сколько раз сотни тысяч пальцев должны прикоснуться друг к другу, чтобы получилась любовь?

Пусть же в сердце твоем, как рыба, бьется живьем и трепещет обрывок нашей жизни вдвоем.

это так, сродни провальной любви.

но, черт, черт. я показала свою взрослость, я возвысилась над тобой, над собой. я сделала шаг навстречу и мне сделали ответный шаг. спустя год, наконец-то, ты спрашиваешь как мои дела и говоришь, что вспоминал обо мне. мы общаемся. мы взрослые разумные люди. это ведь хорошо:} это очень хорошо.

нажми ты уже отправить или ложись спать.

странно и запутанно все, когда не у кого спросить совета, что делать. или чего не делать. в данном случае, скорее всего, не делать нужно. но это ведь я. так что лучше пожалею. в обратном случае, все будет так, как давно должно было быть.

так странно иногда бывает в жизни. вот ты живешь, живешь какой-то своей обычной жизнью и тут в ней появляется человек. всё.

я не знаю к кому обратиться, кажется, у меня нет человека, в котором я бы была уверена. уверна, что он посоветует мне что-то правильное, подскажет, что мне делать. я не могу сама.

мне нужно решить.

любовь или все остальное.

мне кажется, я не смогу. не знаю чего я не смогу, но я почти уверена в этом. я не смогу.

Презирая того, кого любил, оскорбляешь самого себя.

вот, вот, что я имею в виду. вот чему я пытаюсь следовать. не презирай. прощай прощай прощай.

прощай.

vot i ia doma.gal, chto mi givem ne v odnoi kvartire ili hotia bi v gorode.

от этого я проснулась этим утром. этим утром, только год назад. и я не знаю, хорошо ли то, что теперь ты даже не смотришь в мою сторону. что признавался в любви, а теперь не можешь даже "здраствуй" сказать. да что с тобой не так? если тебе так легче, то мне все равно нет, нисколько.

а через пару дней (конечно, год назад) я мчалась через весь город на вокзал за билетом к тебе. как ты там говорил/писал "хочу к тебе.ты тоже?" да, да, тоже, черт возьми, я так и говорила, потому что это было правдой. я взяла билет и приехала, не спав ночь в поезде от волнения. а что сделал ты? ты запрятал свое чувство куда-то далеко. не знаю когда. года не прошло.

ровно год назад со мной происходило нечно волшебное.

если днем облака находятся ниже, чем ночью, значит ли, что они спускаются ради того, чтобы укрывать землю и оберегать наш сон?

стала замечать снова эту необходимость писать разного рода заметки. вроде предыдущей записи, вроде подобных сочинений. мне не хватает изложенных мыслей, таких, чтобы ясные, а не липкая паутина в голове. я говорю тебе, что боюсь. боюсь через счастье, через все хорошее и светлое, так же, как через темное и грустное. через все дни и эти неподдающиеся каким-либо толкованиям сны. мои сны.

я, кажется, разучилась анализировать. черт с ним, с математическим складом ума, возраст ведь такой: чувства играют, глаза блестят. говорят, что "годы берут свое". в моем случае сердце. сердце берет свое. не жадно забирает, как нищий, крошки на грязном асфальте, а просто берет, потому что знает, что вот это ему полагается, как должное. оно как государственная налоговая инспекция. сердце берет "свое". а мне что? мне остается идти на поводу. так и живу. и грех ведь жаловаться на такую жизнь. ему то виднее, как нужно, как мне уютно и хорошо будет. так что оставаться ведомой не так уж и плохо. совсем даже неплохо.

слушаю бейрут, читаю фоера, пью чай

придя домой я закрылась в ванной, открыла воду в кране и разрыдалась. /ja liubliu tebia.liubliu.ne ostavliaj menia nikogda, ladno?mne strashno/

сегодня мне снился Ф., который готовит блины на завтрак. и черт его знает, к чему такое снится.

кажется, меня стало меньше. я со всеми, кого любила, оставляла куски себя. нет, я всегда была полностью, всегда была "всецело" и сейчас все так. сейчас я полностью, но полностью от того, что я сама себе оставила.

сколько должно пройти времени, чтобы я забыла то звучание Дэвида Боуи на звонке твоего телефона за дверью спальни, когда ты не берешь трубку? мы были слишком заняты любовью, чтобы отвечать на чьи-либо звонки.

я записала все, что мне нужно незабытьникогда в блокнот, но захотелось для пущей уверенности в сохранности этого важного, написать еще и сюда

мы сегодня остановились посреди улицы, пожали друг другу руки, договорившись о том, что будет впереди. о том, как мы поженимся ("тебе как-то не подходит моя фамилия", "я тоже об этом думала, но неважно"), о том, что "это конечная, ты понимаешь?" - "я знаю." о том, как ты будешь храпеть, лежа на моем плече.

через 5 лет я планирую быть замужем за любимым мужчиной.

19 мая 2017 года в 25 минут по полуночи мы будем идти, как сегодня, за руку. у меня в руках будет букет полевых ромашек вместе с перечной мятой) и мы будем счастливы.

глупости? нисколько

черт возьми, Никита, все будет именно так.

аминь.

где раньше были такие песни?

Four years and I still cry sometimes
first love never die
4 years and I still cry sometimes
first love never die

long time no see
long time wondering
what you were doing
who you were seeing
I wish I could go back to it

я тебя очень сильно люблю.люблю твое лицо, твою шею, плечи, руки.всю тебя люблю.до кончиков твоих мизинцев.

кожа у тебя такая нежная и мягкая, что хочеться обнимать и никогда, никогда не отпускать.да ты вся такая нежная.такая милая, настоящая такая.искренняя

я хочу просыпаться с тобой, я хочу гладить твою щеку, пока ты спишь, я хочу целовать тебя на ночь.хочу слышать, как ты дышишь, лежа рядом со мной.
тебя, в конце концов, хочу

ты-мой идеал.ты такая, какой я представлял себе свою девушку.я безумно люблю тебя и поражаюсь, насколько же я был слеп, пока мы с тобой не были вместе.
я верю в наше с тобой будущее, я знаю, что оно у нас будет

……..

боже, боже, боже.даже если это сон - не будите меня. я хочу видеть его до конца жизни.

тсс, я ведь знаю, что все по-настоящему.