Мне так страшно на самом деле.
Я вот смеялась весь вечер, мы так здорово время с Юлей провели.. Меня опять несло. Придуривала, совершенно не вспоминая о рамках приличия/сознания/общественного мнения/и т.п.
И я рада, что способна отключаться на пару часов от основного состояния своей души. Тем более отключаться ТАК. Впечатляюще и с головой. Много эпичных фразочек у нас сегодня вышло..
А теперь настала ночь, и можно вернуться к основному. Мне грустно. Потому что мне некому и не во что верить. Мне не на кого надеяться. Кроме себя. А как я могу надеяться на себя? В жизни столько обстоятельств, ни коим разом от меня не зависящих.
И страшно не то, что во мне нет веры. Страшно то, что во мне ее не осталось. Была, да вся вышла.
Задаю себе вопросы. Ну а с чего я взяла, что все будет хорошо? Почему я решила, что все не может быть плохо? Почему я думаю, что обязательно буду любима? Где гарантии, что я не проживу всю жизнь в одиночестве? Почему я могу думать, что есть человек, который меня устроит. Мой человек. Что я вообще кому-то нужна.
Раньше я хотя бы верила Богу. Не в Бога, а Богу. Потому что в Бога-то я до сих пор верю. Но теперь не верю, что.. Что ему не наплевать на меня. Да с чего бы? Кто я такая, чтобы он слышал мои просьбы и помогал мне? Почему у миллионов людей жизнь говно, а у меня должна быть лучше? НУ С ЧЕГО Я ВЗЯЛА?
Вот так и живем.
А выводы такие откуда? От того, что ничего не происходит. Вернее.. не происходит то, что так нужно. Застой какой-то эмоциональный. Да, все хорошо, все шикарно в жизни. Но внутри.. Где моя гармония? Куда делись мои вечно счастливые глаза, моя неиссякаемая сила духа, моя вера в то, что все будет хорошо? Мне не для чего жить. Потому что я совершенно не уверена в завтрашнем дне. В том, какое будет настроение, в том, что приподнесет мне жизнь. Мне не для кого стараться, не для кого быть лучше. Даже родители не стимул.
Я даже о принце на белом коне мечтать не могу.
Потому что смотрю вокруг.. И понимаю, что принцем-то и не пахнет.
Мне не во что верить. Наверное, потому что я все меньше верю в себя, свою значимость и свою исключительность.
И отвратительно все это на самом деле, я надеюсь, что это закончится как можно скорее.
Потому что я больше всего на свете хочу верить.