уродую поверхности

Погода нынче хоровая. Именно хоровая: кому хорошая, кому - херовая.

Ничто не удивляет. Не удивляют вещие сны. И вещие сны на двоих. Не удивляет продавщица без пальцев. Не удивляют хорошо и со вкусом одетые прохожие. Не удивляют геи, убийцы, маньяки. Не удивляют ежедневные совпадения. Не удивляют слова, сообщения и звонки среди ночи. Не удивляют прочитанные чужие мысли. Не удивляют, не пугают, не вызывают эмоций. Не вызывают эмоций люди, которые когда-то вызывали. Сейчас это называется "мне фиолетово", да? Но мне скорее сине-зелёно. К счастью, время лечит. И, к счастью, убивает своих пациентов.

Это как аттракцион, на котором накатался вдоволь, проблевался и решил что больше ни-ни, а потом наблюдаешь со стороны за скопившейся очередью и думаешь: "Вот идиоты. Вас же стошнит".

Только аттракционы зря так стараются, небольшая износостойкость берет свое. Ах, да, и плохие смазочные материалы :D

Дорогие друзья. Дорогой ты. И те, кто просто рядом затесался.

Я охуела от тепла и счастья! Мой день начинается с того, что солнце светит мне прямо в глаз в 9 утра. Я встаю, ставлю чайник, как всегда забиваю на то, что он скипел и, в итоге, кипячу еще раз, умываюсь, читаю смски в духе "у нас заебатые суши" или "бич-такси - дешевле не бывает", обязательно погоду еще, включаю бук, включаю музыку, "отменить", "не участвовать", "да", "привет, нормально все, как сам?", сюда захожу, и так до бесконечности. И мне нравится всё это! Мне прям заебись, да. С каждым новым днем я возвращаюсь к себе прежней, с каждым новым днем вокруг меня всё больше людей, все зовут куда-то, все суетятся, это весна, это дикий кайф. С меня свалились непонятно откуда взявшиеся "розовые очки" и я охуела от красоты этого мира. Как можно было? Кааааааак можно было в 18 лет себя пропитать нафталином и задвинуть в дальний угол шкафа "до лучших времен"? Люди, где я была вообще? Вы такие клёвые все, ну правда, даже когда жирные и вообще не очень. А я злая тварь с розой в жопе, но всё равно люблю этот ублюдочный мир и всех вокруг.

А теперь персональное обращение: дорогая моя любовь! Вот тебе огромный китовый хуй - заглоти и подавись. Я от собственной тупости и наивности совсем не заметила, что это просто говно, выложенное сердечком, имитация чувств. О да, великое наебалово! Но у меня стальные яйца, и не с таким справлялись. Кланяюсь в пояс за то, что вернул меня себе самой.

Лав ю олл. Наслаждайтесь моментом!

На улице так тепло, что я не замерзаю даже в кожанке. С удовольствием залажу в лужи, ношу юбки и пользуюсь общественным транспортом. Много хожу, не бываю дома и не застилаю постель. Чёрт, так круто всё это, что слов не находится подходящих. Можно, конечно, написать "охуеть!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я такая радая))) )) )) )) ) ", но это что-то совсем пиздец, поэтому лучше воздержусь.

Мне хорошо. Очень-очень.

Просто однажды наступает такой момент, когда перестаешь удивляться. И даже уже не меняешься в лице. Не заламываешь руки. Не истеришь. Это какое-то странное состояние мрачного спокойствия. Этакая церемониальная грусть. Минута молчания на похоронах. Реквием. Дань прошлому.

Когда уже и не болит, вроде, и пришло смирение, и мир перестал казаться несправедливым, а люди - мудаками, вот тогда что-то сталкивает в последний, но самый ядреный раз лбами.

И пусть всё останется как есть: слова не обо мне, руки не на моих плечах, губы, ставшие чужими. Нет тебя в моей жизни, как твоей зубной щетки в стакане на полочке в ванной. Умение обращать чистое в помойку - это, конечно, ценно. Но только в том случае, если ты на этой помойке родился и по-другому просто не можешь. А у меня моральные принципы и высокодуховные идеалы. И еще глаз дергается. Ибо заебло.

Навстречу мне идет парочка: он мелок и худоват, она - полная и вульгарно накрашена. Они держатся за руку. Вместе уже, наверное, долго. Год? У него на лице скука, у нее - минут 25-30 солярия. Обесцвеченные волосы, как модно в каком-нибудь средненьком учебном заведении, где и диплом-то вряд ли государственного образца. Интересно, он считает ее красивой или просто уже привык? Ее задница вместила бы в себя африканский континент. Нет, она не толстая. Просто крупная, большая, "кость широкая", назовите как хотите. Но она больше меня, как минимум, раза в два. Я так и вижу ее маму, размером с асфальтоукладочный каток, которая кормит его котлетами по выходным и мечтает, чтобы "дети" поженились. Они держатся за руку. У нее скулы кирпичного цвета и обильно подведены глаза. Интересно, он не тонет в ней, когда ее трахает? А она кричит? А как она любит? Ему не тяжело, когда она сверху? Они идут мне навстречу. Она смотрит на витрину ювелирного, он смотрит на меня. Ну что ты пялишься, придурок? Не в моем вкусе неудачники с такими девушками под ручку. И подотри слюни, замерзнут - порежешься.

Мне хочется написать там что-нибудь умное или остроумное или, блядь, хоть что-нибудь новое. Но мои мысли сбиваются в кучу. Так и стоит "скажи уродина почем смородина". Спасибо, мне нравятся эти слова.

Мне бы музыки новой и чтоб пригласил кто куда. Все протухли как-то на выходных, а я ведь всю неделю дома не сидела, мне теперь непривычно. Какие-то сайты, судьбы чужих людей, обновить, добавить в закладки, открыть в новой вкладке, щелкщелкщелк. А у меня срач на столе и чай в кружке закончился.

Я села в автобус. Автобус был большой грязный и невкусно пах. Я тысячу лет не ездила в автобусах и совсем забыла, как это выглядит изнутри. На задних сиденьях девочки обсуждали "как круто сходили в клуб с Толиком". Женщина рядом громко успокаивала кого-то по телефону. Справа ехала парочка с гладильной доской. Час-пик.

Девушки у нас модные: ходят в коротеньких курточках, оголяют жопу на морозце и совсем себя не берегут. У всех почему-то грязная обувь и озлобленный вид - люди, вы чего такие сердитые? На меня смотрели как на дикую зверушку. Я стою в пальто и на шпильках, нажимаю кнопочку. Улыбаюсь им, а они охуевают. У меня волосы уложены и голова чистая. Если у меня жопу не видно, это же не значит, что ее нет. Но в автобусах свой дресс-код. Круто.

Обратно я ехала на такси.

У всех чернуха-порнуха-веселуха, а я хочу добра и покоя.

Почему я хочу чая из самовара и к бабушке на дачу, а им хочется садо-мазо вечеринку и блевать по углам? Почему мои желания никогда не совпадают с тем дерьмом, что вертится вокруг меня? Я, видимо, эпицентр. Живите как хотите.

Вокруг неискренность и весна, всем сперма ударила в голову, все всех нашли и все всех потеряли. Только вот мое сердце бьется ровно и холодно. Я сама себе психоаналитик. Я и вас вылечу, если хотите. Делите со мной радости и депрессии, любови и трагедии, предательства и преданность, а я послушаю и приму к сведению.

"Жить полной жизнью" - это не ебать все, что движется, не бухать до забытия и не хвататься за что попало. Жить полной жизнью - это не проебывать то, что тебе эта жизнь дает. А у нас все всех проебывают, наебывают и ебут.

Я отныла своё, хуле. Уходи.

Я вообще не очень понимаю, почему всё должно быть плохо. Я ж не на себе крест ставлю, а на тебе. Тебя хороню, а не себя.

Где-то неделю назад я снова удалила жж. Там только одна запись осталась: "Всё". "Всё" не потому что всё, а потому что, как мне казалось, не о чем там писать больше. Прошла вся эта грустная поебота, началось спокойствие и постоянство. Ан нет. "Всё" это всё. Одна жизнь кончилась, началась другая. Я в своей жизни уже не раз умирала и возрождалась другим человеком. Чего мне стоит и в этот раз так сделать?

Да мне плевать, что я тут открываю, пишу всем на обозрение, читайте, жрите, тырьте в избранное, постите у себя, я и так знаю, что в тихую многие смотрят. Я только вот отменю функцию просмотра предыдущих сообщений. Previous entries, ага. Прошлое должно оставаться прошлым.

Мне тяжело с моей головой.

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы –
чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы.
Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну –
чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну.
Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой?
Он еще один верный способ остро чуять себя живой.

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь?
Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь.
Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди;
ну какие теперь обиды, когда все уже позади.
Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те –
и слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы,
слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы»,
блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси,
дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, -
тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф,
в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф;

маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, –
только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой.