просто блог

сама же ему написываю, заигрываю

я реально запуталась..в себе, в своих мыслях.

ищу спасения в разговорах с Т, закрываясь ото всех. из-за своих страхов добровольческих

в последнее время мне катасрофически хочется быть одной: гулять, сидеть в комнате, есть, ходить в кино и кафе. и связано это с моими подругами. я сама себя затащила, загнала в угол своим поведением, которое иногда доходит до грани самопожертвования. звучит хоть и пафасно, но иногда так и есть. думаю, к к онцу года будет нервный срыв. постоянно переживать, что бы никого вдруг не обидеть…ааааааааа….!!!!!! зачем мне это? как так вышло?! врать по мелочи устала, не по мне это. лера, задумайся, почему именно такая реакция на происходящее

стало нравиться, а главное стало увлекать чтение. спасибо за это Коэльо, 11 минут, превосходное произведение. Да, мне не понять пока все прелести, значение секса, оргазмов и тд, но не все же внимание в книге отводилось им. Любовь. неожиданная хэппиэндовская концовка. правда, спасибо. Возможно возьмусь за принца, как давно планировала.

А еще сегодня увидела настю, просто поздоровались и всё. И ВСЁ. как так? вроде бы человек нечужой, совсем не чужой. прожили столько вместе. столько связывает ситуаций, праздников и тд. разве этого недостаточно для продолжения общения? наверно, достаточно. но, если этого не было изначательно, то уж простите..значит, нас ничего особенного и не связало. а жаль. Настена хорошая девчонка..пусть простит, если что. Зато ей на светлане действительно будет лучше, спокойнее. Мне кажется, там она обретет себя и реализуется. Счастье тебе, Баландайкина.

Ну а мне, доброй ночи=* (странно, почему девчонки в моей комнате не желают друг другу?) И моим родным, что дома, тоже сладких снов. бабушка не болей, мама терпи, папа не подводи их. Люблю вас=*

целый день плохое предчувствие..

хожу, в голове мысли о том, что бы все было по заслугам!

получу по полоной сегодня вечером буквально через час

не знаю, что мне делать

куча мыслей в голове. хотя что делать. идти к ней. идти разговаривать.

иначе не засну нормально

только бы не разреветься мне

ненавижу подслушивать, причем случайно, или оказываться там, где не должна быть..

нужно все-таки научиться прислушиваться к шару судьбы)

хотела пойти в комнату к наде (только о ней и о Т говорю!!), услышала, что они разговаривают с лешей обо мне, о сегодняшней ситуации..Отдельные кусочки фраз, скорее отрывок разговора: что-то об ирине, о том что она не так поняла..наверно, еще говорили, что я ее "так хорошо" знаю..

ничего не понимаю, запуталась!

но бесит не это, а то, что внутри опять просыпается некий страх перед ссорой, тяжелым разговором. я боюсь разочаровать других, оказаться не такой хорошей, правильной! Снова буду плохой. Не понимаю, где я не так себя веду, думаю.

Может стоило все-таки дослушать разговор? Нет, я всегда считала, что то что мне надо услышать, итак мне будет сказано в лицо. Но только не подслушивать, нет.

Интересно, что Леша об этом всем думает?

Может, после, когда поговорим и мне будет все высказано, а я попытаюсь тоже высказаться, всё станет на свои места. Если уйдем из жизни друг друга, значит, так надо. значит, так правильно. значит, так нужно.

Все равно буду ей благодарна за ее участие в моей жизни. буду виновата, что не смогла полностью понять ее характер, мысли, суть; помочь, когда нужно было, когда не поняла, что надо именно в этот момент сказать, сделать..

Надя, спасибо, тебе. Не забуду тебя. Прости.

Не знаю почему не могу ничего плохого сейчас вспомнить, ну кроме мелких обид.. Может их нет, может забыла, не посчитала нужным запомнить.

Я боюсь, что она еще больше разочаруется. Во мне. В людях. Буду всегда за это винить себя.

Все чеще чувствую себя тварью, змеей подколодной. Самой от себя противно.

конкретно запуталась.. ПОМОГИТЕ!

Правда, сегодня был хороший денек. Я выспалась, ну, а если быть честнее, проспала и забила на препарирование. Утром позвонила Надя и поручила много дел, засранка такая (видите ли, захотели они дома остаться =). .Я не продлила БСК, в итоге за день прокатала около 100р, глупая я женщина. Зато успела все и везде: нб Надюхе не поставили, нигде я не струсила, что немало важно для меня, конечно же. Забыла только про зеркало..ну да ладно, завтра с этим разберусь. Главное надя щедро "отплатила" за мои старания- накормила вкусным ужином, вот) )

Домой еле-еле доехала, то одно то другое..

Насладилась вдоволь своей скромной компанией: я и я. Как же нам хорошо вместе)) В общем, я поняла, что мне просто необходимо и нужно отдыхать отвсех: Нади, Ирины, девочек из комнаты и тд.. Даже к Равилю пересела на философии, поболтали с ним очень хорошо. Вечером прогулялась, купила Бабарюше лампу.

А самое важное-читала, гуляла, думала много, размышляла, мечтала, выпила кофе, как летом пила..И так на душе спокойно, хорошо, уютно. Так давно не было. Напряжение спало из-за всего происходящего. Хочу и завтра тоже так день провести. Почаще бы.

Мне нравится некая такая независимость: хочу говорю с кем хочется, хочу туда пошла, не надо объясняться, чувство вины уходит, накрученность пропадает, беспокойство, страх, трусость. Их просто нет. НЕТ.

Почувствовала свободность. Мне хорошо сейчас, и это важно. Больше ничего не надо. Пусть так и останется… ;)

По поводу Т скажу одно: " Успокоилась. Живу дальше. Не строю иллюзий". Пусть у тебя будет все хорошо, определись же, чего хочешь на самом деле! Поняла, что хочу быть тебе близким человеком, но то, что ты творишь (при мне клеишься к Свете, даже не задумываясь, что тем самым показывая, что я тебе безразлична), не дает мне тебя принять, впустить в свое сердце.. Эээх, Т.. как жаль, что у нас с тобой не получается быть вместе, наверно я бы этого хотела процентов на 65, но ты МУДАК!

Кофе все же дает о себе знать, но пора спать. Доброй ночи, Лера)

Понимаю, что глупо поговлрила с Т, но, если мне удастся таким образом его оттолкнуть, то все идет по плану.

наверно, у меня все-таки есть некое 7ое чувство. сон приснился почти вещий. В нем Т выбрал Свету..)) так и есть наяву..

после всего такого, этой кутерьмы никаких отношений и не надо

получилось так, что судьба ничего не перевернула в моей жизни, всё лишь стало вновь на свои места..

эх…

надо меньше мечтать, ждать. надо просто жить. просто учиться. просто.

да это ты Т!

за двумя зайчихами погнался, обе нахуй послали

Вот сейчас позвонила Надя, добреньким довольным радостным голосом пригласила на кофе..Я такая прихожу и

—как бэха? сдала?

—да..на 4-/4-…

затем следует долгая пауза или типа радостный возглас: молодец.ну я начинаю оправдываться, говорить мол она мне натянула, незаслуженно поставила..Надя же в свою очередь думает, что я выпендриваюсь…А на самом деле я действительно так думаю и считаю..неспраедливо просто

кончится очередной обидой, ссорой…

надоело так жить..

Вру ирине.. про то, что печатаю протокол, а на самом деле пишу сюда. Не хочу, что бы знал кто-то, что веду блог, потому что точно она захочет почитать! Любопытная!

Вот и приходиться врать. За враньем следуют мелкая ссора и обида в итоге.

Надо себя переусиливать и стараться говорить о том, что действительно нужно знать ей..