Улыбнись

"Я больше не хочуууу веерить". Особенно себе. Вернее своим глупостям.

Я семнааадцатая в рейтингеееееее! Семнадцатая, блин! Из 86 человек! Я люблю себяяя!

17-я это, конечно, не 10-я, как в первом модуле, но ведь и не 74-я, и не 82-я! Это ведь 17-яяяя!

"Зачем всё это? Зачем?! Не молчи! Ответь! Не будь тварью! Хули ты плачешь?! О чём ты думала, сука, когда ложилась с этим гандоном в постель?! Убив во мне всё, что я копил годами! Бля, ну почему я поверил тебе, полюбил тебя? И я заставлю себя забыть твой облик, въебашив лавэ на больную блядину, не значащую ничего в этом многолюдном городе. Изрежу на части скальпелем твоё простое прости! Стань королевой этого бала или разбейся всей массой своего тела о скалы! Мимо твоего дома пройду, ведь во мне нет веры, нет веры, НЕТ ВЕРЫ! ЭТО РАЗРУШЕНИЕ МОЕГО Я!"

Да. Мне нравится трек в целом. Мне нравится, как он орет эти слова. Грустно это все, конечно. И мата много, дадада. Но мне нравится.

Вьюи вымирает.

Лента практически не обновляется. А за новыми начинать следить не хочется. Сама уже давно осталась без пуповины, ведущей к этому чудесному сайту. Отношение, как к доброму старому другу. Которого уже не любишь взахлеб. Уважаешь, потому и не оставляешь.

Как-то печально все это.

Итак, к последним новостям. По-любому что-то упущу, поэтому заметки:

• разочаровалась в прогулке
• Яша
• я - Камиль
• фильм заставил задуматься
• фруктовый салат
• принглс
• твиттер
• храм
• Юля

Ну, вот. А теперь мне лень все это расписывать)

Короче говоря, отправившись вчера на прогулку, я смотрела по сторонам, встречала людей, думала и пришла к выводу, что я бессмысленное унылое ничтожество, расстроилась и возненавидела свое решение пойти гулять. Мол, если бы я сидела и тихонько втыкала во вконтактик, попивая чаёк, все бы не было так плачевно. Потом дошла до Библио-Глобуса, нашла там наконец книгу, которую давно хотела купить (опять не художественная литература, Жень, не надейся :D), и как-то проблемы стали отступать. А там уже и кинотеатр близился.

В "Каро-фильме" уныния мои продолжились. Потому что зал был полон, а главное - полон парочками. Вчера я впервые ощутила всю ущербность похода в кино в одиночестве. Да и компания, собравшаяся по обе стороны от меня, не давала расслабиться и получать удовольствие от предвкушения просмотра нового киношедевра, ну, а может быть и не очень шедевра. В общем, смех у девушки, сидящей рядом, был ужасен. Я бы не смогла с такой жить. Хотя может быть, и привыкла бы. В этой жизни ко всему привыкаешь.

О фильме. "О чем еще говорят мужчины". По началу не нравилось. И шутки не веселили. Мне именно не "не нравилось", а НЕ нравилось. То есть я не испытывала отрицательных эмоций, но и положительных не испытывала тоже. А потом я поняла, что я, как Камиль, герой фильма. И не дай Бог кончу, как он. Я так не хочу. С этого момента фильм стал мне нравится. А может, и еще чуть раньше, просто я не заметила. Потом Саша сказал, что-то вроде "Я все ждал, что вот сейчас, уже сейчас, начнется Жизнь, а она, оказалось, уже идет. Причем лет 15 как. А самое страшное - что еще через 15 она уже закончится". И в этом я тоже увидела себя. У меня, может, и не через 15 она закончится - тфу-тфу-тфу - но рассуждаю я именно так. Все жду чего-то.

Именно поэтому сегодня я не стала ждать. Мы ехали из универа домой с Дашей. "Даш, поехали куда-нибудь?" - "Поехали". И мы поехали. Вышли на Китай-городе и пошли к выходу на Варварку. Перешли дорогу, пошли в сторону Старой площади, и вдруг увидели красивый храм. Как оказалось - Храм Троицы Живоначальной в Никитниках. Вспомнили, что сегодня Крещение, и решили, что стоит зайти. Не только за освященной водой, но и вообще в принципе. Постоять, свечки поставить. Набрали воды, поставили свечки, постояли. Ушли. Даше стало значительно легче и спокойнее. Во мне же не изменилось ничего. При всей моей любви и вере к Богу, он у меня внутри. Не в церквях. Впечатляет меня только внешнее убранство храмов. Именно внешнее, внутреннее - не всегда. И в душе мало что меняется. Даже временно. Может быть, я слишком редко посещаю храмы.

А обо всем остальном напишу позже. Во-первых, пост уже велик, во-вторых, я полчаса назад попросила Юлю подождать 15 минут, и мне уже стыдно, так что я пошла ей звонить. Всех люблю: *

Кстааати, и в кино схожу. Точно-точно.

Посидела я так, подумала, послушала Машины аудиозаписи и решила, что пошла-ка я гулять. Темнота, зима, Москва, я и музыка в Соне. Что может быть лучше?

Скачаю абсолютно незнакомых песен и пропаду на пару часиков.

Почему от кофе у меня болит живот?

Ай лав май гёлз соооооооооооооооу мач))

Отличный сегодня день, должна вам признаться. И завтра к третьей паааре, на две пааары) А мы гуляли, сидели в Маке, много смеялись, сходили в кино, посмотрели "Старый новый год", поплакали, пошли домой, потеряли Юлю, нашлись с какими-то мальчиками из Питера, звавшими нас пить кофе, попращались с ними, посидели в курилке, я снова попела, порывалась рассказать Даше про Максима, чтобы она поняла, что у нее хрень совершенная, а не проблемы из-за расстования на самом деле ахах Я-то не считаю что у нее "хрень совершенная", ни в коем случае. И даже не думаю сравнивать свою историю с ее. Но если бы она только знааала, она бы непременно так подумала ахахах

По ночам в Москве красивое молочно-розовое небо) И зима вроде холодная, похожая на зиму, со снегом на газонах, со снежинками в воздухе, но при этом не промерзаешь до костей, и это здорово. Снега кстати в Москве больше, чем в Снежинске. И он красив)

Сладких снов тем, кто пошел спать: *

Все, Дарья пропала.
Причем окончательно и бесповоротно. На сегодня - точно.

Купила же себе телефон таки. Опять Сонюшку. Беееленького. С беленьким чехооольчиком сразу. Из рук выпустить не могу.

Вообще, я считаю, что я молодец. Мой предыдущий (часа два назад ставший предыдущим) Сонюшка жил со мной 3 года и пол месяца. Я не клянчила новых телефонов, любила своего малыша, терпела все его проблемы, связанные со старостью, которые начали возникать год-полтора назад, холила и лелеяла. Поэтому нового Сонюшку я вполне честно заслужила.

Сейчас займусь контактами. Сохраню только самых важных, нужных, любимых, а всю ту мусорную кучу номеров, которые не помнят даже сами их владельцы, оставлю в Старичке. Ох, как же много людей он помнит. Как же много горячих смс он повидал. Через сколькое и скольких он со мной прошел. Спасибо тебе за все, Старичок. Пожелай удачи Малышу, пусть подобно тебе служит мне верой и правдой, и тфу-тфу-тфу на него.

Хочу в кино. Либо поеду одна сегодня, либо пойдем с Дашей. А может, еще и с Юлей. Тра-ля-ля.

Три недели осталось жить непосредственно в Москве. И эти три недели надо провести с Москвой, а не с Интернетом.

Я же говорила. Душ - это вообще священное место. Ко мне озарение всегда именно под струями воды приходит. Просто ВСЁ на место встало. Даже аллегорию потрясающую придумала. Развернутую такую. Прямо как в старые добрые. Вам только о ней не расскажу ахах

Как оказалось, нужно просто быть нужной. Осознание того, что один какой-то дурачок не мыслит своего душевного гомеостазиса без тебя, такую внутреннюю силищу даёт. Неимоверную просто. Того, что человек в отсутствии тебя и дня счастливо не протянет. А я слишком долго жила в этом убеждении. В этом состоянии человека-необходимости. "никто. никогда. кроме. тебя." ахах грело, грело. Слишком привыкла.

И просто тяжело теперь без этого. Вот и вся фишка. Все как-то сами справляются, без моего участия. И да, ответ на мой же вопрос: одной ничего не решить. Потому что себе я так и так нужна. Но это не то. Это не спасает.

Вот и слава богу. Можно примириться с этим осознанием, записать блестящую аллегорию, пока не забыла, и спокойно лечь спать.

Спасибо тебе, душ.

"Ты, как самая некурящая, с самым здоровым цветом лица, береги свою красоту, особенно такую. Поэтому вот тебе зеркало!" - подарок от Ежовой на новый год)

ахах Странно, не знаю.

Мне не нужны эти тычки лицом меня в грязь. "Иди бухай дальше", "Ты идиотик", "Ты отвратительна", "Ты смирилась", "Что ты делаешь", "Ты не должна так".

Ну вот как-то совсем не то, чего хочется. Совсем это не способ помочь мне.

Я понимаю, что все плохо, родные, понимаете? Я понимаю, что все не_так.

И от того, что вы будете каждый день повторять мне это, ничего не изменится.

Что-то другое нужно. Теплота, может, ваша? Может быть, твой голос в ёбаной трубке моего телефона, Жень? Может быть, теплый, участливый вопрос, как у меня дела, поможет делу, а? Как вы думаете? Может быть, желание провести со мной время?

Катя ничего не делала. Катя не уговаривала меня, не воспитывала, не промывала мозги. Но мне было так хорошо рядом с ней.. МНЕ БЫЛО ТАК ХОРОШО. Мне было тепло. Счастливо.

Нечем закончить. Мысли все в кучу. Я не знаю, где правда. Я не знаю, что делать.

Все хорошо, когда все плохо.

Не знаю, как мне из этой ямы вылезти. Как мне снова стать тем лучезарным красивым ребенком, я не знаюююю.

Как перестать быть Холодной. Отстраненной. Колкой.

Как греть собою и улыбаться.

Внутри столько боли скопилось. Столько невысказанного, не прочувствованного, не полученного, выдуманного. Высосанного из пальца. Как это отпустить.. С кем это отпустить.. Кто вылечит, кто согреет, кто исправит меня.

И должен ли это делать КТО-ТО? Может быть, это только моя вина и обязанность? Привести себя в порядок. Как обычно..

Яма, яма, яма. Глубокая, из которой никак не могу выбраться. Нужна рука, протянутая ВНИЗ. К отвратительной. К той, которая сама внизу. Сильная рука. Которая вытащит НАВЕРХ. Отряхнет и обнимет. И от себя не отпустит.

Боже, все по кругу. Опять хочу привязаться к какой-то "руке". Потом опять мучиться тогда, когда она, как не удивительно, бросит меня. Своим уходом подтолкнет к очередной яме.

Где гарантии, что она не будет глубже настоящей?

Господи, как я попала-то сюда?

Надо учиться быть самодостаточной. Не нуждающейся ни в чьих руках, улыбках, словах, обещаниях, звонках, глазах. Да? Кажется только, жизнь станет искусственной..

Как снова стать лучезарным ребенком?

Ежова зашла: "Конфеты, фисташки, сколько у вас всего калорийного! Как у вас хорошо…"