Улыбнись

Вспомнила про блог, зашла почитать.

Резюме: яма. Все плохо было и с Димой, и после него. И Максима еще так переживала. И нытье постоянное, что нужен человек надежный, что у всех свои дела, своя жизнь, что вроде любят, а вроде и не в режиме 24/7. Очень много Кати. Сейчас ее в моей жизни нет вообще. Уже месяцев 8-9. Отвратительно. И почти каждый пост так или иначе касается темы "все плохо, когда все хорошо".

Я совсем другая теперь. По сравнению с девочкой, заключенной в строчках этих постов, я поразительно цельная, уверенная, спокойная, твердо стоящая на ногах, правильно беззаботная, менее замороченная, улыбчивая, достойная и значимая.

Но самое большое отличие - я любимая. Причем в режиме 25/8. Я первая во всех сердцах, которые меня окружают и для меня значат. Это поразительные ощущения. Необъяснимые. Это счастье. Юля, Крис, Женя, Даша, Катя, Ваня, Дима, Юля, Ира, Марина, Маша - это если говорить о центральных. А помимо них куча мимолетных, параллельнотекущих и временно привлеченных, которые тоже не остаются равнодушными.

Жаль, я уже не в том состоянии, в каком прожила с октября12 по февраль13. Было бы интересно и ту Дашу здесь отразить. Хотя это можно и в пяти словах сделать: "корона, трон, бесконечный поток обожателей". Интересно, что было в голове у этой королевы. Сейчас у меня уже не ее сознание.

Сейчас я думаю мыслями Мишиной женщины. Мой потрясающий человек, на которого можно положиться. Я больше всего хочу быть девочкой, ему нужной. И я знаю, что так и будет. Мы выбросим на помойку рассудок, опасения и правила. Я не могу отказаться от того, что к нему чувствую. Он нужен мне, небо. Я хочу, чтобы он стал тем, кого я в нем вижу. Я хочу быть рядом с ним. Я хочу дать ему то, чего не хватает уже давно. Я хочу с ним взрослеть. Его любить. Ему верить. Я хочу его греть и наполнять смыслом. И я плевала, какие где миры, как они пересекаются и пересекаются ли вообще. Мы оба люди, мы живем в одно время, на одной планете, в одном городе и видимся чуть ли не каждый день. А все остальное - не преграда.

Вьюи ебанулся. Короче ты, женщина, которая молчит, я не могу сделать реблог, но. Я ПРИЕЗЖАЮ В 9:29, и если ты придешь к 9:50, никогда уже меня не увидишь. И фу ваще, что пароль надо постоянно вводить на твоей странице, я устала уже за 8 раз, не стану читать твой блог.

Счастья тебе, единственный взрослый мужчина в моей жизни. Пусть и мимолетный.

Все так нелепо, просто до смешного. Но, видимо, правильно.

Увидела тебя сегодня в шести прохожих мужчинах за 8 минут пребывания на улице. Не знаю, что это было такое.

Случайно зашла на вьюи, увидела в ленте посты, и как-то невозможно сильно заскучалось. И написать захотелось.

Вьюи такое сильнейшее напоминание об Артеме, я даже не думала ахах

Устала. Начинаю ненавидеть универ. Ну как ненавидеть. Просто нелюбить, именно одним словом. Его слишком много, и в нем все рехнулись. Я хочу отдыхать, я устала постоянно что-то готовить, писать, учить и трястись в страхе, вспоминая, сколько еще предстоит.

Зато отличилась - раньше всех написала курсовую. Я молодец. Впрочем, с этим без изменений.

Я люблю Женю.

И еще кучу своих девок. Удивительно, но в сердце действительно входят новые люди. Прямо даже тфу-тфу-тфу.

Хочу гулять и лето. Лето и гулять. И забыть об учебе.

Маша у меня чудесна, 5 дней назад ей исполнилось полгода.

Мне не пусто, не плохо и не холодно.

На повторе в плеере "Гори" - Стрыкало. Ох, как же я люблю Юру.

Девочка тут умерла. Я ее не знала, но хотела сдать для нее кровь, она в аварию попала. Не успела. Она ушла. В свой день рождения, ей испольнилось 16. Ревела вот тут, глядя на ее фотографии и видео. Вообще я какая-то рева сегодня. Смотрела последние 15 минут последней серии Катьки Пушкаревой и ревелаааа. Вообще не знаю, почему. Видимо, усталость так сказывается.

На все тфу-тфу-тфу. На Вас тфу-тфу-тфу. Тфу-тфу-тфу - мое второе имя. К сожалению, без этого тфу-тфу-тфу как-то вообще никуда. 7 человек отписались, но я даже смотреть не стану, кто они. Мало ли, вдруг расстроюсь еще)

Удачи всем, кто собирается сдавать экзамены, особенно ЕГЭ. Радуйтесь, что расстаетесь со школой, школа - ад, универ - рай)

Пошла в кроватку.

Девчат, кто есть на тумблере/тамблере? Киньте ссылочки:*

Как всегда у меня.

Летом как-то подумала: господи, как же я хочу арбуз. На следующий день меня случайно зовут в гости, прихожу, а там арбуз.

Перед приездом Жени в феврале думала: надо же, зима прошла, а я ни разу не была на Красной площади и не видела каток, даже не представляю, как он там на ней выглядит и где расположен. Через пару дней после приезда Жени в Москву мы встречаемся, получается так, что ночевать в общежитии ее не оставляют и мы идем гулять по Москве на всю ночь, естественно приезжаем на Красную, и я вижу каток.

И у меня сплошь и рядом такие ситуации, стоит о чем-то подумать - я сразу это получаю. Тфу-тфу-тфу.

Точно также было в аэропорту, когда я недавно вернулась в Москву из дома: спешила на экспресс до метро, который отправлялся через пару минут, радовалась, что не задержали рейс и что из самолета вышла так, что по времени даже успеваю на экспресс, следовательно не придется ждать следующий еще полчаса. Тут же, естественно, приходит в голову мысль о том, что вечер излишне хорош, и должна случиться какая-то жопа. Проходит секунд 10 и, быстро перебирая ногами по ступенькам, я спотыкаюсь, падаю, набиваю на коленке шишку, которая до сих пор болит, и жутко царапаю сапоги.

Стоит подумать - я сразу получаю. Опять же тфу-тфу-тфу.

Так вот.

Ехала сегодня в электричке, вспоминала пророческие слова "Через ряд пыток…" и думала: Пытка, пытка, где же эта вторая пытка? Не буду тут вдаваться в подробности, уж простите.

Прихожу домой, и спустя какое-то время мне приспичивает зайти в гости в квартиру Кристины и Кати Ежовой. С последней мы плоховатисто стали контачить в последние несколько дней. Прихожу, Кристины нет, только Катя. Остаюсь пообщаться, а Катя мне тут же говорит: "По пятницам и субботам мы (живущие в общаге) играем в мафию. В мафию играет твой Руслан. Поэтому завтра ты идешь туда со мной"

Так вот. Может, Руслан - это и есть следующая "пытка"-попытка? Хотя, учитывая то, что я вам об этом рассказала, я теперь очень сомневаюсь)

Просто.. как-то странно, что я так сразу его заметила и на него запала. Что так вдохновилась его внешностью, ростом.. Разве это может быть просто так? Учитывая еще и то, что мы живем в одном доме. Ведь обычно я не обращаю на окружающих молодых людей большого внимания, а если и обращаю, то остаюсь крайне недовольна увиденным. А тут..

Я встретила его первый раз еще несколько недель назад, в лифте. Рассказала об этом Кате, и теперь она никак не может допустить, чтобы я не использовала свой шанс..)

Ну вот, а теперь я вернусь к домашнему заданию по цнс. Всем весны в настроение, девочки)

Не поленитесь, прочитайте пост . Мне понравилось то, что я в нем сказала.

Странно, все больше задумываюсь о том, что нельзя ничего записывать.

Это как с заметками о важных делах: пока ты держишь в голове мысль о том, что что-то нужно сделать, ты об этом не забудешь. Ну, у меня так. Как только запишешь - сразу из памяти вылетает.

Хотя иногда бывает, что в голове накопится несколько пунктов, и некоторые из них забывать начинаешь.

А иногда бывает и так, что запишешь и все никак забыть не можешь.

Но с блогом у меня не так.

Я запишу в блог, проходит неделя, и во мне не остается того, о чем я писала.

Вот как я могла потерять, забыть такие важные, добрые размышления? Такие убеждения. Ох, как же я умудрилась-то сбиться с этого верного пути Даши-няши. Как непросто теперь на него возвращаться.

И как хорошо, что вела блог. Теперь хоть самой себе нравоучения в нем вычитать можно. Потому что прежняя я себе больше нравилась.

Нет. За этого человека я бы однозначно поборолась. Таких лишь пару раз ведь в жизни встречаешь. Их нельзя собственноручно отпускать.

Из меня бы вышел хреновый мужик. Оказалось, я ужасно гордая.

Предпочла мне другого? Ну, ок. Пусть развлекает тебя.

Я бы не стала лезть из кожи вон, отбивать, доказывать, завоевывать.

А за этим кроются проблемы с уязвлением самолюбия. Потому что уверенный в себе человек не станет так выпендриваться, всех "соперников" пошлет нахрен и сразу наведет порядок, если в его отсутствие кто-то посмел посягнуть на его женщину.

Вот таким нехитрым способом за минуту рассуждений здесь я вывела на чистую воду мужиков, которые ведут себя, как описано во втором абзаце, а посредством предыдущего поняла, как МНЕ стоит себя вести в складывающейся ситуации.

Посмотрим. Не люблю такое.

Сначала он выглядел так: Юля, Женя, Катя, Полина, Карина, Маша.

Некоторое время спустя, так: Юля, Женя, Катя, Полина, Карина.

Потом так: Юля, Женя, Катя, Полина, Маврина, Даша.

Теперь так: Юля, Женя, Катя, Полина, Даша, Кристина.

Who's next?

Очень хотелось бы Марину туда. И интересно, вернется ли Маша.

Я помню, как испытывала некие душевные противоречия, уезжая домой из Москвы, например, в новый год. На тот момент мы прожили с моими девочками 4 месяца вместе. И прямо такая дружба-дружба, подарки, письма друг другу.. Но вместе с этим мне не хотелось общаться с ними в скайпе, например, на протяжении тех двух недель, что мы не виделись. Ну, как "не хотелось". У меня просто не было подобной нужды. Мне хватало и этих "я скучаю" в контакте в комментариях. С Мавриной вообще практически не общались в каникулы..

Прошло два месяца. Я жутко люблю Кристину, искренне скучаю по ней, хочу вернуться, обнять ее, послушать ее как всегда экспрессивные и преувеличенные переживания.. Я очень хочу поговорить с ней в скайпе!

Что уж говорить про Дашу. Она-то вообще должна мне каждый день звонить и рассказывать, что у нее там творится, а она вчера поздно ночью вернулась, какашня.

Марину себе хочу. Мы все ближе и ближе с ней, тфу-тфу-тфу.

Так вот к чему я. В жизни все очень быстро меняется, товарищи.

Но с Мавриной мы так и не общаемся :D

Макс

ты считаешь так поступать это нормально? любой от тебя сбежит блин.

23.02.11

Даша

да сбеги уже.

23.02.11

Макс

не жалко?

23.02.11

Даша

ни капли.

23.02.11

Даша:

уйди к родителям, а.

23.02.11

Макс

серьезно?

23.02.11

Даша

серьезней не бывает.

23.02.11

Макс

ну может расстанемся тогда?..

23.02.11

Даша

может и расстанемся..

23.02.11

Макс

ты дурочка чтоль совсем? никому я тебя не отдам.

23.02.11

Даша

любимый..

23.02.11

Я скучаю по Соне

https://protivorechivaya.viewy.ru/post/12681748

Мне думается, что эта мысль закралась в подкорки моего подсознания и тайно управляет моим поведением. Потому что я не помню, что писала этот пост. Но живу именно так. А мне не до конца нравится то, как я сейчас живу. Хотя бывают ли такие люди, которым "до конца" нравится их жизнь?

Твиттер украшает 638-ая запись: "Да ну как же я ненавижу это ваше грязное словечко "навсегда".

И кому я теперь нужна такая? Без всей этой девчачей ванильщины в голове относительно отношений.

Я не верю в вечность.

Это глупо. И не реалистично.

И опять же: кому я нужна с таким-то настроем?

Когда-то писала:

"

Я долго искала в двух своих блогах эту запись, но не нашла. Было как-то так: "Вот так один мудак тебе душу покалечит, а остальным потом с тобой надломленной, недоверчивой, осторожной, холодной мучайся".

Но те, которые нашла ВМЕСТО, оказались полезными.

Например, theo когда-то спросила в своем блоге, в чем смысл жизни. Я ответила ей в своем:

"Смысл в том, чтобы совершенствоваться, становиться лучше. Изживать свои недуги, устранять неполадки в характере. Решать проблемы и находить смысл их появления в жизни. Их причины и значение - у всего есть причины и во всем есть смысл. В том, чтобы преодолевать себя и обстоятельства, вынося из всего этого пользу. В том, чтобы наслаждаться жизнью. Найти то, что дарит тебе дичайшее удовольствие и влюбляться в это с каждым днем все больше. Растить это, холить и лелеять. Чтобы скучно не было. В том чтобы делать мир лучше, делая лучше себя. А там станет ясно, зачем все это было нужно. Просто не стоит стоять на месте. В любую секунду жизнь может повернуться так, что с головой накроет сожаление: почему я не добрее, почему я не умнее, почему я не сделала это, это и это. А чтобы знать, что делаешь правильно, а что неправильно, нужно прислушиваться к внутреннему голосу, к голосу совести. Они лучше всех знают, что тебе нужно, а что нет."

Странно, но я потеряла этот смысл в последние месяцы. Я вообще в эти последние месяцы многое потеряла. Сейчас пытаюсь вернуть. И смысл тоже.

Или, например, нашла запись сродни "навсегда":

"Не надо ничего связывать с человеком, с которым связываешь один из периодов жизни или даже всю жизнь. Не надо адресовывать ему музыку, ассоциировать с ним картинки и картины. Да, не обойдется без песен, которые будут пропитаны совместными временами, не обойдется без улиц и пейзажей, прожитых вместе, не обойдется без марок духов/сигарет/машин/одежды. Но ради Бога, не надо собственноручно привязывать вещи к человеку. Хватит и всего того, без чего «не обойдется». Не надо создавать пароли и ники, связанные с ним, писать его имя везде, где ни попадя, заполнять календарь в телефоне напоминаниями о нем «на будущее». Человек уйдет, уйдет все равно. Никогда нельзя быть уверенным, что он останется навсегда. И когда он уйдет, нужно будет жить дальше. Самостоятельно. И все эти ники-пароли-песни-картинки будут либо вгонять в депрессию, либо бесить. Заколебешься потом менять, исправлять, забывать. Поэтому не надо. Не надо было, Даш. Запомни и больше так не делай. Живи жизнь за себя, самостоятельно, за настоящее. А не за обещанное будущее."

Это была первая ошибка. Вернее не ошибка, оступка. От слова "оступиться". А не ошибка, поточу что я прониклась идеей фильма "Значит, война", увиденного вчера, - "Ошибок не бывает".

Да и вообще на первых страницах блога достаточно стоящих мыслей и лицеприятных состояний. Мне понравились они. Сейчас я уже не та..

Так вот об ошибках. Все эти мои страхи по поводу "навсегда". Это даже не страхи, это презрение. С омерзением такое. Так вот это неправильно.

Я живу вполсилы. Я не позволяю себе отдаться своим чувствам, желаниям, эмоциям.

Я постоянно себя одергиваю, осторожничаю.

Раньше все, что я делала, переживала, захлестывало меня с головой. Да, временами было больно, было страшно. Но при этом была жизнь. Когда не было страза и боли, было безграничное счастье. Благодаря этому у меня остались эмоции, переживания, вечатления, опыт. Все, что составляет меня теперь. Что у меня есть сейчас? Кроме самоедства, вечной рефлексии. Чем я сейчас наполнена, кроме страха провалиться вновь?

Раньше, отдаваясь всей душой, тому, что со мной происходило, я рисковала. Но во мне была сила, позволяющая преодолеть все, что повлечет за собой мой риск.

Сейчас же я серею. С каждым днем, с каждой новой осторожностью, безразличностью, холодностью. Я внутренне не живу, прозябаю.

Голова разрывается от противоречивых мыслей и вопросов. Я не знаю, как удерживать себя в области золотой середины. И как не кидаться в крайности. И я не знаю, что из этого действительно правильно и возможно.

Я, как и хотела, узнала Марину лучше. В пятницу, на семинаре по социологии она чуть ли не всю свою жизнь мне выложила.

Я почувствовала себя наглой, зажравшейся, омерзительной, слабой сукой. И очень, очень счастливым человеком.

Эта девочка прошла через неимоверные душевные и физические препоны. "Ей ничего в жизни не далось легко". Господи, как она жила все эти годы..

И ведь на нее смотришь сейчас, и совершенно такого не заподозришь. Я даже предположить не могла, что у нее ТАКАЯ судьба, понимаете?

А предположить нельзя потому, что она обладает потрясающей силой духа. Она не сломалась, не ожесточилась, не возненавидела мир и людей, когда всю жизнь жила с самым страшным осознанием на свете.

Она не ведет себя, как некоторые, чье поведение меня откровенно раздражает временами.

Она сохранила себя. Любовь к людям. Она в каждом надеется и пытается найти хорошее. Она всем готова помочь. После того, какую жизнь она прожила за эти 19 лет, она ведет себя так.. будто.. я не знаю, с чем сравнить.

В общем, она человек поразительной силы и стойкости. Я восхищаюсь ею. Тфу тфу тфу на нее.

И понимаю, насколько ничтожна Я в своем ожесточении. Насколько я нелепа и глупа в своем страхе.

Я жила в слове вечно. Я могла положить все, что имела и нет, на то, что человек, находившийся рядом со мной, любит меня больше, чем любое другое живое существо на планете, и быстрее умрет, чем бросит меня. И я поплатилась за это знание.

Нет гарантий, что человек никогда тебя не оставит. Но также нет гарантий, что он обязательно уйдет. Живут же люди 30, 50, 70 лет вместе.

И даже понимая это.. Я не хочу говорить "вечно". Я хочу просто быть с человеком, когда он наконец появится, и не усложнять наше тепло друг к другу такими тяжеловесными понятиями.

Я не знаю, я давно в себе запуталась. Я не знаю, что будет завтра и потеряла это знание настолько, что стала терять веру.

Уайльд написал: "… и томился тоской, страшным недугом тех, кому жизнь ни в чем не отказывала." Вот именно. Поэтому я старательно пытаюсь снова довериться, перестать бояться и начать жить. Потому что жизнь мне, Слава Богу, тфу-тфу-тфу, ни в чем не отказывает.

Я хочу позволить себе снова дышать полной грудью.