Твиттер украшает 638-ая запись: "Да ну как же я ненавижу это ваше грязное словечко "навсегда".
И кому я теперь нужна такая? Без всей этой девчачей ванильщины в голове относительно отношений.
Я не верю в вечность.
Это глупо. И не реалистично.
И опять же: кому я нужна с таким-то настроем?
Когда-то писала:
"
Я долго искала в двух своих блогах эту запись, но не нашла. Было как-то так: "Вот так один мудак тебе душу покалечит, а остальным потом с тобой надломленной, недоверчивой, осторожной, холодной мучайся".
Но те, которые нашла ВМЕСТО, оказались полезными.
Например, theo когда-то спросила в своем блоге, в чем смысл жизни. Я ответила ей в своем:
"Смысл в том, чтобы совершенствоваться, становиться лучше. Изживать свои недуги, устранять неполадки в характере. Решать проблемы и находить смысл их появления в жизни. Их причины и значение - у всего есть причины и во всем есть смысл. В том, чтобы преодолевать себя и обстоятельства, вынося из всего этого пользу. В том, чтобы наслаждаться жизнью. Найти то, что дарит тебе дичайшее удовольствие и влюбляться в это с каждым днем все больше. Растить это, холить и лелеять. Чтобы скучно не было. В том чтобы делать мир лучше, делая лучше себя. А там станет ясно, зачем все это было нужно. Просто не стоит стоять на месте. В любую секунду жизнь может повернуться так, что с головой накроет сожаление: почему я не добрее, почему я не умнее, почему я не сделала это, это и это. А чтобы знать, что делаешь правильно, а что неправильно, нужно прислушиваться к внутреннему голосу, к голосу совести. Они лучше всех знают, что тебе нужно, а что нет."
Странно, но я потеряла этот смысл в последние месяцы. Я вообще в эти последние месяцы многое потеряла. Сейчас пытаюсь вернуть. И смысл тоже.
Или, например, нашла запись сродни "навсегда":
"Не надо ничего связывать с человеком, с которым связываешь один из периодов жизни или даже всю жизнь. Не надо адресовывать ему музыку, ассоциировать с ним картинки и картины. Да, не обойдется без песен, которые будут пропитаны совместными временами, не обойдется без улиц и пейзажей, прожитых вместе, не обойдется без марок духов/сигарет/машин/одежды. Но ради Бога, не надо собственноручно привязывать вещи к человеку. Хватит и всего того, без чего «не обойдется». Не надо создавать пароли и ники, связанные с ним, писать его имя везде, где ни попадя, заполнять календарь в телефоне напоминаниями о нем «на будущее». Человек уйдет, уйдет все равно. Никогда нельзя быть уверенным, что он останется навсегда. И когда он уйдет, нужно будет жить дальше. Самостоятельно. И все эти ники-пароли-песни-картинки будут либо вгонять в депрессию, либо бесить. Заколебешься потом менять, исправлять, забывать. Поэтому не надо. Не надо было, Даш. Запомни и больше так не делай. Живи жизнь за себя, самостоятельно, за настоящее. А не за обещанное будущее."
Это была первая ошибка. Вернее не ошибка, оступка. От слова "оступиться". А не ошибка, поточу что я прониклась идеей фильма "Значит, война", увиденного вчера, - "Ошибок не бывает".
Да и вообще на первых страницах блога достаточно стоящих мыслей и лицеприятных состояний. Мне понравились они. Сейчас я уже не та..
Так вот об ошибках. Все эти мои страхи по поводу "навсегда". Это даже не страхи, это презрение. С омерзением такое. Так вот это неправильно.
Я живу вполсилы. Я не позволяю себе отдаться своим чувствам, желаниям, эмоциям.
Я постоянно себя одергиваю, осторожничаю.
Раньше все, что я делала, переживала, захлестывало меня с головой. Да, временами было больно, было страшно. Но при этом была жизнь. Когда не было страза и боли, было безграничное счастье. Благодаря этому у меня остались эмоции, переживания, вечатления, опыт. Все, что составляет меня теперь. Что у меня есть сейчас? Кроме самоедства, вечной рефлексии. Чем я сейчас наполнена, кроме страха провалиться вновь?
Раньше, отдаваясь всей душой, тому, что со мной происходило, я рисковала. Но во мне была сила, позволяющая преодолеть все, что повлечет за собой мой риск.
Сейчас же я серею. С каждым днем, с каждой новой осторожностью, безразличностью, холодностью. Я внутренне не живу, прозябаю.
Голова разрывается от противоречивых мыслей и вопросов. Я не знаю, как удерживать себя в области золотой середины. И как не кидаться в крайности. И я не знаю, что из этого действительно правильно и возможно.
Я, как и хотела, узнала Марину лучше. В пятницу, на семинаре по социологии она чуть ли не всю свою жизнь мне выложила.
Я почувствовала себя наглой, зажравшейся, омерзительной, слабой сукой. И очень, очень счастливым человеком.
Эта девочка прошла через неимоверные душевные и физические препоны. "Ей ничего в жизни не далось легко". Господи, как она жила все эти годы..
И ведь на нее смотришь сейчас, и совершенно такого не заподозришь. Я даже предположить не могла, что у нее ТАКАЯ судьба, понимаете?
А предположить нельзя потому, что она обладает потрясающей силой духа. Она не сломалась, не ожесточилась, не возненавидела мир и людей, когда всю жизнь жила с самым страшным осознанием на свете.
Она не ведет себя, как некоторые, чье поведение меня откровенно раздражает временами.
Она сохранила себя. Любовь к людям. Она в каждом надеется и пытается найти хорошее. Она всем готова помочь. После того, какую жизнь она прожила за эти 19 лет, она ведет себя так.. будто.. я не знаю, с чем сравнить.
В общем, она человек поразительной силы и стойкости. Я восхищаюсь ею. Тфу тфу тфу на нее.
И понимаю, насколько ничтожна Я в своем ожесточении. Насколько я нелепа и глупа в своем страхе.
Я жила в слове вечно. Я могла положить все, что имела и нет, на то, что человек, находившийся рядом со мной, любит меня больше, чем любое другое живое существо на планете, и быстрее умрет, чем бросит меня. И я поплатилась за это знание.
Нет гарантий, что человек никогда тебя не оставит. Но также нет гарантий, что он обязательно уйдет. Живут же люди 30, 50, 70 лет вместе.
И даже понимая это.. Я не хочу говорить "вечно". Я хочу просто быть с человеком, когда он наконец появится, и не усложнять наше тепло друг к другу такими тяжеловесными понятиями.
Я не знаю, я давно в себе запуталась. Я не знаю, что будет завтра и потеряла это знание настолько, что стала терять веру.
Уайльд написал: "… и томился тоской, страшным недугом тех, кому жизнь ни в чем не отказывала." Вот именно. Поэтому я старательно пытаюсь снова довериться, перестать бояться и начать жить. Потому что жизнь мне, Слава Богу, тфу-тфу-тфу, ни в чем не отказывает.
Я хочу позволить себе снова дышать полной грудью.