être soi-même

06/09/12

эта ужасная осень.

6 сентября. мдааа. как быстро. а казалось бы лишь вчера.

не вспомнишь естественно. такую ерунду способна запомнить только дура.

что меня удивляет больше всего, так это то, как медленно тянутся дни. время идет быстро, а дни тянутся медленно. так странно. чертовы серые будни. все дни сливаются в один. очень-очень длинный день. и вроде в жизни полно событий, но чего то не хватает.

учеба эта. учиться нужно, обязательно. уже нашла онлайн тесты по предметам, которые буду сдавать. прошла. 50% правильно. должно быть не меньше 90, чтобы поступить куда хочу. будем тренироваться. впереди целый год.

сегодня даже на пробежку не ходила, долбаные уроки. на часах 8.51, а значит может еще прогуляюсь попозднее. посмотрим как сложится.

да никак не сложится, о чем я. forever alone. чужие бывают ближе.

столько планов и все по ветру.

заканчивать мечтать просто пора. давно пора. никому ничего не нужно. никому никто не нужен. в первую очередь все думают о себе. и это оправдано. мечты не оправданы. надежды.

хватит сопли лить, Полин. помнишь как папа учил.

как мне тебя не хватает, папочка. как я тебя люблю. только тебя. навсегда.

5/09/12

i miss you

4/09/12/

очень устала за эти 2 школьных дня. но все же это лучше чем безделье.

итак. стараюсь учиться в школе, делаю все дз, даже физику учу (неужели это пишу я?). конечно не понимаю ни шута, но зазубрить кое что удается. естественно меня подозревают в шпорах, да еще мой ехидный взгляд "как Ленин на буржуазию". ну ладно, Нина Григорьевна, отомщу вам на выпускном)

еще, с меня сегодня требовали вернуть химию и сказали приносить все учебники которые выдали обратно. и это несмотря на то, что весь прошлый год я училась БЕЗ химии. мне не хватило. вобщем, разбираться будем.

небольшие неприятности с подругами. даа, как раньше было хорошо, все вместе гуляли, весело. сейчас же. "все изменилось", "все не так, как раньше", что за бред вообще? все тоже самое, просто кому то охота еще побегать за.. об этом не здесь.

далее. занимаюсь спортом, конечно же. любимые вечерние пробежечки. кстати, недавно только вернулась. устала до жути, но это такая приятная усталось.

ничего не может быть лучше, чем пробежка, тем более в такую погоду. на улице свежо, моросит дождик, все как я люблю.

все как я люблю.

3.09.12.

о боже, уже сентябрь. а значит впереди 9 месяцев упорной учебы. этот год по любому нужно учится, егэ же. мне ни за что не сдать экзамены, я думаю. но постараться то надо.

сижу, подписываю тетради на завтра. вернее уже на сегодня, ведь на часах начало первого.

уснуть этой ночью не удастся, хотя надо бы. завтра тяжелый день. очень много дел. скорее всего дома я окажусть лишь под вечер.

и еще лешка. да уж, не одно так другое. ну как можно было так напиться? как можно было лезть в драку с 5 парнями, в 3 раза крупнее, чем ты сам? как? в результате имеем не шевелящуюся вывихнутую челюсть, сотрясение мозга, шов на глазу и опухшее лицо, все в ссадинах и синяках. зашибись че. этот др ты запомнишь надолго, да Леш?

ладно, будем надеяться, что все пройдет хорошо.

с нетерпением жду след.выходных. надеюсь, удастся смотаться в нижний на день города. очень надеюсь, но не знаю как получится.

в крайнем случае и с девчонками здесь хорошо погуляем. планов море, осталось только выбрать чем же все таки занятся.

ну и наконец. худеть так худеть. с понедельника, спорт - мое второе имя)

"да к чёрту все. расслабься Полиныч. все ок будет, ты же знаешь."

(с) Лёша.

30/08/12

2 дня до сентября. начало учебного года. думаю, пора подвести итоги лета.

дааа, этим летом много чего было конечно.

о многом не решусь писать даже здесь. боже, как стыдно за некоторые поступки.

но были и не настолько постыдные моменты.

например, вернулось общение с прошлыми одноклассниками из нижнего. да, это замечательно на самом деле. все так изменились, стали очень интеренсными. только когда встретились все вместе, я поняла как все таки скучала по ним. любимые дибилы^^

еще, разобралась в себе. расставила приоритеты.

учитывая мою память, не получается припомнить что то еще, но много всего хорошего произошло.

ну и конечно, самое главное. НОВЫЙ ЦВЕТ ВОЛОС. дааа, я сделала это. давно собиралась. не слишком он отличается от прежнего, но все же сейчас в зеркале я вижу другую Полину.

одна моя знакомая сказала мне, что если хочешь изменить жизнь - начни с себя. причем в прямом смысле. измени цвет и длину волос, начни по другому красится и одеваться и увидишь все будет не так как раньше. длину конечно я менять не решилась, но с цветом будем эксперементировать :) в конце концов, в жизни нужно попробовать все. хоть и обещала себе в детстве никогда не краситься.

ну и конечно. я очень надеюсь, учебный год пройдет так же быстро, как и лето.

Здравствуй, Пап!
Мне тебя не хватает так.
Хотя я и по-настоящему и не представляю, как было бы, если бы ты был рядом.
Это ужасно, наверное, звучит, но я привыкла.
Ты говорил, быть сильной.
Я - сильная, стальная.
Наверное, даже чересчур.
Иногда мне катастрофически нужна именно твоя нежность, забота, а ищешь её в каких-либо книгах, фильмах, ненужных людях.
Я часто себе представляю, как бы я к тебе приходила, рассказывала обо всём.
Я хочу, чтоб ты мной гордился.
Все говорят, что я на тебя очень похожа: характер, внешность-всё.
Знаешь, может это и странно, но именно в себе, я нахожу тебя.
Мне иногда стольким хочется с тобой поделиться, столько рассказать, да просто обнять тебя хочу!
Пап!
Я так завидую тем, кто может набрать в телефонной книге букву "П" и один из контактов будет именно таким: "Папа", просто позвонить или на звонок ответить: "да, пап!". Сколько лет мне душат слёзы горло, когда я еле слышно, тихо-тихо говорю это слово, пусть даже и не обращаясь к кому-то.
Папа!
Я люблю тебя, ты не представляешь, как нужен мне.
И очень жаль что ты не услышишь эти слова

это не будет пост, в котором я рассказываю как провела день. нет.

сейчас я хочу рассказать о своих ощущениях.

кто бы мог подумать, что я окажусь такой сентиментальной. я никогда не плакала над фильмами, даже когда смотрела хатико, титаник и прочие "сопливые" фильмы. да и вообще я считала себя человеком, которому не очень то и нравится вся эта романтика, трагедии в фильмах. ведь этого достаточно и в жизни. но это что то.

честно сказать, когда начали говорить о фильме "3 метра над уровнем неба" я отнеслась к этому скептически. ну что можно придумать, романтичней "вечного сияния чистого разума"? слезливей, чем "P.S. I love you"? я думала ничего. и я оказалась права в какой то степени. первая часть мне действительно не очень понравилась. но вторая. господи. я не ожидала от себя. брат и аля успокаивали меня полчаса. я не могла остановится. я ревела и ревела. я уже не понимала почему, но слезы текли и текли из моих глаз. и сейчас, когда я пишу это, капельки падают на клавиатуру.

как кто то мог придумать сюжет, аблосютно, просто на 100% совпадающий с жизнью? ну как?

у меня не хватает слов, чтобы описать свои чувства.

что то поменялось в моем сознании после этого фильма. да. я многое осознала. я во многом не права. но, увы, время не повернуть в спять. глупая, какая же глупая я была.

на ошибках люди учатся, очень хочется в это верить.

я так четко осознала все теперь.

и еще. я поняла, как все кончится. только теперь. хотя. чему, собственно кончатся? все давно уже кончено. ни капельки надежды. так легче. намного проще. это последние мои слезы по этому поводу. я обещаю. тебе обещаю. и себе.

желаю счастья. с лучшей. искренне.

"3 метра над уровнем неба: я тебя хочу"

25.08.12

хочу рассказать о своем достижении) я похудееела! дааа, поляш-стройняш. я сделала это. 5 кг, нет вы представляете себе? пять! с ума сойти. мне не верится. наверное просто весы подкручены. до идеала нужно правда еще килограмма на 4 хотя бы схуднуть. но у меня все получится. теперь я в этом уверена.

хотя после макдака и роллов, по ощущениям, потолстела на десятку, не меньше)

вобщем ерунда это все. скоро худой буду, красивой :)

23/08/12

3 дня уже собираюсь написать здесь и каждый раз передумываю в последний момент.

сегодня собралась вроде.

я же по маленьку то писать не умею, писать так писать)

вобщем. сейчас в нижнем. домой пока не собираюсь, и слава богу. вообще в арью не тянет.

событий очень много, голова кругом идет. обо всем рассказывать очень долго, поэтому вкратце.

купила одежду и принадлежности, почти все. это очень хорошо. по крайней мере нет этой проблемы больше.

ну погуляли, отдохнули. спасибо вам, мои хорошие, за незабываемые моменты^^

осталась проблема подарка подруге на др. фотки уже заказаны, только альбом осталось заполнить. надеюсь, сделаю все достаточно быстро.

и самое главное, о божеее, сломалась моя любимая плоечка: (беда бедовая: (пусть мой пыльный шкаф тебе будет пухом. эти незабываемые 2 года что мы провели вместе я запомню.

радует одно. что пока моей главной бедой является поломка плойки.

стоит мне только приехать домой и начнется. я уверена. тысяча нерешаемых проблем, ночные слезы, все по стандартной программе вобщем. но еще немного. еще совсем чуть чуть. один год. надеюсь, он пролетит незаметно.

p/s

а еще дождь. почти каждый день дождь. как же мне это по кайфу.

18/08/12

настроение такое сегодня..мм..писательское)

хочется чего то написать, но никаких особо умных мыслей в голове нет, поэтому просто расскажу, что произошло со мной за последние пару дней.

таак, ну во-первых, стали очень натянутые отношение с одной из подруг. обидно на самом деле, но этого стоило ожидать. в принципе не удивляюсь уже когда возникают какие то недомолвки с близкими людьми. не первый раз, и я уверена что не последний.

далее, уехала из арьи. надеюсь что хотя бы на недельку. в идеале конечно же до сентября, но врядли получится. очень много планов, ну просто оочень много :)

нужно купить все к школе, одежду, принадлежности. встретится с друзьями.

и кальян. конечно же кальян. гдеее его купить? понятия не имею. того места, где было запланировано уже нет. и что мне теперь делать? приезжать в арью без кальяна нельзя :) обратно отправят)

очень много мыслей сейчас в голове, полная каша. все это надоело уже. последние 1.5 месяца я живу лишь той мыслью, что еще год. еще один год. и больше никогда я не вернусь в арью. никогдаааа. побыстрей бы уже а.

16.08.12.

на улице дождь. боже, как я люблю дождь. с недавних пор моя мечта - жить там, где всегда идут дожди. это же так красиво. вода с неба. что может быть прекрасней? или я понемногу схожу с ума и самые простые вещи кажутся мне чем то необычным. не знаю. в любом случае, дождь - это очень завораживающе.

сегодняшний день прошел обычно. с утра не было света, поэтому долго не выходила в сеть. мне это так понравилось) думаю, может отключить интернет на пару месяцев хотя бы? устрою некий тест для себя. решу это позднее.

днем убиралась в доме. вечером пришла в гости подруга. посидели, поугарали, обосрали всех кого можно :) любя конечно. поговорили по душам. иногда нужно кому то выговорится, кроме компьютера. вот вобщем то и все. наискучнейший день.

ах, да. совсем забыла. мне сегодня приснился такой сон. необычный. на самом деле я смутно помню о чем он, но у меня остались такие чувства. я даже не знаю как это назвать. я никогда раньше не испытывала ничего подобного. неописуемо. почаще бы так.

15/08/12

среда только только началась. на часах 1:27

что я хотела написать тут. заметила такую вещь - всё в жизни возвращается, рано или поздно, так или иначе. ты испоганила жизнь мне. по крайней мере на тот момент мне так казалось. сейчас все плохо у тебя. и не то что бы я радовалась чужим проблемам, просто наконец то я удовлетворена. сколько слез из за тебя было пролито. ты даже не представляешь. теперь твоя очередь реветь, детка. но. люди меняются. сейчас я не желаю тебе зла. я правда изменилась. а ты нет. хорошим нужно БЫТЬ а не КАЗАТЬСЯ. ты казалсь. боже, какая ирония судьбы. у тебя точно такая же ситуация, которую ты организовала мне. только ты сделала это специально. а я даже пальцем не пошевелила. за последнее время это - самая лучшая новость, которую я узнала. не хочу злорадствовать конечно, но уж так получается. с ума сойти. полностью идентичные ситуации. я даже не подозревала что так бывает. в любом случае, я тебя простила. уже давно. счастья тебе.

p.s. и пусть ты этого никогда не прочитаешь, я надеюсь до тебя донесут это. более того, я уверена в этом. ведь уши и глаза есть повсюду, не говоря уже о длинных языках.

13.08. 12.
вдохновение нашло. надо с кем то поделиться, всё рассказать, все дела. из дома никуда не отпускают, сказали хватит гулять, поэтому придется писать все здесь.

в принципе никакой особой новости не скажу. просто то все, то ни одного. да и правильно. зачем мне писать? боже, подумаешь клялись в любви, какая мелочь. сегодня одной, завтра другой, разве что то не так?

не так, скажу я вам. очень даже не так. лучше бы совсем вас не было в моей жизни, дорогие, чем так. устала от таких людей. разочаровываюсь все больше и больше. как это надоело все.

минус один человек в неделю - это уже стабильность. минус 3 - это слишком. хоть бы 1 плюс. то есть вполне конкретный плюс. мечтай.

как я устала.

иногда каждый человек должен побыть наедине с собой и как только поймет кто он есть на самом деле- вернется к тем, кто ждет его.