П L N K

Неизведанное. Мы так хотели верить в сказки, но черта за гранью творит необъяснимые вещи. Пытаясь познать неизведанное, постепенно теряем себя, утопая в собственном эгоизме и неизбежности. Так легко дойти до края, выпить из чаши бессмертия весь сок, с жадностью, для того, чтобы жить…ради себя, ради тебя…ради нас. Время меняет границы. Делает всё сложнее…сложную жизнь…сложных людей…меньше гениев…многие просто слабеют, теряют смысл, теряют себя…ведь их ненависть к миру больше чем дань творчеству, отдача самому себе…своему счастью. Больные историки и неизведанные границы, на карте их осталось так мало…а мы что можем?…ха…ничего…только наслаждаться собственным поражением и усмешками рабовладельцев - которыми к сожалению являются правительственные чиновники. Усмешка, смрад и пепел внутри…когда больно - тогда чувствуешь. Тогда живешь…жалкая основа идеального мира - который погубили и убили…а в колонках прошлое и будущее…злое и доброе…хорошее и плохое…так п.и.зд., ат.о это совмещение…гармония, которая никогда не надоест…хорошее, которое не может быть без плохого. Плохое, которое не может быть без хорошего. Аллегория. Снова сомнительный пост…намёками. Для кого?…помогает???…Незаконченная сказка - только, начатая жизнь. Дышу…и рядом будешь ты…только…ты..

а так хочется встретить такого человека которого захочется пустить в сердце и душу без страха боли и разочарования.и он не будет вламываться туда в грязных башмаках. а спросит разрешения чтоб туда войти. и будет очень осторожен когда зайдет. и не пойдет бродить по запертым углам.ведь он будет знать что все что ему надо знать он знает и это самое главное а остальное не важно. важно лишь то что сейчас и здесь.

После того как я прочитаю интересную книгу, я начинаю вести себя как тот персонаж который мне понравился больше всех. И так продолжается до тех пор пока я не прочитаю новую книгу.

Я очень боюсь не испытать на себе любовь. Некоторые говорят, что она сама приходит, а вдруг не придет? Другие говорят, что нужно искать, а вдруг не там будешь искать и умрешь в одиночестве. Так же как и жил. А порой так хочется любви, настоящей и искренней.

Я счастлива, причем я должна признаться, что вообще перестала понимать, что значит это слово.

Эрих Мария Ремарк,
Жизнь взаймы

Я очень хочу уехать от всех. И не важно куда. Чем дальше, тем лучше. Просто побыть в тишине и одиночестве.

Пора заканчивать смотреть Битву Экстрасенсов. мне сегодня приснилось, что Кадони побрился налысо, а Гиберт подарил мне пони.И мы втроем залезли на бедное животное, и гонялись за братьями Сафроновыми, которые украли сухих пауков у Кадони

Меня страшит, что наши кумиры начнут умирать. Один, за другим.. Постепенно, мы останемся наедине с мертвыми песнями, недоснятыми фильмами, недописанными книгами. От одной этой мысли, мне становится страшно.

Я слишком глубоко погружаюсь в миры, которые представлены в книгах. Я целиком погружаюсь туда, переживаю за героев гораздо больше, чем за тех, кто окружает меня. Те миры гораздо больше мне нравятся. Я бы так хотела стать частью их.

Зима берёт своё. Мне не сосредоточиться, мысли уплывают в разные стороны. Вроде прошло всего 4 дня нового года а уже всё меняется но, к сожалению, не в ту сторону в которую мне так хотелось бы. Каждый день я чувствую себя потерянной, угнетённой. Мне так не хватает его. И почему я почувствовала это именно сейчас? Может мне вспоминаются самые важные и любимые моменты из прошлого года но, я не хочу этим жить, хотя всё равно думаю об этом (в последнее время каждую минуту) и это съедает меня изнутри. Мне нужны те люди, которые заставят меня забыть всё плохое, начать чувствовать что они со мной, заполнят мою жизнь моментами которые будем вспоминать зимними вечерами. Но эти люди или давно меня покинули или никогда не появятся в моей жизни. Это очень трудно осознавать но, я не перестою верить, что светлые времена наступят и всё изменится. Обязательно изменится.

Уже второе января, я начала чуть чуть отходить это праздника. Я уже не помню, как всё прошло, помню, что только проснулась и уже вечер. С большим нетерпением я ждала 00:00. Поздравление президента казалось мне долгим и мучительным, скорее бы послушать выпить и уйти к себе в комнату. Наконец то всё началось моя сестра стремительно сжигала бумажку, а я решила что делать этого не буду, в это просто напросто не верю. В эту ночь к нам приехали один гость, он часто приезжал к нам на новый год, но в течении 5 лет он нас не посещал и вот он почему то решил приехать. На самом деле для меня праздники уже совсем не такие как были раньше. Каждый год знакомый приезжает с маленькой дочкой и моя учесть с ней сидеть. Поначалу мне даже нравилось хоть какое - то разнообразие, но потом мне надоедает всегда за ней бегать, играть. В 2 ночи мы пошли пускать небесные фонарики, это было прекрасно, но я очень спешила, меня ждали все у Виш, на самом деле мне было не очень комфортно у неё, не моя компания всё же (ну большинство). Все собирались гулять, но я уже мысленно была дома, а придя, повалилась спать, это было примерно около 5, хотя все гости легли около 7 и я не представляю, как заснула под такой шум. Утром, как и обычно все спали кроме мамы, каждый раз она моет посуду и тут просыпаюсь я. Мне не по себе ходить по дому и осознавать, что везде всё занято не посмотреть телик, не взять книгу, потому что везде кто- то да спал. Проснулись все к 4 вечера и опять засели за стол, а я пригласила Виш. В этот вечер я ощущала себя аниматором. Чего только мы не придумали, что бы развлечь Леру. В 20.45 начался аватар к этому времени уже все разошлись, и я почувствовала свободу и своё личное пространство. Я так хотела посмотреть фильм, но не смогла. Наверно я с конца декабря мечтала сесть на кресло в своей комнате украшенной гирляндой, включить лампочку и тихо читать. Читать до трёх ночи. На этом вечер первого января закончился. Я очень надеюсь, что ваш новый год запомнился вам куда больше чем мне мой.

Каждый подарок, даже самый маленький, становится великим даром, если вручаешь его с любовью.

Когда обстоятельства в жизни складываются определённым образом, то тебе просто не остаётся другого выбора. Так бывает и довольно часто. Но когда ты осознаёшь, что могло быть лучше, когда единственной причиной всего того, что сейчас происходит с тобой, является твоё решение… хочется перевернуть весь мир и всё исправить. Но ведь это невозможно.

Я очень впечатлительная. Мне нельзя смотреть грустные фильмы, потому что порой я даже не могу уснуть думая об этом. Особенно когда погибают любимые персонажи… мне становится очень грустно.