просто блог

Всегда ждала крутого поворота судьбы, и..по ходу дождалась :D

Сейчас начала общаться с Ваней. Первое впечатление - парень хорший. Вот в четверг договорились встретиться, может в кино пойдем. Новый человек, а значит, новое впечатление, опыт. Отвлекусь в конце концов от своего поднадоевшего, менянепонимающего круга общения. Но главное от ТК меня он отвлечет, может в голове моей что-то изменится. Посмотрим..

Оказалось, действительно, что парни приходят определенно по группам единственный точно приходит сам и в одиночку..

Т вчера написал, позвал гулять. Но блять понятно же зачем. он снова перед выбором. ЗАЕБАЛО меня это..Вот я только-только успокоюсь, как он заявляется. "Мужчины всегда возвращаются"… Хочу в субботу нормально с ним все обговорить, нацелена на всякое прекращение отношений между нами, потому что даже дружбу не удастся сохранить: ничего общего нет..

не знаю куда это все приведет..пусть все будет как будет!

а завтра бх, душа спокойна, хоть ничего не выучила) )

удачи мне завтра

доброй ночи

не знаю почему, но я жду твоего сообщения!

это как навождение. будто бы должна что-то узнать или ты сам хочешь донести это до меня. напиши. ну же. пожалуйста

а может это просто мои внутренние желание..потаенное? хоть бы узнать

пишет мне сейчас кирин ваня, а так хочется, что бы Т защитил, сказал моя-не тронь…

да че за херь в голове творится?!!!!!!!

В связи с последними событиями я не понимаю, что со мной да и вообще вокруг происходит..Чувство, что я не такая уж лучшая подруга, что на самом деле не такой уж внимательный, хороший (бесит, когда про меня так говорят) человек. Как будто бы люди во мне разочаровались, плюсом надины слова очень ранили: мягкотелая, бываю только иногда, что она одна..Плакала из-за всего это. Лишь это в некой степени радует меня, потому что удалось за долгий промежуток времени..

Еще поняла, что в который раз уже предпочитаю Надю другим людям: брату, тогда Т, Ирине часто..А главное совим интересам. В итоге получаю, что ничего особенного не делаю..опять не пытаюсь ее вытащить из ее проблем..замкнутый круг.

Всеобщее разочарование и внутреннее давят очень сильно. Ничего не хочу, только с братом видется! Учеба так себе, забивать стала, а это страшно, товарищи!

Очень скучаю по дому, по маме в частности особенно. Появилось это ощущение недавно. Я ей сейчас очень нужна.. Так хочется все бросить и уехать домой. Хотя бы на 2 дня. Просто с мамой поговорить, дома поспать :)

Понимаю, что действительно не хочу ни сближаться, ни говорить с людьми. Постоянные ссоры, часто на пустом месте разведенные, из-за сложности характеров, угнетаю меня..Не могу жить в такой обстановке..

В жизни моей стало очень много негатива..Но внутри Я С Ч А С Т Л И В А !!!

Снился мужчина с бородой, плотного телосложения. Я его за руку держала. Во сне поняла, что ни с кем еще мне так хорошо не было. Может судьба? кто знает? :)

Доброй ночи, родные мои=* привет большой вам..скучаю

Неделя только началась, а я так от нее утсала, что и деваться некуда..Проблемы за проблемами, косяк за косяком..

Веселое утречко выдалось. Сначала проспала, потом опаздала, потеряла учебник, чуть ли не получила нб по практике! ААА! Как так можно?

Ирина опять закатила истерику…Сегодня действительно стало очень обидно, ведь меня человек называет своей близкой подругой, но при этом сразу же, не разобравшись в ситуации, обвиняет, не доверяет, придумывает все в худшем свете..За то что разбилось зеркало, обвинила всех во всех грехах..В итоге разревелась, и даже Кирюша плакала..Я немногов шоке от произошедшего. Спасибо, Наде, что она была рядом, хотя немного чувствую себя виноватой перед ней, потому что она видит как ирина иногда реагирует, пытается меня защитить, а я, каждый раз прощая Ирину, как будто бы недооцениваю ее..

Честно, думала, что опять тема зайдет о том кто мне дороже, ближе..Но как ни странно, нет, господа.

Так хочу с Т поговорить, даже вспомнила несколько раз за сегодня, действительно добрым словом, скучаю, наверно..хотя, точно, соскучилась. Позвонить бы ему, но нет, нельзя, боюсь последствий

НО есть и ХОРОШИЕ новости: завтра я иду на БИ-2!!!!!!!!! Ура Ура Ура!!! С братиком=* надеюсь, завтра все пройдет менее агрессивно, ну уж точно ни так, как сегодня..

Ночь плавающих яблок прошла удачно более-менее.. До самого конца не знала ни в чем я буду, ни то как буду выглядеть, но спасибо огромное Ане за ее талант к рисованию, дучаю из меня вышла неплохая страшилина :) Я себе по крайней мере понравилась, потому что, во-первых, я так никогда не была накрашена, во-вторых, хоть и была страшной, поняла, что самооценка у меня нормальная все-таки. Чувствовала себя нормально и с черными кругами под глазами..В метро люди смешно оборачивались, при чем я иногда совсем забывала про свой раскрас и удивлялась) Даже напугала парочку человек и рассмешила Надю с Лешей) "Мать твою"(с). .

Пыталась нормально организовывать мероприятие это) Была собой довольна!.. но постоянные упреки, возмущенно-раздраженные слова, взгляды со стороны нади начинают подбешивать уже! В такие моменты чувствую себя ну такой тупой, прям безнадежно потерянной. Как говорится, гвоори так постоянно человеку, он и сам поверит. Вот и со мной похожее происходит. Это так обидно, что меня никто не воспринимает в серьез, что ни Ирирна, что ни Надя, ни ребята в профкоме, ни в группе. Да что и говорить, дома также было.. Я все терплю, стараюсь на такие мелочи не обращать внимание, но ведь, не говоря, они же не понимают, что делают больно мне. Постоянно всё выговаривается, обвиняется..устала так.

И вернемся к Т. со Светой. Ну кто придумал твиттер?!) Точнее зачем я туда полезла! ааа!

Много не нужного прочитала, они действительно вместе. А еще она сегодня была на хэллоуине. Ну почмеу?! ааа!! При всем при этом и я и она вели себя как будто обе вовсе и не связаны с Т.) ) смешно, возможно и мне) Интресно, он говорил променя. Если да, противно и интеренсо что именно. А если нет?! То почему? Дорога? Да ну..

Делаю вывод, что люди-то особо мной и не дорожат..Так и правильно, не заслужила, не подвердила, наверно..

Будет ли период в моей жизни, когда я буду довольна собой?

Как же давно я ничего не писала, а ведь обещала смой себе писать и не забывать..

Случилось много чего как хорошего, так и плохого. Октябрь подходит к концу, многое изменилось..Учусь потихоньку, прошла тревога перед парами, бешеный страх за отработки. Просто стала относиться проще ко всему. Так легче.

Все также борюсь за дружбу, между двух огней, не перегореть бы..Стала замечать, что Надя начала чаще злится на меня из-за ерунды, иногда, становясь агрессивной. говорит чаще, что ненавидит меня..ПУГАЕТ такое, не иначе.. А в минуты, когда она кидает фразы по типу:" Я не хочу навязываться, у тебя есть подруга..и тд", готова все послать к чертям, потому что особенно остро чувствую свою вину за всё и всех..Сама как будто бы навязываюсь ей. Обижает происходящее..Не могу ни ей, не Ирине, доказать хотя зачем в дружбе что-то доказывать, либо есть, л и бо нет.. свою преданность. Каждая по-своему не замечает то, что делаю, или для одной делаю больше, для другой меньше.. Устаю от разрывающего чувства, ведь обе мне очень дороги! Порой кажется, что ни одной из них рядом нет, а только их амбиции и трудные характеры меня окружают. Скандалы частыми повторами появились в моей жизни, а я не привыкла к такому и тем более не хочу привыкать.. Завтра тяждень, так как опять буду виновата в отсутствии с моей стороны поддержки! ААААА!

Я СНОВА НЕ ЖИВУ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ

А в личной жизне ничего путного. У Т. новая "попытка"- Света. Ничего против нее не имею, думаю, она лучше ему подходит: Света интересная, фигура хорошая, характер как надо, и возможно будет спать с ним (чего со мной так ему не хватало..) Только бы он не испугался, не спассовал ТЕМА НЕ ПОВТОРЯЙ ПРОШЛЫХ ОШИБОК, ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Лишь непонятно, почему все еще пишет мне, пусть и ерунду, но почему не перестанет? Снова выбирает? Была у КСЕНИИ, на подсознании просила, что не надо ничего больше.. Буду ждать и верить в новое..

Буквально щас все пречитав, понимаю, ничего у меня не меняется. Рутина, пустота, одни и те же проблемы, которые боюсь решать..

Хотя нет, была на ШПА :) Не ожидала от себя, что буду так расскованно разговаривать с ребятами. Не хватало ребят, но может это и клучшему: смогла раскрыть себя с другой стороны в новой компании, без поддержки..Встретила Ярика, прекрасный мальчик, была бы на 1ом курсе, то влюбилась бы в него без памяти ^_^…Эх..

Завтра анатомия, опять недоучила топографию..стыдно перед собой..в последнее время не удается взять себя в руки, а пора бы уже

Буду ложиться спать, завтра тяж день. Удачи мне=*

скучаю по дому, к родителям хочу..не хочу особо с кем-то чем-то делиться

да какой мне парень? сначала надо в себе разобраться, очиститься, стать интересной!! усовершенствоваться

потом любовь и все ее причендалы

Как люди это определяют? По каким критериям?!

Часто слышу это в свой адрес, но ребят НЕТ. По своим поступкам могу сказать что нет. МНе вообще не то что дружить, а даже общаться с людьми нельзя. Я ТРУС. боюсь разочарований во мне со стороны людей. От этого с каждым днем все противнее сама для себя становлюсь.

Как же я себя люблю: меня обидело, что видите ли я стала козяну не интересна!(это показало что я за человек и чего стою, ведь мне даже нельзя в глаза ничего сказать, обидет же такого хорошего человека, не заслуживаю я такого! ХА!КОНЕЧНО!) Наде не смогла помочь, не пошла сразу с лешей разговаривать, какие-то нужные слова не сказала. А на вопрос почему не защитила ее, я просто ушла в себя, в ступоре просидела. А сколько меня можно прощать? Такое ощущение, что больше меня ее никто не предавал и не бросал..Да, я рядом, что-то принести, сделать, но не из этих вещей дружба складывается..

Самое противное то, что никто от меня гадких, подлых поступков и не ждет..Взять даже того же козяна: у него характер не сахар, но он такой, какой есть, и не скрывает этого. А я? Я вроде бы вся такая хорошая прехорошая, аж тошнит, выворачивает. Как до дела дойдет, всё, пасую..в кусты, в себя, потому что вдруг я сделаю ошибку или что-то не так, а чаще: все равно ничего путного сказать не смогу, сделать, У МЕНЯ ВЕДЬ ОПЫТА В ЭТОМ НЕТ..ЕБАТЬ Я ДУРА

сижу щас, смакую, какая плохая, а как завтра ей в глаза смотреть? Поэтому и обижаться не умею, пусть лучше я плохая, чем другие..

Трушу с ней поговорить о том, зачем ей такая подруга как я?

Мне иногда кажется, что у людей складыввется ложное мнение обо мне

просто зачем им я? толку-то нет от меня

как шавка за всеми, может, для того чтобы создать для себя самой видимость собственной нужности, а люди к этому просто привыкают? ведь редко кто-то за кем-то так бегает-заботится?

Если от меня откажутся, то по известным мне причинам

было же пару раз, когда сама надя давала сделать выбор..япугалась, что это произойдет лишь по ссоре..да и вообще как это раз и все..может и надо было ей меня не жалеть, а мне себя..

будет у меня еще такая жопа, опять все зализаю своей заботой..

она столько раз во мне разочаровывалась, что ее держит, а если жалость? никогда этого не потерплю

ведь он меня пожалел, хотя скорее всего себя..

синдром иуды..не умею себя прощать, выуживать уроки и ошибки исправлять..проще замкнуться, ведь если я не идеальна зачем со мной такой общаться??

ннаверно, я не заслуживаю таких людей вокруг меня