Улыбнись

А еще очень глупо то, что я все прощаю и все забываю. Все обиды, боль, причиненные неудобства, ссоры, все негативные эмоции.

Забываю, что такого плохого сделал человек, что я с ним вдруг не общаюсь. Скучаю по нему. Хочу возобновить отношения.

Хотя.. С Машей, например, ничем нехорошим мое такое поведение пока не обернулось. Тфу-тфу-тфу. Может, быть не так уж глупо.

Но в некоторых ситуациях - просто идиотизм.

Например, сегодня мне хотелось встретить на улице Настю. Красивую. Зачем? Ну вот зачем, а? Я какая-то ненормальная.

Все хорошо) Живот только болит) Если пообщаться с Кристиной, станет еще лучше)

Хочу Савину в Одинцово. Савушииик, готовься к четвергу: *

Я люблю себя за то, как хорошо умею скрывать свои эмоции, когда это нужно.

За то, что умею взять себя в руки и сделать то, что должна сделать, отодвинув душевный раздрай в сторону.

Я просто переключаюсь. У меня это охуенно получается.

Не позволила себе вести себя с Юлей так, как она вела себя с нами. Улыбалась, смеялась, сходила за билетами на Собчак с ней, на собрание.

А потом вернулась, села за компьютер..

Мне так хочется увидеть его хотя бы во сне. Хотя бы во сне поговорить с ним, прикоснуться. Мне так нужно наконец-то отпустить его.

Почему-то в голове картинка: пустая светлая белая комната, он сидит, и я на коленях перед ним между его раздвинутыми ногами. Он меня гладит по щеке, я жмусь к руке, смотрю на него снизу вверх.. Хотя так не было никогда. И он бы так не позволил. Обязательно посадил бы на колени и крепко обнял.. И целовал бы везде, куда можно.. Нежно-нежно так, и шептал бы опять "Даашенька.."

Но наверное, не надо так. Со всеми нежностями. Потому что я просто вскроюсь.

Очень много времени прошло.. У меня стерся образ в голове, оброс собственными мыслями, впечатлениями и желаниями.. Это уже не тот Максим, какой был, это тот, каким я его всегда хотела. Каким хочу сейчас..

Это ужасно,

это просто до отвращения противно - неустанно, сжав зубы, разбивая стены головой, не думая ни секунды о ее сохранности, идти к своей цели, а потом оказаться просто отрезанной от нее. Просто увидеть, как дорога, по которой ты шла, рухнула, а других путей нет. Ничего больше нет. И на том конце больше никто не ждет. И идти дальше некуда. И цели больше нет.

И ты сначала рушишься на Землю.. Орешь, истеришь, рвешь волосы, себя, голос, внутренности. Потом в состоянии зомби сидишь пару недель на изуродованном куске этой рухнувшей дороги, обняв коленки, раскачиваясь и всхлипывая.

Потом вытираешь слезы и вспоминаешь, что ты выше всего этого, что ты просто выше всего.

Что нужно идти дальше, и будет еще тысяча дорог.

Идешь назад. Потому что рядом с тобой кроме этого пути-то нет больше никакого. Потому что ты одна в этой разрушенной глуши.

Потихоньку появляются люди, перекрестки, проспекты, тропки. А ты все идешь и идешь назад.

Потом останавливаешься, потому что так больше нельзя. Осматриваешься. Видишь вроде бы привлекательный мостик. Встаешь на него. И, пройдя по нему, попадаешь вообще не понятно куда.

Так ты блуждаешь, блуждаешь, блуждаешь..

Так блуждаю я.. А выхода все нет..

Мне нужно идти дальше, мне как-то нужно идти, а я до сих пор ношу в кармане осколок той железобетонной махины, которая казалась вечной и неразрушимой..

"Но иногда мечты сгорают. Мечта, как труп. Умерла. Умерла".

Лешина песня. Мечта-труп. Сейчас поняла ее еще глубже. "Здесь вообще кто-нибудь понимает, о чем я?"

И это так хуево. И все никак нет нового смысла. И твоей, новой дороги, ее все никак нет. Я иду, иду, а куда иду - не знаю. И улыбаться временами мне позволяет только надежда на то, что вот сейчас, уже сейчас, еще немного, и я пойму, зачем я иду именно ЗДЕСЬ. И куда мне нужно будет пойти в следующую секунду.

В пятницу, Жень, без цели было легко. Было счастливо и хорошо "просто жить".

Сегодня же…

Я так хочу еще раз назвать его Максюшей.

И это пиздец, я схожу с ума.

А главное, что веду я себя сейчас так же, как Юля, с которой живу. А меня она этим жутко раздражала.

Гребаный год через месяц. Ну как это возможно? Как мог год уже пройти?

Я не хочу даже думать о том, что было бы лучше - чтобы существовала эта история или чтобы обошла меня стороной.

Все так, как есть.

Но ебать. Зачем же так жестоко то?

В ушах "Open happiness", самая позитивная песня из всех существующих, а у меня слезы из глаз льются, когда читаю в ленте всю ту дрянь, что Юля ребложит в свой блог.

Второй день кроет. После универа хотелось уехать в Одинцово и колотиться там в истерике.

Я бешу себя в такие моменты.

У меня все было хорошо, у меня и есть все хорошо. Но я зачем-то ложусь вчера в кровать и ловлю в своей голове мысль о том, как же хреново лежать в ней одной. Слава богу, потом домой вернулась Даша, и я забыла обо всем плохом.

Сегодня был хороший день в университете. Я пришла в гардероб. И стоя в очереди, зачем-то подумала, как это было прекрасно - быть его маленькой девочкой. Именно ЕГО. Не кого-то там в принципе. А его. Того, каким я его всегда видела. Принадлежать ему, щенячьими глазами заглядывать в его зрачки и знать, что он стена, что ты нужна, что любит бесконечно-вечно. Что он твой Мужик. Твой боров. Да, кстати. Утром, по дороге в метро, зачем-то вспоминала его телосложение, каким я его больше всего любила, и то, как он одевался. Но как-то плохо не было. А вот в очереди в гардеробе - пиздец. Почему-то думала о том, как можно было безгранично доверять. И как я доверяла. И как любима была.

И как сука потом ловила слезы глазами, только бы никто не видел.

А одевшись - наушники и Лешу на максимальную громкость, так, чтобы перепонкам вроде бы неприятно, но тебе по-другому просто никак. Чтобы музыка громче боли орала.

И вот сижу я, в ожурном белом шарфике, с огромным кружевным бантом на голове, а из ушей на весь вагон метро - "И улыбайся в объектив, я снимаю озорную суету, доставай мой член. И если завтра мы не мы, то я смогу доказать, что эту тварь я уже имел." И лицо такой гримассой искажено, что окружающие отворачиваются.

У меня за плечами две самых важных вещи в моей жизни. Самых весомых, нужных, долгих, составляющих меня, ту, какая вообще существует в этом мире.

И не об одной из них я ни с кем не могу поговорить. Я даже с самой собой себе о них разговаривать запрещаю. И поэтому начинаю верить в то, что они просто нереальны. Не было. Ничего не значат.

А знаете, как это хуево, когда ничего не значит то, что значит просто ВСЁ?

Сраные дементоры. Я хочу на прежнюю волну.

*__* До меня только сейчас дошло! По выходным, когда Даша моя будет уезжать домой, я буду одна в комнатке! *___* На выходные все ко мне! ахаха

"В твоих глазах нет осуждения, и я снова чувствую, что я живу"

Смотрю Еще одну историю о золушке) Зацепила фраза)

Хочу в Одинцово)

Господи, все восстанавливается в мозгах) Это слишком личное, чтобы описывать в блоге, даже хуже фелляции и иррумации, уж поверьте, но сам факт-то радует неимоверно.

Вот в Дневниках вампира. Когда вампир внушает человеку что-то забыть, человек забывает. А потом, если ему вдруг повезло стать вампиром, память восстанавливается и внушение перестает действовать.

Так вот у меня как будто память восстанавливается, ей богу. Такой reborn серьезный ахах Спасибо, Насть, за все, что было) За опыт) За знания)

Спасибо моим девочкам за то, что помнили, хранили и разбудили во мне ту Дашу, которую.. В общем, ту)

Ох и ах)

2:18 на часах, сна ни в одном глазу)

Даша рассказывает девочкам, что такое фелляция и иррумация. Даша распустииилась. Даша возвращается к корням)

А какой у нас вииид из окна, особенно ночью, красота! Не сталинская высотка, конечно.. Но тоже очень и очень неплохо, товарищи) Огни-огни-огни! 24 этаж!

У нас два балкона в квартире! Два неподражаемо красивых, необычных, застекленных балкона с панелями под дерево!

Нет, если я начну перечислять все, что там есть, вы тут поумираете от зависти, я ручаюсь ахах

Просто фотографии смотрю, чувствую, меня сейчас снова накроет) ахах

Итак.

Я должна была, как вы знаете, переезжать из старого общежития коридорного типа в центре Москвы в новый многоквартирный дом-общежитие, в котором до меня никто не жил, в Одинцово. Переезд назначен на 5 февраля. И вдруг выяснилось, что можно получить направление на поселение раньше и соответственно раньше заселиться.

Вещей у меня много. Очень много. Неприлично много. Поэтому я решила, что съездить мне туда надо пару раз на недельке, осмотреться, и в пару присестов вещи свои перевезти. Да, 5го февраля нам предоставят грузовики, автобусы и все это центролизовано увезут. Ну, это же я. Я так не хочу. Не хочу всю свою кучу вещей перевозить за раз. Несмотря на то, что будут люди, которые должны это носить, на то, что мне могут дать сотню пакетов, если мне не хвататет своих сумок, все равно. Я не хочу так. Я хочу поехать и в воскресенье, 5го февраля, со всеми. И до этого съездить пару раз.

Поэтому начала сегодня уже собирать вещи. Думала, что по субботам дирекция наша не работает, поэтому направления мне никто не даст, решила взять его в понедельник.

Когда три сумки были собраны, пришли Кристина с Катей, громко ссорящиеся по поводу того, что необходимо ехать в Одинцово сегодня.

Я пошла узнать, что случилось, и разрулить ситуацию. Ну, и сгонять в Одинцово, конечно, раз есть возможность)

Узнала. Не знаю, как Катя собиралась ехать, учитывая, что квитанции об оплате общаги у нее нет, поэтому направление ей никто не даст, но у меня-то все документы на руках. Поэтому я пошла получила свое направление, выяснила, что нас с Дашей распределили в одну комнату, что уже счасье - мы не разлучены, а Юля - в одной квартире вместе с нами, но в соседней комнате. Отправила за направлением и Юлю. Собрались ехать. Катю взяли за компанию, ведь она без направления и в свою квартиру сегодян бы не попала. Ее, кстати, поселили в квартиру рядом с нами. Кристина не поехала, поссорилась с Катей.

Холодно было на ж/д станции. Девочки заобщались с каким-то седовласым датым мужчиной, пока ждали электричку. Ну вот зачем? Потом Катя отвязаться от него не могла, он до самого Одинцово ей мозги делал рассказами своими. Именно поэтому я не приветлива с такими. Потому что зачем эти лишние проблемы? Короче, я оказалась права в своем поведении, сегодня убедилась в этом, рада.

От Кунцево (станция, на которой садились на электричку из Москвы) до Одинцово мы ехали минут 13. Но зато от Кунцево до станции метро Кунцевская - 10-15 минут пешком. Мне не понравилось, особенно на таком холоде. Ну, мне это и не грозит - таким маршрутом будет пользоваться Юля, добираясь до места учебы.

Дом наш, 25-этажный, видно прямо с Одинцовской станции. До него от нее - 5 минут пешком. Красота. Правда из-за этого электрички слышно, но поверьте, это единственный минус нашего общежития, который просто ничтожен.

Дом потрясающ. Красавец. Трилистник. 25 этажей, как уже сказала. Я живу на 24-м. На входе, опять же потрясающем, - золотая табличка, гласящая, что здание это прекрасное - Общежитие НИУ ВШЭ. Как зашли - увидели на входе самого лучшего, самого любимого, доброго и веселого охранника с Покровки. Как потом выяснили, зовут его Евгений. Лет ему за 50 уже, думаю, но он няша.

Сидели на первом этаже, в "Компьютерном классе", но это просто комната отдыха, по-моему. Я пела песни неприличные. И вообще вела себя развязно. Шикарно. Сам факт того, что я пела песни (!) при посторонних молодых людях (!) о многом говорит. Так ведь еще и неприличные. Не передмет для гордости, вероятно, но Боже, я так люблю эту отвратительную, наглую, яркую Дашу, которая вылезает тогда, когда унылая Даша-уебище перестает ее подавлять, что вы просто не представляете. Ждали, когда позовут регистрироваться в общежитии, потому что день сегодня не переездный, а когда все понаехали (не мы одни такие умные сегодня регистрировались, есть те, кто и жить там уже остался, ну и как бы завтра по графику переезжают первый, четвертый и пятый этажи нашей здешней общаги, поэтому некоторые из них приехали на день раньше), пришлось звать людей, чтобы они выходили на работу и нас заселяли. Поэтому заведующий общежитием еще и извинялся (!) перед нами, оправдывался за то, что очередь движется так медленно. Хотя мы не имели к нему абсолютно никаких претензий.

Уже на первом этаже мне дико нравилось. И заведующий наш - Олег Николаевич, с первых секунд запал в душу и полюбился. Потом заполнили все заявления и договоры, пошли получать ключи. Здесь были свои минусы (в плане.. "обслуживания"), но о минусах сегодня не хочется, они ничтожны.

Получила ключи.. Да, кстати, на тот момент выяснила, что мы с Никитиной (Дашей) живем в ДВУХМЕСТНОЙ комнате. Мы вдвоем, вы понимаете? В свете событий последних двух недель - это великолепная новость на самом деле. Но не будем о грустном.

Открыла я свою квартиру… И начала.. ОРАТЬ. Просто ОРАТЬ. Выть, стонать, визжать от радости.

Вы не представляете. Она шикарная. Она ОГРОМНАЯ. ОНА. ОНА. ОНА! Приезжайте в гости, ребят. Пожалуйста, приезжайте в гости. Мне никогда не описать словами, насколько охуенна эта квартира. Мне никогда не перечислить ВСЕХ ее достоинств. Всего того, чем нас обеспечили и в каких количествах. Мне никогда не описать всех своих эмоций. Всего того счастья, которое я сегодня испытала.

Потрясающий день.

Потрясающая Вышка.

Я просто на седьмом небе, девочки.

ТФУ ТФУ ТФУ.

До учебы теперь 1:20 добираться. Вместо 40-45 минут. Ну и плевать, нынешние условия ВООБЩЕ не сравнить с новыми. Но тот факт, что в пятницу, когда мне к первой паре, которая начинается в 9:00, я должна в 7.30 выйти из дома - удручает. Но и к этому привыкнем)

В общем, я счастлива, что в пятницу приезжает Чаплыгина и все это увидит.

И я обязательно затащу туда на этой неделе Савину. И ты не отвертишься, Кать) Ты ДОЛЖНА это видеть) Должна офигеть, охуеть, 40 минут восклицать "да лааадно, как круууто" и все в таком роде, как ты умеешь, и за меня порадоваться)

Квартира трехкомнатная. В самой дальней, маленькой и уютной комнате живем мы с Дашей, в комнате побольше - Юля с Катей К., которая является камнем приткновения для нас, кто знает, и жить с нами не собирается, хочет поменяться с кем-то или просто съехать; а третья комната в квартире - на четверых, и в нее прописаны какие-то вообще не известные мне девочки, и мы все очень надеемся, что удастся поменять их с девочками из нашего блока, из соседней комнаты, то есть с Катей Е., Кристиной, Юлей и Аленой. Потому что мы все уже друг друга знаем, притерлись, полюбили и все такое. Надеюсь, все получится. Не знаю, понял ли кто-то из вас, не знающий ситуации и не разбирающийся в перечисленных именах, суть этой довольно простой схемы, ну да ладно, не особо оно и надо ахах

Эх) И с Катей Е. так сблизились сегодня! Просто не передать. Она теперь мой Рома) Тупой и эгоцентричный) ахах Чудесный деееень)) Столько смеялись..)

И. У меня второй шанс начать все сначала. И я ни за что его не упущу. Ошибки августа ни за что не повторятся)

Спасибо, Боже, в тысячный раз, ухууу!