Улыбнись

Всех с Днем Влюбленных, девочки! Желаю Вам большой, чистой и счастливой Любвиии) Найдите своих мальчиков и не отпускайте!: * А тем, у кого уже есть - берегите))

Марина.

Марина волшебная девушка.

Я бы хотела себе только такую жену, если бы была мужчиной.

Марина старше меня, наверное, на год, но учится со мной в группе. Она второй раз на первом курсе - в прошлом году поступала на другую специальность, поняла, что не ее. Но это не суть совершенно.

Слова.. Я не знаю, какими словами описывать Марину. Они не передадут главного.

Когда я с ней общаюсь, мне хочется быть лучше. Я чувствую себя, если и не ничтожеством, то точно не совершенством рядом с ней.

Марина.. Знаете, какая? Аристократичная. Такой эпитет когда-то применил ко мне Дима. Так вот уж не знаю, какую аристократичность во мне он разглядел, но моя "аристократичность" рядом с Марининой точно не стояла.

Господи, она так держится. Она такая утонченная. Воспитанная. Она просто шикарная, потрясающая девушка.

Ни доли заносчивости, она такая сердечная и добрая. Интересная.

Она теплая.

По ощущениям она как будто на ступень выше всех вокруг. На незримую такую ступень. Приэтом она совершенно об этом не задумывается, не закрывается, не отгораживается.

Она либо кмс, либо мс по художественной гимнастике.

Потрясающая фигура, красивые черты лица, ШИКАРНЫЕ волосы. Хоть и сетует на них, дурочка. Чувство стиля. Вкус.

Она потрясающе готовит и любит это дело.

Она обеспеченная. Очень обеспеченная девушка. Но при этом такая простая! Совершенно не кичится своим статусом, деньгами и, я уверена, даже мысли такой не имеет.

Она потрясающая, серьезно. Я уже сейчас вижу ее прекрасной доброй матерью и женой.

Такая взрослая и такая.. Нет, мне не хочется назвать ее совершенством, назвать ее лучшей. Просто она хорошая. Она смогла сохранить себя, и надеюсь, ей это будет удаваться и в будущем, тфу тфу тфу!

В общем, на нее хочется равняться.

Да, и чувство юмора у нее есть.

Я впервые встретила такого человека. И впечатлилась. Мне хочется узнать ее лучше.

И мне не по себе от того, что между нами с ней недавно случилось. Но все будет хорошо, я уверена. Вот только поговорить все никак не успеваем.

Все время забываю написать о Марине, что сюда, что в твиттер. Как закончу с дз, надо будет обязательно рассказать вам о Марине.

А вообще я тут подумала. "Потребности человека постоянно растут", - изо дня в день повторяют мне на лекциях абсолютно по всем предметам. Чем активнее он их удовлетворяет, тем больше они становятся. Чем больше у тебя есть, тем больше тебе хочется.

Я такая охуевшая: (Это прискорбно.

Как бы мне это с честью-то преодолеть. И дождаться. И вести себя хорошо. И лучше стать. М? Думаю, надо начать с учета собственных расходов. Мне это совершенно не дается. Но если я научусь разумно распоряжаться деньгами, я смогу экономить, откладывать и выкраивать. И опять же - баловать себя новыми безделушками, одеждой и подарками для любимых людей. Только теперь делать это разумно, а не очертя голову. Ай да я.

Я думаю, если бы я была главой студсовета и первой в рейтинге, каждый день обедала с кем-то вроде Урганта, Собчак, Мартиросяна, Воли, Безрукова, Шелест, Шифрина, имела возможность нянчиться с Машей и обнимать ее в любой момент времени - как только захотелось, одевалась от Шанель, познакомилась с историей и архитектурой прекраснейших городов и стран Европы, обладала потрясающей фигурой и идеально лежащими волосами, раздражалась от вечно звонящего Айфона, приносила домой (не в Одинцово, а в прекрасный загородный дом) по 6 огромных букетов в день и передвигалась по городу исключительно на иномарках мужчин, которые от меня без ума, ну или одного единственного, кольцо с брильянтом которого красовалось бы у меня на пальце, а в выходные и по праздникам летала бы на Мальдивы, я бы все равно была недовольна. В моей жизни все равно была бы пара тысяч вещей, которых у меня нет, и именно по ним я бы и тосковала.

Поэтому не стоит придавать большого значения моим капризам. Вряд ли я могу быть удовлетворена своей жизнью. Что ж тогда и пытаться? Спрашиваю себя я. И не пытаюсь.

Просто я эгоистичное привередливое капризное дитя.

Самая шикарная песня на данный момент моей жизни.

Хочу быть счастливой. По-настоящему.

Сладких вам снов.. Как давно я этого не писала.

БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И ПОСЛЕ ЭТОГО НЕ ВЕРИТЬ СОННИКАМ И СНАМ??????????????

https://protivorechivaya.viewy.ru/post/25199674

МЕСЯЦ, ГРЕБАНЫЙ МЕСЯЦ НАЗАД.

Я в шоке.

Господи, я пошла спать. Пусть приснится что-нибудь хорошее, пожалуйста.

Моя жизнь сейчас похожа на огромный шикарный дом. Он потрясающе красивый и уютный. Но я в нем одна. Люди приходят, уходят, появляются родители.

Но я одна. И так пусто, так холодно.. И смысла-то в этом доме как будто нет.

Мне так страшно на самом деле.

Я вот смеялась весь вечер, мы так здорово время с Юлей провели.. Меня опять несло. Придуривала, совершенно не вспоминая о рамках приличия/сознания/общественного мнения/и т.п.

И я рада, что способна отключаться на пару часов от основного состояния своей души. Тем более отключаться ТАК. Впечатляюще и с головой. Много эпичных фразочек у нас сегодня вышло..

А теперь настала ночь, и можно вернуться к основному. Мне грустно. Потому что мне некому и не во что верить. Мне не на кого надеяться. Кроме себя. А как я могу надеяться на себя? В жизни столько обстоятельств, ни коим разом от меня не зависящих.

И страшно не то, что во мне нет веры. Страшно то, что во мне ее не осталось. Была, да вся вышла.

Задаю себе вопросы. Ну а с чего я взяла, что все будет хорошо? Почему я решила, что все не может быть плохо? Почему я думаю, что обязательно буду любима? Где гарантии, что я не проживу всю жизнь в одиночестве? Почему я могу думать, что есть человек, который меня устроит. Мой человек. Что я вообще кому-то нужна.

Раньше я хотя бы верила Богу. Не в Бога, а Богу. Потому что в Бога-то я до сих пор верю. Но теперь не верю, что.. Что ему не наплевать на меня. Да с чего бы? Кто я такая, чтобы он слышал мои просьбы и помогал мне? Почему у миллионов людей жизнь говно, а у меня должна быть лучше? НУ С ЧЕГО Я ВЗЯЛА?

Вот так и живем.

А выводы такие откуда? От того, что ничего не происходит. Вернее.. не происходит то, что так нужно. Застой какой-то эмоциональный. Да, все хорошо, все шикарно в жизни. Но внутри.. Где моя гармония? Куда делись мои вечно счастливые глаза, моя неиссякаемая сила духа, моя вера в то, что все будет хорошо? Мне не для чего жить. Потому что я совершенно не уверена в завтрашнем дне. В том, какое будет настроение, в том, что приподнесет мне жизнь. Мне не для кого стараться, не для кого быть лучше. Даже родители не стимул.

Я даже о принце на белом коне мечтать не могу.

Потому что смотрю вокруг.. И понимаю, что принцем-то и не пахнет.

Мне не во что верить. Наверное, потому что я все меньше верю в себя, свою значимость и свою исключительность.

И отвратительно все это на самом деле, я надеюсь, что это закончится как можно скорее.

Потому что я больше всего на свете хочу верить.

Адски не хватает времени на мою прежнюю жизнь - прозябание у ноута. На самом деле ни сколько не жалею, лишь скучаю по Юле и хочу отлежаться в кроватке с миской салата в руках за просмотром Lost. И судьба ко мне вновь благосклонна: понедельник не учебный день в этот раз. В остальном все устраивает

А еще я обожаю Улановского. Ну, наш преподаватель по психологическому практикуму. Я выкладывала сюда его фотографию.

С его пар я всегда выхожу улыбающаяся, даже сияющая.

Сама бы я никогда не согласилась делать то, что он предлагает нам. Играть в те игры, которые он дает. Но, как миленькая, делаю, играю, общаюсь и получаю нереальное удовольствие.

Я счастлива на его парах.

Даша попросила скинуть ей мою музыку.

Послушала, поворачивается и говорит:

"Вот слушаю и понимаю, что ты такая же депрессивная хуйня, как и я"

Да. У меня катастрофически мало веселой, танцевальной музыки, и она на вес золота, когда настроение требует чего-то, кроме привычного уныния из наушников.

Даша не разрешает мне слушать веселую музыку.. Слушаю грустную.. И поэтому вообще кроет. В груди даже эта боль тесная, давящая, горячая появилась. Здоровские ощущения.. Слезы подступающие.. Может, оно и к лучшему. Слушать грустную музыку в смысле.

У меня все хорошо очень. Даже больше, чем хорошо.

Хотите, я вам по порядку расскажу? Да даже если не хотите, я расскажу. Не знаю, почему.. Просто, чтобы вы понимали, наверное, как на самом деле все ХО РО ШО.

Кухня.. У меня шикарный балкон на кухне. Очень большой и красивый. Два холодильника.. Получается, что на нас - меня, Дашу, Юлю и Катю (девочек, с которыми 5 месяцев жила в Москве) - один огромный холодильник. Я счастлива. (В Москве был старый, маленький, сломанный на восьмерых.) Второй - на четверых девочек, которых к нам поселили.. Стиральная машинка.. шкафы, стол, стулья, даже моющие средства, губочки, тряпочки, порошки - мы и ими обеспечены.

Вообще, чтобы вы понимали, что здесь творится, я скопирую то, что писала Дзерассе вк.

в той общаге мы жили блоками: в блоке две комнаты, в каждой комнате по 4 человека, то есть в блоке 8. в моей были: я, Даша, Юля (мы дружим втроем, но в последнее время Юля отдаляется. и ведет себя плохо. поэтому и радовались так с Дашей, когда узнали, что нас вдвоем в одну комнату поселили. но обо всем по порядку) и Катя, с которой у нас отношения совсем не сложились и она очень хотела в новой общаге от нас съехать.
а во второй комнате нашего блока были Кристина, Катя Е., Юля и Алена. Они все хорошие)
вооот.
поселили нас (нас четверых) в трехкомнатную квартиру, где 2 комнаты на двоих, а третья - на четверых. и расселили так: Даша с Дашей в 1 комнате, Юля (которая отдалилась) и Катя (которая хотела съехать) во 2 комнате, а третью комнату отдали девочкам вообщеее из другого блока. поэтому мы хотели договориться с ними, чтобы они съехали куда-либо или поменялись комнатой с нашими Катей Е., Кристиной, Аленой и Юлей, потому что и тем и другим выделили комнату на четверых.
наших девочек - Катю, Кристину, Алену и Юлю - поселили в соседнюю квартиру. четырехкомнатную. и у них в квартире получается 11 человек. для девочек, распределенных жить с нами в квартире в 3ей комнате, четырехкомнатная с ее кучей народа показалась очень плохим вариантом и меняться они отказались. остались жить с нами. и теперь приходится их не любить, потому что они очень своеобразны.
но вообще все очень хорошо)) потому что я живу в комнате на двоиииих, с Даашей и терплю всего 4х левых женщин в квартире, а не 6 и тем более не 8, как могло бы быть ахах

Мне стало лень расписывать дальше все прелести нашей квартиры, их слишком много..ахах Стоит сказать разве что о том, что я даже нашла способ сидеть в нашем душе так, чтобы вода не лилась на лицо и на ногу, которую бреешь ахах Хотя на самом деле можно просто снять душ с держателя и положить в корытце, но это слишком просто, согласитесь) ахах Говорю все это к тому, что в квартире ВООБЩЕ нет недостатков.

И даже с девочками все можно разрулить, и не такие уж они и своеобразные. Хотя рядом с некоторыми из них кажется, что цивилизация оставила нас - кипятильники, алюминиевая посуда, чайник, которой кипитится на плите.. Но это их дело. Главное, чтобы грязи не было. А живут пусть, как им нравится.

И дорога меня не бесит. И не так уж рано надо вставать. И выходить всего на полчаса раньше, чем в Москве.

И магазины везде есть, и до Ашана бесплатный автобус ходит. И в электричке тепло. И от электрички до метро - три шага.

Даже телефон новый не молчит, в нем все время что-то происходит. Даже сегодня ночью, например, кто-то звонил. В два или три часа. Спросонья не понимаю, что происходит, музыка орет, сбросила. Опять звонит. Отвечаю. Тишина, сбрасывают на том конце. Третий раз звонит. Не поднимаю трубку, сплю. Сначала подумала, каким же чудакам не спится, зачем так настойчиво ошибаться номером в три часа ночи. А потом пришла в голову мысль о том, что вдруууг это кто-то напиился, гооолос захотел мой услышать ахах Наивнятина) На самом деле я далеко не все номера из старого телефона переписала. Так что, наверное, это кто-то из знакомых. Номер, правда, московский.

Все хорошо, видите же.

Блин, да все шикарно!

Тфу-тфу-тфу.

Я упиваюсь готовкой, перемещением по квартире, порядком везде.

Я так хочу водить к себе гостей, просто чтобы каждый день кто-то был, чтобы все время кого-то кормить (сегодня приготовила к завтрашнему Женькиному (одноклассница приехала на неделю в Мск) приходу торт вкусный, мясо с овощами, с таким энтузиазмом, счастливая..), все показывать, удивлять, общаться.

И все это только для того, чтобы не быть одной. Потому что стоит хоть на секунду отвлечься от этой беготни, и я чувствую, что у глаз стоят слезы, что у меня ком во рту. Состояние такое.. как в лагере в детстве. Когда без мамы и дня не в состоянии прожить. Может быть, мне, действительно, для полного кайфа не хватает мамы рядом? Надеюсь, поездка домой все исправит и наладит. Месяц, который отделяет меня от нее, - это не так уж и много.

Не знаю.. Зажралась уже, наверное, просто. Сколько можно себе депрессии из пальца сосать..

Началооооось. "Ой, у вас такая ванная уютная. Можно мы к вам? Будем вшестером."

Можно вы нахуй пойдете, ок?

Буду пиздить всех завтра по жести.

Достали уже просто.

А Кристина, оказывается, никуда до сих пор не уходила. Стараюсь дышать глубже.

Сделаю БЖД и уйду за шоколадкой. А то сдохну, ей-богу.

Но. Тут проснулась совесть и сказала, что в понедельник нужно сдать реферат по БЖД. Поэтому лучше прислушаюсь к ней, закончу реферат, а потом с чистой душой завалюсь на кровать читать Уайльда. А то это надолго. Спасибо просветляющим за просветление: *

И да. То ли из-за нервяков сплошных, то ли еще из-за чего, жутко хочется шоколада весь день. Доела последний грамм конфетки "Маска" и теперь мучаюсь. Скорее бы Кристина принесла мне вкууусненькогооо: (