сколько раз сотни тысяч пальцев должны прикоснуться друг к другу, чтобы получилась любовь?

да и пускай себе любят твои руки!

зато я их целовала.

ненавижу вас. ненавижу вас обоих, тех, кого любила. или все еще люблю. я же из-за вас, подонки, плачу сегодня. и каждый чертов день. все плохое, что происходит со мной - из-за вас. вы - контрапункт всего самого плохого и одновременно всего самого светлого. я не могу без вас. я не могу с вами. не могу.

почему бы не написать вместо "Евгений у Вас в друзьях" под аватаром что-то вроде " Евгений у Вас в сердце" или " Евгений у Вас в голове" или " Евгений у Вас в памяти" или " Евгений у Вас под кожей". кому нужна эта дружба. задумайся, Дуров.

"вчера я с радостью наблюдал, как ты с опережением в пару милисекунд цитируешь стихи"

черт:} хорошо, что за моими трясущимися руками и испуганными глазами не наблюдал никто.

довольно. ася, пойми же ты наконец. все в прошлом. el pasado. твое прошлое. ваше прошлое, если тебе так угодно. можно любить воспоминания. прекраснейшие из них.

* * *

Так вот для чего это лето стояло
в горле как кость и вода:
ни утешеньем, ни счастьем не стало,
а благодарностью — да.

Ну вот и умер еще один человек, любивший меня. И вроде бы сердце в крови,
но выйдешь из дома за хлебом, а там — длинноногие дети,
и что им за дело до нашей счастливой любви?
И вдруг догадаешься ты, что жизнь вообще не про это.

Не про то, что кто-то умер, а кто-то нет,
не про то, что кто-то жив, а кто-то скудеет,
а про то, что всех заливает небесный свет,
никого особенно не жалеет.

— Ибо вся наша жизнь — это только погоня за счастьем,
но счастья так много, что нам его не унести.
Выйдешь за хлебом — а жизнь пронеслась: «Это лето, Настя.
Сердце мое разрывается на куски».

Мужчины уходят и женщины (почему-то),
а ты стоишь в коридоре и говоришь опять:
— В нежную зелень летнего раннего утра
хорошо начинать жить, хорошо начинать умирать…

Мать уходит, отец стареет, курит в дверях сигарету,
дети уходят, уходят на цыпках стихи…
А ты говоришь, стоя в дверях: — Это лето, лето…
Сердце моё разрывается на куски.

а касательно последней моей записи. не уходи, господи.

перестань. уйди уйди уйди прочь от меня. из меня.

Нужно уметь легко освобождаться от всего, что тебе нравится. Если тебе нравятся животы, собаки, рыбы, то разлюби их. Выброси из головы. Никого не люби из них.

перечитывая одну из любимейших пьес либомого автора, выбираю эти строки.

ну, подумаешь, слезы на глазах, когда твои фото смотрю.

такой любимый и такой дорогой мальчик.

я не знаю, думал ли ты обо мне хоть раз за все это время. не знаю, о чем вообще ты думал, с кем был. мне трудно это представить. но я люблю тебя. как ты там писал - без перспективы, без презервативов, без фальши.

я вспоминаю все-все моменты той недели. то, как я впервые вошла в твою комнату; утреннюю прогулку (мы были на мосту, подул ветер, ты меня прижал к себе и поцеловал); утренний кофе в компоте; стихи наизусть; фильмы; твои слова и глаза после моих песен; занятия любовью (прости, но сексом назвать я это не могу. это была чистая любовь); хлопья на завтрак; элвис-дорз-джин-сигареты в постели и твое признание в любви; твои глаза, которые стараются меня запомнить; твои духи; когда мы идем в магазин, пропитанные запахом друг друга, нашим общим запахом, одетые во что попало, в обнимку (я говорю "мы как рок звезды!"); как ты целуешь мои веки; все твои слова и интонации.. боже. хватит. достаточно.

тут сегодня был первый осенний день, знаешь,

и. на этом я, пожалуй, остановлюсь.

мне плевать сколько граммов ты в сутки теряешь,

я, скорее, плевать на тебя всего стремлюсь.

ты скажи, если хочешь, как сам, как погода, как книга,

но не нужно, не стоит, расспрашивать так меня

ты ведь знаешь, прекрасно знаешь, что я постигла

все плохие начала, тебя в голове храня.

позволю себе привести цитату полного текста стихотворения.

в твоем теле столько ом. для тебя сегодня открыт мой дом. ты целуешь мои губы (основной состав которых дым сигаретный). сколько вчера я выкурил сигарет? и твой предрассветный минет на постели. мятой, как я сам. ты - офелия. ты - мой буэнос-айрес. мой амстердам. и моей нежности последний аккорд. и наполтуловищавокно. и в голове только одно. what a wonderful world. what a wonderful world. (c) *

я понимаю, что он был написан не обо мне и не о нашем с тобой времени (?). но. как? как он может быть вместе с этим настолько нашим, моим?

прочла наконец-то твою новую книгу. что-то закололо внутри. я скучала по твоим словам. таким близким. как ты сам.

из интервью

У меня был период, который длился полгода. Есть у Гришковца песня “Год без любви”, вот и у меня… Шесть месяцев без любви. То есть я совершенно не испытывал чувства влюбленности ни к кому. Раньше это могла быть одноклассница, какая-то фотомодель, актриса, сколько себя помню, всегда кто-то был. Я не говорю про отношения, я говорю про чув­ство. Для меня главный показатель любви к человеку — мысли о нем перед сном. И соответственно, нет любви — нет этих мыслей.

из твоего смс

u menia tige samoe s sostoianiem.no ia uzge ne vluiblalsa pochti polgoda.

а ведь я та, кто прервал этот период "полгодабезлюбви". ты еще благодарил за это. за то, что влюбила.

такой близкий мальчик. боже.

какой-то журналист в своей статье о твоем последнем выступлении пишет: "В стихах звучала меланхолия, в которой читалась боль от пережитых чувств, встреч, расставаний и расстояний."

прочитав это, хочется сделать вот так: АХАХАХАХАХАХ.

да ни черта в тебе не читается и не звучит. тебе ведь глубоко наплевать, кажется. а я, кажетс я, буду продолжать скучать по тебе и по нашим светлым, беззаботным, счастливым, полным любви дням.

ну что, кажется, эта поездка просто обязана мне запомниться. обед в вегетерии, спектакль в симферополе, первая поездка стопом в феодосию… и дальше только лучше. коктебель, море, вино и много джаза. привет, хорошие дни.

ну вот. прошел ровно год. даже не знаю, что и писать. просто это важно, черт, и дожно наверное быть здесь. это ведь годовщина, а годовщины принято помнить. может, в них принято еще и вспоминать всё хорошее, но. я не буду. ладно? я вспоминаю, я помню и всегда буду, я уже говорила это и всегда буду повторять. я буду помнить. потому что, мальчик мой, у меня осталось твое сердце. твои песни, твои письма, твои глаза. для меня ты всегда будешь. что бы не произошло. я отпустила тебя, конечно, я ведь должна была, но кое-что я оставила и буду хранить в себе.

я продолжаю верить и представлять себе, что твоя музыка Там еще более прекрасная, ты еще более красивый, твой голос еще более нежный, а твои глаза еще больше святятся от счастья.

ровно год назад мою Любовь придали земле. но ты как был моим волшебством, так и навсегда. навсегда ним останешься.