être soi-même

15.09.12

самая ужасная суббота за последнее время.

сегодня я остаюсь одна.

гулять не иду.

почему? да все просто. с некоторых пор мои интересы не совпадают с интересами моих подруг. поэтому с ними я не иду. да и не зовут особо, чего уж там скрывать. я не обижаюсь. понимаю, что личная жизнь для всех важнее, чем дружба. для всех, кроме меня, конечно же.

возможно, схожу в гости к брату.

или прогуляюсь одна.

еще только начало седьмого, а значит есть время подумать.

сегодня было 9 дней после смерти т.Гали. это ужасно. прошло уже больше недели, а мне до сих пор не верится, что ее больше нет. ну почему все, кого я так сильно люблю уходят? на поминках, когда я пришла, были только самые близкие. вспоминали моменты из жизни. забавные и грустные. вспоминали маму и папу. всегда, когда мы собираемся семьей, мы вспоминаем их. я очень люблю их. я опять плакала. все поняли, что мне тяжело и закрыли тему. начали говорить о каких то веселых глупостях. но осадок уже остался. врядли мое хорошее настроение вернется ко мне сегодня.

в школе ничего интересного не было. как обычно, впрочем.

если будет время, вечерком напишу.

на данный момент все. мне больше сказать нечего.

до скорого.

самое ужасное, это когда уже не чувствуешь себя частью компании.

14.09.12

пятница. завтра суббота. неужели.

вторая учебная неделя подходит к концу. я рада тому, что у меня уже есть достижения в учебе. сегодня уже точно решила ЧТО буду сдавать. это общество, английский и история. ко моему великому сожалению, факультативов по истории у нас не будет. зашибись. хорошо, чувствую, сдам. для поступления нужно набрать 255 баллов с 3 экзаменов. это же нереально просто. ладно, посмотрим.

сегодня довольно таки неплохой день был.

утром проснулась в пол 5. да да. с вечера не успела выучить физику и пришлось делать это утром. на всякий случай написала шпору, но даже не пользовалась ей (это моя гордость просто). оказывается, в критические ситуации мой мозг работает очень даже не плохо.

после физики пошли в столовку. 12 булок на троих. двенадцать!!! это что то просто)

от души посмеялись на истории. кисилев - уникум просто.

потом были еще какие то скучный уроки.

а еще взвешивание. одновременно порадавало и огорчило. в принципе, мы с еще одной девочкой имеем одинаковый вес - меньше всех в классе. это плюс. но, с другой стороны до моего идеала еще 6 кг. поэтому, с завтрашнего дня меньше ем, больше тренируюсь.

второй раз за неделю у нас 5 уроков. праздник какой то просто. невозможное возможно)

приехал брат. опять. вчера уехал, сегодня приехал. нормально так.

его внешний вид понемногу приходит в норму. глаза уже не красные, а желтые, все получше смотрится. ему прописали очень много таблеток. ну просто ооочень много таблеток. по 10 в день. бедняга.

после школы я уснула. все таки сон по 4 часа ночью дает о себе знать. меня просто свалило с ног. проспала до вечера. уроки, конечно, не сделаны. но это поправимо. вся ночь наша, алгебра.

хотела сходить к подруге. конечно как всегда облом. все ушли в гости, а ключ всего один, и если я уйду они не попадут в дом.

на след. неделе собираюсь в нижний. планов стараюсь не стоить, иначе все опять полетит к чертям. но все таки надеюсь в город я съезжу. книжки нужно купить для подготовке к егэ, а здесь они будут лишь через месяц.

вечером мне написал человек, сообщения от которого я уже давно ждала. не забыл оказывается. я тоже. дружба ведь не забывается. тем более, я все все все ему доверяла. хотела уже обидеться, но сейчас все нормально. очень соскучилась. приезжай быстрей, а) дико не хватает тебя.

вот, наверное и все. на сегодня. завтра суббота, а значит я надеюсь на приятный вечер. хотя. не знаю как все выйдет. может быть вообще дома останусь. в клуб точно не тянет, а в баре делать нечего.

что то я много уже слишком пишу, заболталась. а все чтобы оттянуть момент, когда нужно решать алгебру)

все вобщем.

до скорого.

спокойной ночи тебе^^

13.09.12

выдалась свободная минутка. нормальный человек лег бы поспать, т.к. сон по 4 часа в день и сном то назвать сложно, ну а я спешу написать здесь.

день сегодня - самое то. когда шла после школы, начался небольшой дождик. я люблю дождик. поэтому все отлично.

из школы, как ни странно, я пошла не домой. к брату. посидели, поговорили, поели дынькууу^^ вкусно.

затем дом. уроки. сейчас собираюсь к подруге в гости. посидим. а то целыми днями дома. надоело уже.

ждала предложения на пробежку. обещал между прочим. да кого это волнует. наговорить можно чего угодно. а твоим словам я уже давно не верю.

хватит этого всего. ограничиваем общение. давно уже пора.

мне уже названивают, чтобы выходила, поэтому я пошла.

хорошего вечера.

хороших сновидений.

до завтра.

12/09/12

еще одно красивое число, не могу не отметить.

писать здесь абсолютно некогда.

уроки уроки.

вк то только под вечер могу зайти.

все что произошло расскажу завтра. очень постараюсь, если успею конечно. очень много планов.

до встречи:*

приятных снов^^

давно не было суббот в хлам.
выходных в хлам.
меня в хлам.

10/09/12

как я не люблю эти осенние депресняки.

в такие моменты хочется все бросить.

этот блог, удалится из контакта, аска, жж и прочих сетей.

и, в принципе, сделать это не так уж и сложно. только есть в этом смысл? смысла нет.

и в который раз уже думаешь, что же делать, надо как то выбираться, ведь нельзя так долго грузить себя этим состоянием. только как. нужна помощь. а ее ждать неоткуда.

значит будем погружаться в учебу. полностью. с головой. а что остается.

хватит филосовствовать может? никогда не любила нудных людей. и сама такой стала.

нет, точно. пора прекращать это все.

о сегодняшнем дне. сказать особо и нечего. школа, дом. хотела сходить на пробежку, но на улице слишком холодно, а я и так еще не вылечилась до конца. поэтому осталась дома. бабушка дала каких то неведомых таблеток от температуры. не знаю что это такое, но они вырубают просто. я отключилась на 3 (три!!!) часа. я ночью то столько не сплю, не то что днем. но вообще то спать мне понравилось) проблемы не парят, и мозг отдыхает. недавно проснулась. сейчас за уроки, с новыми силами.

Я не умею. Жить не умею, говорить нужные слова не умею, не умею не накручивать себя, не умею любить тех, кто этого заслуживает, не умею не любить тех, кому эта любовь не нужна. Я не умею. Не умею не засорять себя всякими ненужностями, а со своего внешнего мира не умею не выбрасывать не нужные вещи. Я не умею. Не умею есть палочками, не умею ждать, не умею дышать. Я не умею. Не умею на звонки отвечать вовремя, не умею сказать человеку, нужен он мне или не нужен, не умею забывать имена и лица, хотя так тщательно притворяюсь, что забыл. Я не умею. Не умею радоваться хотя бы 40 минут в сутки, хотя причины якобы и есть. Я не умею. Не умею просыпаться утром, не умею заставлять себя что-то уметь. Я не умею.

вечер.

таки сходила на пробежку.

дааа, это просто супер. такая сладкая боль в мыщцах.

по крайней мере это помогает отвлечься на некоторое время. хоть не надолго. все же.

ради этого стоит бегать.

завтра понедельник. начало второй учебной недели. и хоть времени всего половина двенадцатого, пойду ка я спать. завтра в школу.

удачи всем ;)

не осуждайте тех, кто одинок
кто много говорит, смеется нарочно громко
их ведь совсем никто
нигде не ждет
они у самого обрыва, нервов кромки

прощайте их за срывы, за истерики, обиды
поверьте, эти люди не со зла
они судьбой уже настолько
испытаны, избиты
все чаши горя выпиты до дна

вам не понять, что значит не иметь
под боком близкого, родного существа
и их поэтому совсем легко задеть
ведь трудно жить, когда надежды искорка мертва

и, не имея своего угла,
они к другим с огнем в глазах стремятся
и, засыпая, жаждут просыпаться
лишь потому, что несмотря на все
в них вера есть:
и к нам придет весна,

и мы забудем, что такое холод
ну а пока..пока что надо ждать
стать попытаться для других опорой..

вы полюбите тех, кто одинок
ведь жаловаться гордость не позволит
и каждый раз приходится, подняв повыше ворот,
идти куда-то,
где их
никто
не ждет.

9.09.12

число сегодня красивое. 09.09.

9 год бы еще вернуть. было бы хорошо.

но увы.

чертова гордость. чертова вредность. так всегда. у меня никогда ничего не получится, пока я не переборю себя. а я себя никогда не переборю.

замкнутый круг.

еще вчера я думала, что сидеть дома под тепленьким одеяльцем и уплетать плюшки с чаем - это великая благодать. сегодня я уже думаю по-другому. ведь это же я. я не умею просто получать удовольствие от жизни. я всегда найду проблем.

уже 2 недели я настраиваюсь. и никак не настроюсь. никогда наверное не настроюсь. значит, наверное, и не нужно. ведь, по своей натуре, я фаталист. то, что должно с нами произойти - произойдет. ну и зачем тогда делать глупости, которые все равно ничем не обернутся? правильно. незачем. и я не буду.

иногда мне хочется превратиться в саймона. да. как это прекрасно, когда ты можешь просто исчезнуть. ты вроде бы присутствуешь, все слышишь и видишь. но вот тебя не замечает никто.

что-то меня не в ту степь понесло.

ерунду порю.

понимаю.

но нужно высказаться.

хоть кому то. хоть чему то.

как же я безумно устала. от этого места. от этих лиц. от закладок вконтакте и истории в хроме. но я не могу просто так взять и удалить это все. не в силах. сейчас точно.

написала сейчас целый текст матом. и удалила. я ведь не ругаюсь матом. я ведь хорошая девочка. кто бы верил в это еще.

сегодня приехал брат. впервые увидела его после его "др". зашибись видок. убили меня "демонские глаза". реально демонские. я в жизни еще никогда такого не видела. у него видно только черные зрачки. а все вокруг заплыло кровью. белок, сами глаза, ну которые цвет, не знаю как это называется. вобщем остался только черный центр глаза и кровь вокруг.

весь в синяках, челюсть еле ворочается. ужас, вообщем.

с лешкой приехал сорока. дружище. поговорили с ним. правда долго не удалось, пришли гости. сейчас закрылась от всех в своей комнате. только бы никто не трогал.

делаю уроки, ну по мере своих сил конечно. так как в субботу меня не было и поэтому в алгебре я дуб дубом.

температура у меня спадает по чуть чуть. а значит в понедельник пойду в школу. зачем я это пишу? кого это волнует? пришла - хорошо, не пришла - тоже неплохо. параллельно. неважно.

что я несу.

наверное, просто нечем заняться, вот и пишу всю эту ересь.

нужно сходить на пробежку. побыть наедине с собой. давно я уже не бегала.

за окном дождь. а значит все прекрасно. по настроению, по крайней мере.

сделай что нибудь. я буду ждать.

не страшно если дождь. я сама себе зонт.

8/09/12

мдааа

сколько всего я хотела успеть сделать за сегодняшний день.

во-первых, весь вечер вчера делала уроки. учила долбаный английский. решала алгебру.

во-вторых. к моему великому сожалению, умерла моя родственница. ужасно печально. она была таким прекрасным человеком. таких мало. несмотря на ее возраст, в общении я считала ее ровестницей. очень мудрой ровесницей. с мелкими морщинками от улыбок вокруг глаз. пусть землля вам будет пухом, т. Галь.

в-третьих, собирались с девчонками отдохнуть где-нибудь.

и естественно все коту под хвост.

встав с утра с кровати, я нагнулась чтобы взять тапочки и упала в обморок.

тут же конечно нашатрь. кто бы мог подумать, что у меня на него аллергия. поднялась температура. началось чихание и высыпания на теле. скорая. сказали нужно больше есть, т.к. 2 дня до этого у меня была и температура и есть не хотелось вообще.

что ж, будем откармливаться.

температура так и не спала, несмотря на то, что выпила уже наверное пол пачки парацетамола.

болит горло. заставляют пить молоко с медом. фуууу. боже, как же это противно. ненавижу молоко. и мед. а вместе это просто адская смесь.

зато весь день дома. в принципе, возможно это и плюс. устала от постоянных лиц вокруг.

уговорили таки меня посмотреть "отбросы". афигенный сериал. дааа. круче только "сверхъестественное". саймон - душка^^ и келли крутая. однозначно.

спать сегодня можно лечь попозднее, ведь завтра воскресенье. а значит опять весь день дома. просто праздник какой то.

а еще. я не думала что так много людей заметили мое отсутсвие в школе. неожиданно. правда. и приятно безумно. спасибо вам за то, что не бросаете в трудный момент. спасибо.

7/09/12

замечательный денек.

утро началось с того, что еле встала с кровати. голова гудит, ноги еле шевелется. кое как доползла до аптечки, поставила градусник. 37.9. зашибись подумала я и потопала в школу. ну естественно. ведь сегодня был английский, а мне его никак пропускать нельзя.

кое как я просидела эти 6 уроков. просто ужас какой то. да еще по "моему любимому английскому" задали учить чёртову кучу слов. ну вы же их и так знаете, сказала нам блинова. о дааа, конечно знаем. как иначе.

немного побазарили с шумайловым на физ ре в каморке. в принципе ничего интересного.

вообще то в школе редко бывает что-то интересное.

далее дом. измерила температуру, она чуть чуть спала. 37.5. ну что ж, и то неплохо.

потом уроки, баня, урокиурокиурокиуроки. физмат же, ну. как может быть по другому.

и еще. я заметила такую странность. не знаю, может быть так только у меня? но чем веселей и насыщенней первая половина моего дня, тем больше слез во второй. и наоборот. неписаный закон просто.