Я люблю себя за то, как хорошо умею скрывать свои эмоции, когда это нужно.
За то, что умею взять себя в руки и сделать то, что должна сделать, отодвинув душевный раздрай в сторону.
Я просто переключаюсь. У меня это охуенно получается.
Не позволила себе вести себя с Юлей так, как она вела себя с нами. Улыбалась, смеялась, сходила за билетами на Собчак с ней, на собрание.
А потом вернулась, села за компьютер..
Мне так хочется увидеть его хотя бы во сне. Хотя бы во сне поговорить с ним, прикоснуться. Мне так нужно наконец-то отпустить его.
Почему-то в голове картинка: пустая светлая белая комната, он сидит, и я на коленях перед ним между его раздвинутыми ногами. Он меня гладит по щеке, я жмусь к руке, смотрю на него снизу вверх.. Хотя так не было никогда. И он бы так не позволил. Обязательно посадил бы на колени и крепко обнял.. И целовал бы везде, куда можно.. Нежно-нежно так, и шептал бы опять "Даашенька.."
Но наверное, не надо так. Со всеми нежностями. Потому что я просто вскроюсь.
Очень много времени прошло.. У меня стерся образ в голове, оброс собственными мыслями, впечатлениями и желаниями.. Это уже не тот Максим, какой был, это тот, каким я его всегда хотела. Каким хочу сейчас..
Это ужасно,
это просто до отвращения противно - неустанно, сжав зубы, разбивая стены головой, не думая ни секунды о ее сохранности, идти к своей цели, а потом оказаться просто отрезанной от нее. Просто увидеть, как дорога, по которой ты шла, рухнула, а других путей нет. Ничего больше нет. И на том конце больше никто не ждет. И идти дальше некуда. И цели больше нет.
И ты сначала рушишься на Землю.. Орешь, истеришь, рвешь волосы, себя, голос, внутренности. Потом в состоянии зомби сидишь пару недель на изуродованном куске этой рухнувшей дороги, обняв коленки, раскачиваясь и всхлипывая.
Потом вытираешь слезы и вспоминаешь, что ты выше всего этого, что ты просто выше всего.
Что нужно идти дальше, и будет еще тысяча дорог.
Идешь назад. Потому что рядом с тобой кроме этого пути-то нет больше никакого. Потому что ты одна в этой разрушенной глуши.
Потихоньку появляются люди, перекрестки, проспекты, тропки. А ты все идешь и идешь назад.
Потом останавливаешься, потому что так больше нельзя. Осматриваешься. Видишь вроде бы привлекательный мостик. Встаешь на него. И, пройдя по нему, попадаешь вообще не понятно куда.
Так ты блуждаешь, блуждаешь, блуждаешь..
Так блуждаю я.. А выхода все нет..
Мне нужно идти дальше, мне как-то нужно идти, а я до сих пор ношу в кармане осколок той железобетонной махины, которая казалась вечной и неразрушимой..
"Но иногда мечты сгорают. Мечта, как труп. Умерла. Умерла".
Лешина песня. Мечта-труп. Сейчас поняла ее еще глубже. "Здесь вообще кто-нибудь понимает, о чем я?"
И это так хуево. И все никак нет нового смысла. И твоей, новой дороги, ее все никак нет. Я иду, иду, а куда иду - не знаю. И улыбаться временами мне позволяет только надежда на то, что вот сейчас, уже сейчас, еще немного, и я пойму, зачем я иду именно ЗДЕСЬ. И куда мне нужно будет пойти в следующую секунду.
В пятницу, Жень, без цели было легко. Было счастливо и хорошо "просто жить".
Сегодня же…