этот пост будет длинным, лучше даже и не начинайте его читать, так как забросите по середине. сегодняшний день должен был быть самым радостным, счастливым, солнечным из всех последних, ведь сегодня день рождения моей любимой мамочки, но…
после уроков я пошла в магазин, чтобы купить ей герберу, как вдруг позвонил папа с бабушкиного телефона. я ещё рассердилась, мол как всегда не вовремя. беру трубку, а там папа, плачет. бабушка умерла. я просто дар речи потеряла. подумала, что это какая-то тупая шутка, но через пару секунд до меня дошёл смысл сказанного. моя любимая, самая наилучшая бабушка, которую только можно себе представить умерла сегодня днём, а я до сих пор тут стою, дышу, живу. я пошла к ней домой, всё так, словно она просто ушла в магазин и вот-вот придёт и скажет "Лизонька, пойдём кушать", а потом будет немного ворчать, оттого, что я откажусь запихать в себя очередную, наверное десятую по счёту котлету. но всё не так. это неправильно. вокруг меня были её вещи, пахло её духами, свежим супом, немного кремами, но никак не смертью. я собрала все её фотографии в квартире и тупо сидела, рассматривала их. на одной, формата А4 она совсем ещё молодая. красивая, гордая. этот снимок в своё время украшал доску почёта, моя бабушка была депутатом. на другом снимке она держит меня совсем маленькую на руках, смотрит такими открытыми, ясными глазами, радуется. на третьей она со своими подругами отмечает какой-то праздник, и так далее… в одном из ящиков я увидела семена для посадки, она купила их на огород, чтобы когда мы приезжали туда могли радоваться видом самых различных цветов, кушать самые сочные огурцы и помидоры. а на пороге кухни ещё стояли банки с солёными огурцами, их она хотела отвезти в какую-то школу и сдать в столовую. она хотела сделать ещё столько всего: съездить на море, купить себе настоящие французские духи, погулять на моей свадьбе, понянчить внуков, она просто хотела жить, но ничего не сложилось…
мне ужасно стыдно за то, как я вела себя. ведь у меня были хотя бы 5 свободных минут, и я могла бы позвонить её и спросить как она там поживает, сказать ей как сильно я люблю её. но почему я этого не делала?почему не ходила к ней в гости хотя бы через день? я была ужасной внучкой, отвратительной помошницей и я ненавижу себя за это. если бы можно было хоть как то искупить мою вину перед ней, я бы сделала это, любыми методами. но почему-то человек начинает задумываться об истинной ценности своих близких лишь тогда, когда теряет их.
я не представляю своей жизни без моей самой мудрой бабушки, я не вижу своего будущего. сейчас сижу и плачу, думаю о том, что всё ведь можно было изменить, будь я хоть чуточку человечней, проявляй я больше любви и заботы к ней. у меня на запястье её платок, глупо, но возникает ощущение, что через него я смогу общаться с ней… Боже, если правда существует другой мир, куда уходят души после смерти, то пусть там ей передадут, что я её очень люблю и никогда-никогда не забуду….
"смерть-это покой, легкость, жизнь труднее", если это так, то ей действительно нужен был отдых. она всё и всегда делала только для нас, ради нас и во имя нас. как говорят люди, каждый приходит в этот мир с особой миссией, похоже её миссия была вырастить нас, она относилась к этому, словно к своей работе. так пусть сейчас она уйдёт в долгосрочный отпуск, он ей правда нужен. мне очень тяжело отпускать бабушку, я не смогу с этим примириться, но если помнить человека и ценить его, то несмторя на время, и другие факторы, он будет жить в твоём сердце. тогда, моя бабушка будет жить вечно, в радости, покое и легкости…
P.S. ilyis:* ilygm:*
