ты прекрасна

я жду чего-то огромного, как слон именно сейчас. когда " пока горячо" можно делать со мной, что угодно и я на всё соглашусь. но ничего не происходит, вот счастье)

ни прибавить, ни отнять. и всё на этом.

напиши мне стих,
выверни туда все
что колечит твою душу,
никого не слушай
кто скажет что это ловушка,
выбрось ненужные предрассудки,
чтоб можно было гулять сутками,
объедаться чипсами, запивая колой,
прокричи болью, что копиться в твой голове,
улыбнись приходящий до жути медленно:весне,
освободи разум от чьих-то проблем
а я обниму и буду греть, твои вечно холодные руки,
как в тех снах жутко мутных-
туман рассеется,
солнце появится,
мы пойдем приятно пустые, по улицам кататься.

жаль, буквы нельзя обнять. буквы.

а скоро тебе надоест слушать моё нытьё по расписанию и ты меня оставишь

море, забери меня.
можешь разбить о скалы, накрыть волнами, что угодно
только забери, к себе поближе
я буду песни тебе петь, стихи читать, просто разговаривать
часами
днями
неделями
месяцамигодамивеками
я вся твоя, забирай

докажи, что ты не маленький, что ты лучше

я расскажу вам грустную историю.

жила- была хорошая девочка Таня. всё-то у неё было. и пара друзей, и любимы й молодой человек, и понимающие родители и отличные способности. да ещё талантлива и не дурна собой…

и взбрело ей однажды в голову, что живет она не правильно, что этот мир к ней не справедлив. захотелось ей больше внимания и доброты к себе. и решила она разрушить всё то, что стояло на прочных сваях. и послала она всё к черту.

сидела хорошая девочка Таня и думала, что же она теперь хочет? и придумала она, что хочет получать цветы и комплименты от едва знакомых молодых людей, что хочет она романтики такой, чтобы прям ух. и вспомнила Таня, что у неё есть, где это всё взять. и пошла она в первый магазин - а магазин закрыт давно, пошла в другой - а тот не построили ещё. и сидит Таня и думает, пойти ли ей в универмаг другой, новый, или ждать, пока старый магазин вовсе отреставрируют.

и стала Таня брёвна носить в старый магазин. злая она была на все магазины в мире и кидалась в свой старый и любимый поначалу этим бревном. ведь он её любил и всё простил бы, а она как раз психовала. потом прошло время, Таня со штукатуркой пришла, затем краску приносила. и вот магазин уже выстроен и вернуться в него можно или нужно.

только люди не меняются. меняется вес, рост, волосатость на теле, цвет кожи, но не люди.

и счастье вовсе не в метафоричных намеках.

да и смотреть, как кто-то другой строит свою жизнь - не самая приятная картина.

сидит Таня и думает, овца ли она в принципе, или это у неё обостряется?

я шла. воды царапала железо. шла и были синие чернила. но не такие как все. их было больше и они были похожие на голубывае.

словно дружить - единственное что-то, что я ещё не успела испортить, а растянуть первый слог, а второй - немного заглушить, чтобы было еле слышно почти шепотом, что говорило о том, что ничего не изменилось.

слишком много слова "что", слишком хочется снять с себя кожу, слишком хочется заорать, чтобы все слышали и чтобы ты слышал.

господи, если ты есть, не допусти того, что будь это обычная депрессия оттого, что я без неё, воспринималась мною как скучание, разочарование и желание вернуться. ты же умный, не допусти

это как будто на тебя воду из окна вылили. вроде бы ничего, но мокро и неприятно.

хэхэээй, я люблю, когда меня осуждают, обсуждая. веду следствие, выхожу на след. в следствии следствия следствие вышло на **** ******.

про Ленин др ничего не скажу, это слишком весело и добро для бложика

Она тут мне говорит: «Все нормально. Только ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается.»

(с) О чем еще говорят мужчины

я тут подумала, а что, если я потеряю телефон. акто-то его найдет и перечитает все сообщения. ведь там больше 1500, вот уж кто-то хохотать будет. было бы уже больше двух тысяч, если бы не удаляла веснойлетомосенью.

в моем городе дождь. город дышит. дождь льет как из ведра, я высунула обе руки из окна, на котором ещё нет противкомариной сетки. тут сверкнула молния и раздался невероятно громкий раскат грома. в моем сердце всё сжимается, а рядом даже никто не стоит.

ну и где ты, а?

огромные капли очень громко бьются о железный подоконник моего пустого балкона. страшно. эти раскаты и небольшие капли превратились в жуткий ливень.и кроме ассаи никто не говорит со мной. зачем вы меня оставили именно сейчас?

смысла нет писать о том, что у меня очень крутые выходные, как я навестила всех бабушек, увидела Яну, которая приезжает раз в полгода, купила 2 пары обуви, которые мне понравились(!) ну и блаблоабла.

совершенно другое дело после Железногорска. так сказать. добило. если подбирать слоган ко дня. то это будет что-то вроде "делай всё, что нельзя". не буду даже говорить, что попадало в мой желудок в этот вечер и какие после этого будут последствия, совместимые с моей летней полезнью, но можно составить список запрещенных дел, которые оказались такими клёвыми, что ух.

вообще, я здесь не для этого. когда человеку хорошо, он в блог не полезет.

я чувствую себя размазанной. как улитка, раздавленная на дороге, как штукатурка по стене, как крем по торту. общаясь с одним человеком, все твои положительные эмоции прям-таки засовываются ему в карман, а на руки ты получаешь его. но стоит увеличится числу желающих положить что-то в свой карман, так я разрываюсь и сижу вот так, стекая.наверное это всё выглядит как-то так, но мне лень пока думать: это всё ерунда, у меня нет желания ничего писать, я хочу спать. уснула в душике под ряд песен. было тепло. вода - как большое теплое одеяло.пока дома никого нет, двери открыты, я хожу в чем хочу и в чем не хочу по квартире, слоняясь и мурлыча песенки.

сегодня мне снились машины. всю ночь.

окно было открыто и кроме обычного чувства, что все люди это ты, картину добавляло ощущение сна полусидя, на подоконнике, на столе, где угодно, но только не на сером диване.

сначала мне снилось, словно ночью я задержалась и должна была скорее попасть домой. но все такси, которые я останавливала, уезжали на моих глазах или я о них забывала. так же было со всеми маршрутками.

затем уже под утро я проснулась в половину седьмого и мне чудился дождь, в голове что-то шумело, а рядом словно кто сидел и гладил мою руку. и мне снилось, как Ирина Владимировна ждет меня на свой урок, а я прошлялась всю ночь где-то и понимаю, что нужно заехать домой взять хотя тбы тетрадки, что уж говорить о подготовке задания. и я сажусь на якобы свою маршрутку, но она не едет домой, а катается кругами.

это всё оттого, что я не сделала литературу вчерашним вечером и сегодня надеялась написать хоть что-то, "утро вечера мудренее" же.

с моей душу скатилась груда камней, когда она сказала

—ты бы вче равно ничего не написала, нужно было просто продолжать спать.

я ей тоже снилась сегодня ночью. ей снилось. как мы разбирали сказки. и, черт, меня только что это начало восхищать. почему я пропустила это мимо ушей на занятии? и мы действительно разбирали сказки.

не понимаю.

у меня есть один одноклассник, который настойчиво подает мне руку для рукопожатия при встрече и когда мы прощаемся. по началу это было для меня очень смешно и забавно. потому что раньше я не общалась с мальчиками из своего бывшего класса вообще, но не сейчас. конечно, очень здорово, что я вижу таких милых мальчиков каждый день, но не когда они протягивают тебе руку. прошел почти год нашего с ними обучения, и за это время можно было уже стать бешеной от этого рукопожатия. и вот настал тот день. неделю я трержу ему, что я не мальчик, что я - девочка. неделю хожу в юбках, платьях и на каблуках, а он, видимо, всё равно не понимает. вообщем, сейчас вся эта картина выглядит как "униженные и оскорбленные" рукопожатием.

я бы смирилась и пережила бы, если бы он целовал меня в руку, или. если это будет таким диким для него, то в щеку. на крайний случай можно обнять человека, но не подавать руку и не трясти ею дважды в день.