Это просто Вьюи блог

не открыла ни одного учебника, не выучила ни одного билета, зато проспала до обеда и почитала "Особенную".

завтра день рождение у дедушки, поедем к нему. надеюсь, что он сможет хотя бы попытаться улыбнуться, тяжело видеть его таки отречённым.

всё как всегда. посмотрели с Аришей и Светкой "Храбрые перцы "(фильм пошловатый, многие найдут его глупым, но посмеяться можно, да и Натали Портман с Джеймсом Франко взгляд радуют)

и замечательную комедию "Притворись моей женой" с прекрасной Дженифер Энистон

She’s good, she’s very nice. But there’s only one problem… She’s not you

вообщем сегодня я прожила ещё один никчёмный, легкий день. планирую завтра победить свою лень и сделать хоть что-то нужное, а пока пойду посплю.

P.S. ilygm:* ilyis:*

только что сказала, что делиться нечем, и на тебе. переписываюсь с Н., спрашиваю, как дела, а он говорит, что утром похоронил свою бывшую девушку. ей было 16, её звали Люба и она покончила с собой.

Волна самоубийств школьников: в Ижевске девочка-эмо наглоталась таблеток

Тело девочки обнаружил отец. <Фото>

Читайте подробнее на портале "Я Люблю Ижевск"

Я лично с ней не общалась, так, видела пару раз. но она всегда улыбалась, да и судя по рассказам наших общих друзей была жизнерадостным человеком. в статье написано, что случилось это из-за неудач в школе, на фоне которых появились депрессии. но это же глупо! глупо переживать из-за оценок, ведь они далеко не самое важное в жизни, заканчивать с жизнью из-за успеваемости по меньшей мере глупо. а как же твои близкие? им будет очень тяжело, всю оставшуюся жизнь они будут винить себя, это просто несправедливо по отношению к ним. возможно, у неё были другие причины, но их же можно было решить, а она просто сдалась…

наверное, мысли о суициде приходят в голову каждому, хотя бы раз в жизни. честно говоря, я пыталась покончить с собой, но в самый последний момент отказывалась от этой идеи, и этому я сейчас безумно рада.

вообщем, я просто хочу сказать, будте внимательнее к своим близким . это совсем не значит, что стоит лезть в их жизнь, изучать переписки или же украдкой читать личные дневники, нет. просто будте рядом. ведь поддержка в трудные для человека минуты, порой может спасти его жизнь.

нечем делиться. день начался с разговора с Наташей, потом приехала Светка, поболтали, посмеялись, как всегда вообщем. в поликлинику съездила. нога теперь болит не так жутко, но опухоль не спадает, да и синяки пройдут только через неделю, так что не видать мне моих любимых каблуков в ближайшем будущем.

деду звонила. ничего того, что меня бы порадовало не услышала. со временем, люди понимают, что проблемы, если он решаемы, то нужно решать, если же нерешаемые, то постараться как-то жить с этим, но уж точно не заливать своё горе алкоголем. вот я это поняла, а он нет. нельзя же так. и мозги ему вправить я, к сожалению не в состоянии, как и сюсюкаться. ведь не одному ему плохо, нам всем сейчас тяжело, но тем не менее мы хотя бы стараемся держаться, бабушке бы точно не понравилось, что мы распускаем нюни…

скачала пару фильмов, один посмотрела. "Мушкетёры" с Лерманом и Йовович. мне он понравился. возможно я просто влюблена в эту историю, и любая постановка мне будет нравится, но факт остаётся фактом-фильм меня очень порадовал :)

а ещё, теперь у меня есть рекламка ГИ, висит над столом и радует. поскорее бы 22 марта *_*

P.S. ilygm:* ilyis:*

сходила в поликлинику. они опять потеряли мою карту, 3 раз уже! и снова утверждают, что она у меня, ну да, как же. до понедельника буду ходить (ползать) на физиолечение, больше они мне ничем помочь не могут.

разговаривала сегодня с моими девочками, эти овечки опять поссорились из-за очередной ерунды. ну что вы как маленькие? миритесь, ну :)

посмотрела сегодня фильм "прекрасный принц", довольно милый, девчачий.

на этом список моих дел на сегодня заканчивается, основное время посвещяно тому, чего мне так не хватало - сну.

P.S. ilygm:* ilyis:*

начать наконец учится, не выходя на больничный? не, не слышала. выходя от Алёнки, подвернула ногу. до колледжа доковыляли, а после занятий на ногу я наступить не смогла. пришлось звонить маме. приехали в травмотологию, сделали снимок. у меня растяжение связок голеностопа с кровоподтёком и опухолью. разумеется, это ведь то, чего мне ТАК не хватало. завтра к хириргу, посмотрим, что скажет, а пока что сижу, замотанная эластичным бинтом, передвигаясь с помощью здоровой правой ноги.

сдала зачёт по истории. карту и термины на 5, а даты на 4, битва за Москву меня подвела, ну да ладно.

снова начала читать заброшенную мною "Особенную", теперь будет время и на неё.

придя домой (приползя, точнее), так хотелось позвонить бабушке, рассказать о произошедшем. а звонить то и не за чем, не куда. не хватает её, очень.

P.S. ilygm:* ilyis:*

а день оказался не таким плохим, как я ожидала. в школе день святого Валентина особо не праздновали, поэтому чувство того, что дорогой человек очень далеко особо не обострялось.

зачёт по английскому сдала на 5. завтра зачет по истории, выучила, но хромовастенько, надеюсь, что шпоры на скотче помогут написать работу на 5.

была дома у дедушки. вместе с Алёнкой сделали уборку, спасибо ей большое за оказанную помощь.

самое большое счастье дня - общение (пусть и не особо долгое) с моей кареглазой привязанностью. чтож, у него всё хорошо, осталось меньше половины года и он вернётся из армии. ну а что будет дальше сейчас загадка, но надеюсь, всё будет хорошо. человек запрограмирован верить в лучшее и я не исключение.

P.S. ilygm:* ilyis:*

день на удивление легкий. всё быстро, хорошо, гладко, не считая геометрии, но плевать на неё.

ночую одна. сижу, слушая музыку, спать не хочется совершенно, мысли заняты чем попало. в основном фразы со словами "что было бы, если бы". нелепые мысли в нелепо одинокий вечер.

выдали пригласительное на награждение олимпиадников в среду. как назло во время контрольной по истории. пропущу историю-получу выговор, не пойду на награждение-пропущу свою минутку триумфа. маленькая такая дилеммка.

завтра у кого-то день влюблённых, а у меня 9 день со смерти бабушки. праздничного настроения нет, да и праздновать нечего, да и нет рядом того, с кем бы хотелось.

P.S.ilygm:* ilyis:*

моя семья тихонько возвращается в прежний ритм жизни, ведь и вправду вернуть ничего нельзя, а жить дальше, конечно, нужно. но это никаким образом не значит то, что мы когда-нибудь забудем бабушку, она с нами, она навечно в наших сердцах, наших мыслях…

до Лисёнка дошло моё письмо оказывается, на пути ко мне ответное, хочется поскорее получить его.

сегодня мы полным составом (я, сестреныш, мама и папа) поехали в магазин, купить всё, что нужно папе с дедом, а то они совершенно не задумывались ранее о таких бытовых "мелочах", как стиральный порошок, кулинарные приправы и прочее. зашли в МТС и я выпросила себе новый телефон. нужно было связаться с банком, а в воскресение он функционирует плохо. так вот, там мы проторчала два с половиной часа! потом, девушка консультант нам говорит "вы такие молодцы, столько терпения, вы очень дружные, это так классно!" мы все переглянулись, а я подумала, что со стороны мы, возможно, правда выглядим хорошей семьёй, но это не так. я вижу, что папа пытается наладить отношения со мной, но подпускать к себе я его не собираюсь. опыт показывает, что нельзя давать третий, четвертый, и так далее шансы, будет только хуже. поэтому сохраняем видимость хорошей, обыденной жизни.

завтра в школу и в колледж, на данный момент утверждение "ненавижу понедельники" не актуально, занятость как не странно помогает отвлечься.

P.S. ilygm:* ilyis:*

а мы потихоньку пытаемся жить дальше. взяла на себя ответственность писать мини-сценарий для выступление пары от нашего класса для конкурса "238" (23 февраля-8 марта). когда я чем-то занята существовать действительно легче. но уйти от реальности не получится, даже если я очень этого захочу. сегодня поговорила с одним человеком, которого знаю больше половины своей жизни и открыла в нём новое для себя. это первый человек, который после смерти бабушки сказал мне то, что действительно утешило меня. (первый, кто был так искренен и тактичен, не смотря на то, что обычно мы почти не общаемся).

звонил дедушка. плачет, говорит, что ему плохо. самое тяжёлое, что исправить это я не могу. завтра приду к нему, посижу с ним, бабушке бы это понравилось. дорогая наша, как же мы скучаем…

P.S. не успело ещё всё устаканиться, как меня уже учат, что следует делать. "налаживай контакт с папой! а не то потеряешь квартиру". да кто вы чёрт возьми такие, чтобы указывать мне с кем общаться, а с кем нет? и если, извиняюсь, жоповылизывание ваш метод для достижения цели, то увольте. не из вашего я числа и лицемерить не собираюсь. "трудно тебе будет, Лизавета", слышу я, а плевать, прорвёмся. сами. без посторонней помощи. глупо? пусть так, но это дело принципа. такая уж я, видимо, глупая принципиальная.

P.S.S.ilygm:* ilyis:*

школу благополучно прогуляла. завтра наверное пойду.

на столе стоит букет тюльпанов, игрушки, которые Арина сшила для бабушки и так ей и не подарила. а ещё тут её фото. красивая такая, в чёрном платье, на своём 55-летие.

бабушка снилась мне сегодня, надеюсь, приснится и этой ночью, ведь это единственный способ хоть как-то продолжать общение с ней.

P.S.ilygm:* ilyis:*

не давно вернулись домой. этот день был для меня очень тяжёлым, никогда ещё я так не верила тому, что творится вокруг, никогда не хотела что-то так изменить. сидя дома, перед гробом я не могла поверить, что лежащяя в нём моя бабушка. казалось, что это просто какой-то маникен, а она сама живёхонька и сейчас придёт домой… очнулась я только на кладбище, когда мы с нею прощались. я наклонилась к гробу, взяла её за руку и вот тогда поняла, что больше никогда я её не увижу. я просто не представляю этого, не могу осознать. слёзы бегут ручьём и остановить это не в моих силах. я понимаю как виновата перед ней, за всё то время, когда не приходила в гости, не звонила, была занята только собой. а что мне осталось сейчас? только фото и видео. никогда больше она не подбодрит меня, никогда не сядет рядом. я не знаю, как смогу жить без осознания того, что она рядом…

на поминках все говорили о ней только хорошие вещи, ведь её правда любили все, она была самой-самой лучшей. но то что случилось дальше вызвало у меня желание убивать. поминки превратились в тупую попойку со смехом и радостными визгами. я понимаю, что это их способ уйти от реальности, но я всё равно ненавижу всех тех, кто веселился. я ненавижу тех, кто скучает по ней меньше чем я, хотя и знал её так долго… когда меня попросили встать и что-то сказать я просто не смогла этого сделать, мне казалось, что всё это прозвучит искусственно, не красиво, лучше было просто промолчать. ведь всё то, что я хотела сказать ей, сейчас она может прочитатать в моих мыслях, она знает как сильно я люблю её…

моя бабушка была очень сильной. она тащила на себе всех, в первую очередь дедушку, и сейчас я не уверенна, что он сможет жить без неё, он несамостоятелен. оказывается, он купил на кладбище 2 места. одно ей, другое себе. и почему-то я думаю, что он правда скоро покинет нас, без неё он долго не сможет…

придя к ней домой я заглянула в её мед. карту и увидела там неутешительные записи. высокое давление, слабенькое сердечко. её отправляли в больницу, но она не ложилась, говорила, как же мои без меня. а сейчас как мы без тебя, бабушка? сегодня, зная подробности её смерти мне стаёт страшно за наше будущее с такими то замечательными врачами. скорая, которую она вызвала, поставила ей только пару уколов и всё! а потом повезли в больницу, расстрясывая её, бедненькую по дороге. а там просто оставили в приёмном покое на целых пол часа, а когда ей стало плохо врач, молодая девченка где-то шлялась и пришла уже после того, как бабушка умерла.

днём 6 февраля от инсульта умерла Юрьева Валентина Ильинична, замечательный человек, любимая бабушка, жена, мать… мне будет очень её не хватать, мне уже её не хватает. я надеюсь, что там, где она сейчас, ей лучше, чем было с нами. я надеюсь на то, что она счастлива.

P.S.ilygm:* ilyis:*

этот пост будет длинным, лучше даже и не начинайте его читать, так как забросите по середине. сегодняшний день должен был быть самым радостным, счастливым, солнечным из всех последних, ведь сегодня день рождения моей любимой мамочки, но…

после уроков я пошла в магазин, чтобы купить ей герберу, как вдруг позвонил папа с бабушкиного телефона. я ещё рассердилась, мол как всегда не вовремя. беру трубку, а там папа, плачет. бабушка умерла. я просто дар речи потеряла. подумала, что это какая-то тупая шутка, но через пару секунд до меня дошёл смысл сказанного. моя любимая, самая наилучшая бабушка, которую только можно себе представить умерла сегодня днём, а я до сих пор тут стою, дышу, живу. я пошла к ней домой, всё так, словно она просто ушла в магазин и вот-вот придёт и скажет "Лизонька, пойдём кушать", а потом будет немного ворчать, оттого, что я откажусь запихать в себя очередную, наверное десятую по счёту котлету. но всё не так. это неправильно. вокруг меня были её вещи, пахло её духами, свежим супом, немного кремами, но никак не смертью. я собрала все её фотографии в квартире и тупо сидела, рассматривала их. на одной, формата А4 она совсем ещё молодая. красивая, гордая. этот снимок в своё время украшал доску почёта, моя бабушка была депутатом. на другом снимке она держит меня совсем маленькую на руках, смотрит такими открытыми, ясными глазами, радуется. на третьей она со своими подругами отмечает какой-то праздник, и так далее… в одном из ящиков я увидела семена для посадки, она купила их на огород, чтобы когда мы приезжали туда могли радоваться видом самых различных цветов, кушать самые сочные огурцы и помидоры. а на пороге кухни ещё стояли банки с солёными огурцами, их она хотела отвезти в какую-то школу и сдать в столовую. она хотела сделать ещё столько всего: съездить на море, купить себе настоящие французские духи, погулять на моей свадьбе, понянчить внуков, она просто хотела жить, но ничего не сложилось…

мне ужасно стыдно за то, как я вела себя. ведь у меня были хотя бы 5 свободных минут, и я могла бы позвонить её и спросить как она там поживает, сказать ей как сильно я люблю её. но почему я этого не делала?почему не ходила к ней в гости хотя бы через день? я была ужасной внучкой, отвратительной помошницей и я ненавижу себя за это. если бы можно было хоть как то искупить мою вину перед ней, я бы сделала это, любыми методами. но почему-то человек начинает задумываться об истинной ценности своих близких лишь тогда, когда теряет их.

я не представляю своей жизни без моей самой мудрой бабушки, я не вижу своего будущего. сейчас сижу и плачу, думаю о том, что всё ведь можно было изменить, будь я хоть чуточку человечней, проявляй я больше любви и заботы к ней. у меня на запястье её платок, глупо, но возникает ощущение, что через него я смогу общаться с ней… Боже, если правда существует другой мир, куда уходят души после смерти, то пусть там ей передадут, что я её очень люблю и никогда-никогда не забуду….

"смерть-это покой, легкость, жизнь труднее", если это так, то ей действительно нужен был отдых. она всё и всегда делала только для нас, ради нас и во имя нас. как говорят люди, каждый приходит в этот мир с особой миссией, похоже её миссия была вырастить нас, она относилась к этому, словно к своей работе. так пусть сейчас она уйдёт в долгосрочный отпуск, он ей правда нужен. мне очень тяжело отпускать бабушку, я не смогу с этим примириться, но если помнить человека и ценить его, то несмторя на время, и другие факторы, он будет жить в твоём сердце. тогда, моя бабушка будет жить вечно, в радости, покое и легкости…

P.S. ilyis:* ilygm:*

я сейчас просто осознала, как долго тебя нет, как долго ещё не будет. нет возможности хотя бы просто посмотреть на тебя, улыбнуться и услышать, что всё хорошо. мне не хватает тебя. не хватает осознания того, что где-то рядом человек, ради которого ты готова на многое. мне не хватает воспоминаний о тебе, твоих редких появлений в моей жизни. но больше всего мне не хватает твоих глаз. такие глубокие, живые карие глаза… вот по ним я тоскую больше всего.

день 5 - 5 любимых мужских и женских имён.

мужские: Иван, Андрей, Артём, Дмитрий, Александр.

женские: Елизавета(да, я люблю своё имя), Анжелика(не АнжЕлика, а именно АнжелИка, спасибо романам Анн и Серж Голон, которыми я зачитывалась с 10 лет), Наталья, Екатерина, Анна.

день 6 - 5 примеров для подражания.

не назову пятярых. на мой взгляд стоит равняться на человека сильного, целеустремленного, умного, решительного, благородного (и ещё бесконечное колличество положительных качеств). но подражание лично для меня немного другое понятие. подражать, по-моему мнению, это слепо следовать за кем то, полностью полагаясь на то, что все его решения правильные. в данном случае подражать я могу только одному человеку - моей родной и единственной маме.

день 7 - 5 твоих вредных привычек, от которых ты не можешь отказаться.

1. из-за волнения сдирать лак с ногтей (согласитесь, смотрится не очень)

2. слишком поздно ложиться спать (и на утро ныть, как ужасно я не выспалась)

3. есть не из-за того, что голодна, а потому что вижу что-то вкусненькое (особенно ближе к позднему вечеру "здравствуй мой любимый холодильник")

4. сидеть "буквой зю"

5. ожидать от людей большего, чем они могут дать (!)

обычные выходные, которые ничем особо не запомнились. разве что новым знакомством, но и оно меня совсем не потрясло. зато я действительно задумалась о своей успеваемости. на род. собрании родителям выдавали характеристики их детей от учителей, так как мамы на собрании не было эту характеристику я смогла увидеть сама. и все учителя, заполнявшие её писали в принципе одно и то же "старательная девочка, но много пропускает, из-за этого возникают пробелы в знаниях" и хоть я и не хочу это признавать, но всё же они правы, так что домашнее на завтра я приготовила основательно, надеюсь, что меня хватит на то, чтобы уровень не понижать.

а ещё у мамы завтра день рождение. думаю, на большой перемене между 4 и 5 уроками сбегать в магазин и купить герберы, к сожалению это всё, что позволяет мне мой бюджет.

сегодня кстати сон приснился, не особо приятный, не знаю, что это может означать, но причувствие не самое приятное, надеюсь, всё обойдется.

теперь заполню анкету за три дня и пойду смотреть пропущенные серии дв, тк и skins.

P.S.ilyis:*