустая и не глупая, но такая наивная. Потрясающая во всей своей противоречивости. Такая, какая выросла..

Вообще не предполагала, что рассуждения, с которых начинала, придут к такому завершению. Но так оно все и есть.

Очень жду встречи с Женей. Все кажется, что она уже завтра. А на самом деле еще целый четверг и половина пятницы. Женя, Женя, я люблю тебя.

Нет, прекрасный день сегодня. За все спасибо тем, кто сверху.

отлиииично прошел, я вообще довольна))
проснулась, даже выспалась, - узнала, что лекции по общей психологии не будет, и в универ - к третьей паре, собралась, накрасивилась, нарядилась, заплела волосы, грандиозно опаздывала, в метро встретила Дрюню, с которым один на один никогда не общалась, а он посадил меня рядом с собой и всю дорогу со мной разговаривал, потом до универа вместе шли, в универе многие сказали, что у меня очень красивая прическа, провела весь день не одна наверху аудитории, а с людьми, общаясь, говорю же: "я уже на пути"; было только две пары вместо трех, а после занятий мы с Дашей поехали в Иль Патио, отмечать день студента, скушали оооооооооооооочень вкусную пиццу, и я выпила коктейль какой-то новый, названия не помню уже, а завтра на учебу не надо, поэтому сейчас можно не делать домашнее задание, но зато нужно будет рано лечь, чтобы рано встать, потому что утром в 8 уже надо быть в больнице - диспансеризация завтра у нас))

Мои биологические часы серьезно меня подводят! Я второй день не чувствую времени и абсолютно не хочу спать вечером, хотя надо, потому что утром-то вставать ой как тяжело! Оказалось, что уже за 12 перевалило, побежала я в кровать! Всем сладких, сладкие: *

Ну-с, начнем))

В первую очередь напишу о своих любимушках, которые к сегодняшнему дню как бы не относятся, потому что относятся ко всем моим дням в принципе))

Твиттер пополнился новой записью: "Даша любит обижаться". К такому выводу пришла сегодня, анализируя свое поведение. Я именно не обидчивая, а ЛЮБЛЮ обижаться. Видимо, это веселит меня - выпендриваться, не разговаривать, обливать человека холодом своего поведения. Ну что ж, жизнь меня отучит, я думаю. Лишь бы не очень строго и жестко)

Так вот. На Женю, как вы - буду тешить себя надеждами - помните, я долгое время обижалась. А потом начала скучать. Скучать все сильнее. Играть в мою развеселую игру мне разонравилось, в общем, с Женей мы, как я надеюсь ахах, помирились. И в пятницу я ее увииииииижу! Это радость очень большая в настоящей неделе. А в следующий вторник поеду к ней. Вот прям с самого утра поеду! Встану в 9 и поеду. Встречать день рождения. Слушай, Жееень. А что мне мешает приехать к тебе в понедельник вечером и остаться до среды? ахахах Родители твои, я думаю)) ахахах Пойду напишу тебе об этом вк))

Вторая радость этой недели - завтра встречаюсь с Катериной)) Отдушина ты моя родная, я так рада, что ты есть для меня в этом огромном городе и в этой непростой жизни)) Что ты со мнооой, и люююбишь меня, и идешь навстречу всегда, и делаешь так, как удобнее мнеее)) Вах вах вах, ты же просто прелесть)) Очень жду завтрашний дееень: ** Мало того что поговорим обо всем, так еще и камень посмотрим))

И третья любовь моя - Юлия)) К которой поеду я в конце февраля. Но тут существуют проблемы. Мы-то как хотели? С 23го по 28е. Но сегодня на лекции по БЖД препод сказал: "27го февраля я всем вам поставлю зачет. Ну как всем. Кто придет, конечно". Поэтому в понедельник - это и есть 27е - железно нужно будет быть в Москве, значит, уехать надо в субботу вечером, значит, провести у Юли четверг, пятницу, субботу. И все бы было хорошо, но все еще есть одно но. По пятницам у меня "физиология центральной нервной системы". И вполне вероятно, что в этот день может случиться контрольная. А контрольные ну никак вообще пропускать нельзя. Поэтому я молю бога, чтобы контрольной не было, и я уехала к Юле. Может, получится договориться с ней, чтобы не ставила контрошу… В общем, вот. При таких раскладах буду самая счастливая))

С чего я начала про любимых? Тоже мысли сегодняшние. Всем, кто любит меня, столько терпеть приходится. Маме, Жене, Юле, Кате, Полине. У меня столько закидонов, бзиков, характер - ну ни разу не с а хЕр. И я очень благодарна им за то, что несмотря на все это, они со мной. Потому что кто бы и куда бы я без них? Спасибо, что терпите, любимые. Что прощаете. Что любите. Обещать измениться не стану, потому что если изменюсь - разве это буду я? ахах Мы все убедились в последнее время, что меняться для меня - совсем не вариант)) И любить меня- не меня еще сложнее ахах В общем, вы сегодня много места в голове занимали. За все спасибо.

К следующим темам. Посмотрела кучу видео с предложением руки и сердца. Мальчики милуны временами, однако)) Но. Полюбовавшись на все это дело еще больше испугалась отношений. Вообще во мне в последнее время прогрессирует желание ни от кого не зависеть, ни о ком не страдать, не скучать, не думать. Мне нравится быть с собой. Да, конечно, не хватает нежности, заботы, тепла, человека, ссор даже. Как-то пару дней назад безумно хотелось скандала. Такого, чтобы дверью оглушительно хлопнуть, потом мириииться..)) ахахах И как вы понимаете, это дико наивно)) Потому что скандалы-то такие никому не нужны на самом деле. Я забыла, как это - быть мудрой, сильной, нежной женой. Я забыла, какой быть в постели, какой быть с мужиком, какой быть в отношениях. Чувствую себя маленьким безмозглым щенком, который ничего не умеет и не понимает ахах Из-за этого страшно. Даже от мыслей о каких-либо взаимоотношениях. Просто паралич, нет-нет-нет, не надо. А еще страшно от того, что ни к кому нет доверия. Разочаровываюююсь. Ежедневно. Не знаю, как далеко, да и куда в принципе я зайду в этом деле ахах В мозгах загоны не кончаются, в общем) Хотя я довольно повзрослела за последнее время. Даже, наверное, не повзрослела, а вернулась в состояние, в котором была в начале 2011. С одной стороны - это хорошо и хорошо во многом, с другой - плохой показатель. Но о плохом сегодня говорить не хочется))

В универе первый раз в жизни было 5 пар. Благодаря предмету под названием "психологический практикум" этих пяти пар я вообще не заметила. Это наш преподаватель (клик) - Алексей Маркович)) Когда он вошел в аудиторию, я сразу вспомнила, как 26го февраля прошлого года посещала стоматологию "Белый кит" и зубами моими любовался молодой стоматолог (имени его, к сожалению, уже не помню) потрясающей смазливой красоты. Я сияла просто как идиотка. Я не знаю, аналогично это у мальчиков или нет, но боже, стоит девочке - то есть мне, за других не ручаюсь - увидеть симпатичного, обаятельного мужчину, всёёёё. Потекла, расцвела, губы в улыбке расползлись ахахах Такой праздник в душе! И совершенно ведь не понятно от чего. Ну, подумаешь, красивый молодой человек тебе улыбается. Откуда радости-то столько?! ахахах В общем, сегодня радовались ВСЕ девочки)) Лешенька чудесен, затмил и Петеньку, и Арсения, одним словом - всех мужиков, которые нас учили и учат на факультете ахах Образованный, веселый, харизматичный специалист в своем деле) А как он мне в глааааазоньки-то смотрел, говоря "или наблюдать за тем, как долго вы можете смотреть друг другу в глаза". Ах ах ах! ахахах Но самый шик - это игры, в которые мы играли. Велел найти себе пару из тех, кого плохо знаешь/с кем плохо общаешься, и в первой игре мы называли три профессии, в которых не видим своего напарника, а во второй - "я замечал, что ты то-то и то-то, и я думаю, что это означает вот то". Как в первую игру, так и во вторую, я успела поиграть с двумя девочками. И я была так приятно удивлена тем, что мне сказалииии! Во-первых, с профессиями попали в точку. Резюмировать это можно так: "я не вижу тебя в какой-нибудь скучной, однообразной деятельности и в деятельности мало ответственной, в подчинении у кого-нибудь". Ну это же вообще про меня. А потом Люся сказала мне, что я романтииично, женственно одеваааюююсь ахахах Господи, я даже не думала, что это прямо ТАК заметно и даже является моей отличительной чертой ахаха Про работу на семинарах, про конфеты Мерси, в общем про всякие глупости мне наговорили, но было очень мило))

А после - случилось БЖД. Не хочется об этом распространяться ахах Все ноют из-за предмета и из-за препода. А как по мне, так все очень даже хорошо. Дяденька понимает, что курс его нам не нужен, да и вообще в принципе никому, поэтому совсем не напрягает, требует только дисциплины. Запрещать пить воду из бутылок, конечно, в течение двух пар - идиотизм по моему мнению, а в остальном он меня устраивает.

В общем, вот)) Так-то все хорошо вообще, и настроение вернулось))

Столько впечатлений за день. О стольком нужно написать. Но я все мысли растеряла по дороге домой. И все желание.

День был прекрасен. Но настроение мое это почему-то не спасает..

Не хочется учиться. Не хочется быть ограниченной во времени и желаниях. Хочется спуститься в метро и проехать всю серпуховско-тимирязевскую. Или калужско-рижскую, арбатско-покровскую - самые длинные ветки. С музыкой в ушах, в полупустом вагоне вечером. Хочется гулять, торчать в кафе, фотографироваться в примерочных в одежде, которую и не подумала бы брать в силу того, что нет денег, или подобных вещей уже много, или просто совесть и принципы никогда не позволят.. Хочется пропадать в кино.. Для этого нужны деньги, правда.. Хочется быть свободной и делать то, что хочется.

Было бы нечестно сказать, что учеба меня слишком напрягает или что я света белого из-за учебников не вижу.

И все-таки. Мне всегда мало.

Да как это Киркорову то 44 года? оО

Я думала, там к 60-ти уже все близится.

Внезапно появились планы на завтра. Пойду "Камень" посмотрю. Ну оооочень мне интересно, что там Сережа наделал.

Погуляю. Вообще Москва бесит меня тем, что она жутко маленькая. Ну, центр. А как бы гулять резонно только в центре. За его пределами-то на что любоваться? А почти весь центр я уже видела. И пешком его обойти практически ничего не стоит.

И вьюи бесит тем, что он уже ВООБЩЕ не тот, и я чувствую себя здесь не так, как раньше.

И Юля бесит тем, что выебывается третий день и спит, БЛЯТЬ, все время! А утром будит!

И Дима бесит.

И то, что с Женей все повисло в воздухе, меня бесит, я не знаю, что мне делать с этим теперь.

И состояние души моей меня бесит.

И то, что я не вижу, как Маша ежедневно растет, меня бесит.

И то, что мне надо худеть, а я жду по ночам без зазрения совести, меня бесит.

Я устала.

Я ужасно устала, хватит этого уже, пожалуйста.

И только бы не разреветься от обиды.

Знаете цитату одну, смысл в ней такой: когда кроет, тогда последней каплей, ведущей к затяжной истерике может стать что-то абсолютно незначительное, на что ты, будь у тебя хорошее настроение, и внимания бы не обратил.

Так вот да.

Оказалось, что меня кроет. Я и не подозревала. Обычное "Девушка, а вы куда? Прочитайте для начала объявление на двери" в дверях Культурного центра НИУ ВШЭ, через который я всегда прохожу в общежитие, просто выбило из колеи. Напрочь. Я, гонимая домой московским холодом, шла с пакетом в руках, в котором лежали новая юбка и блузка из H&M и тушь с цепочкой из Л'этуаля, ни о чем таком плохом не думала, но была очень увлечена своими мыслями и ни на какие объявления, конечно, не смотрела. Ну что плохого-то в глубинах моего подсознания могло происходить в этот момент? В сумке у меня лежала любимая творожная запеканка с вареньем, купленная в главном здании нашего университета сегодня. НИЧТО беды не предвещало, понимаете?

И тут слова этого неприятного охранника. Просто как водой ледяной окатили. "Объявление прочтите для начала". Ну, грубо. Да. Ну забила бы и все. Дак нет же, я перед ним опешила, развернулась и вышла. А уже в следующую секунду я такую тираду в своей голове для него придумала. Я так развила эту тему в своих мыслях, убедила себя в величайшем невежестве этого человека, в том что родители не дали ему должного воспитания, в том, что ни мама, ни папа примером не послужили, даже в том (!), что прислуга (!) должна быть учтивой.

Вы хоть понимаете, НАСКОЛЬКО все плохо в моей голове?

КАК этот незначительный эпизод можно было развить до таких масштабов? Причем самое веселое - ДЛЯ САМОЙ ЖЕ СЕБЯ. Он-то не слышал всего того, что я надумала. Уже забыл о моем существовании, стоит там ухмыляется дальше.

А я готова разреветься и больше никогда не выходить из дома.

Потому что все осточертело, потому что я стала слишком ранимая, потому что я занимаюсь какой-то ерундой в своей голове, потому что я устала от самоедства, потому что все и всё НЕ ТАК!

Мне просто необходимо это чувство защищенности.. умиротворенности.. уверенности.. в своей нужности, в том, что не останусь одна лицом к лицу с трудностями, в том, что дорожит мной не только мама, в том, что думает обо мне ежечасно снова не она одна.. в том, что я могу положиться и расчитывать на кого-то кроме себя.. в том, что я заслуживаю быть счастливой..

Не ревееееть.

Смотрю я на любящих девушек. На то, как они убиваются, стоит им прожить без любимого человека неделю. А как убиваются, если месяц? А как убиваются, если ГОД! Как они скучают, ноют, ничего не хотят, не видят, не замечают. Не знают, чем себя отвлечь и занять. Не знают, как дышать без любимого. Куда ходить. Чем заниматься. Чему радоваться.

Боже, может быть, не так уж и плохо то, что я ни от кого не завишу?