ты прекрасна

я бы с удовольствием погуляла по моему ночному городу, но мои родители абсолютно уверены в том, что стоит мне выйти за порог вечером - я умру

всё, что со мной происходит - самое прекрасное в моей жизни!

как до тебя докричаться.

как начать тебе кричать.

на каком языке с тобой говорить?

наверное, это обидно и не правильно, ведь у нормальных людей такого нет. а может и есть.. кто спрашшивал? я - нет, ведь мне же плевать на чужих.

каждый человек должен выставлять приоритеты, разделяя работу и дом, друзей и любимого человека, родителей и личную жизнь. не знаю, как бы так позаковырестее завернуть, чтобы и не спалиться и самой от пошлости не расстроиться. вообщем, если ты миксуешь, то хреновый ты человек, друг. по крайней мере. я не знаю, как можно смешивать две разные компании. и это мне оправдание. у меня всё хорошо и я не хочу вас в это втягивать, потому что он вам не нравится, вы - ему. когда его нет, то и я выхожу из этого состояния. и могу видеть людей вокруг себя. солнце ослепляющее ушло и слепой прозрел (но лучше я с этим солнцем и умру, честно). и мне холодно, я иду к вам, надеясь, что друзья мои меня ждут и понимают. но всё, что я делаю воспринимается как некое блядство чувств, когда ты кидаешься из одной крайности в другую.

и как тут существовать? и кто тебе друг.

я слышала по радио, что в море
отчаянно тонули корабли.
они как я- застряли в чьём-то сердце,
но выбраться оттуда не смогли.

захотела - написала. захотела - не написала. кому какая разница, когда я хочу и как это совпадает с внешними факторами. внимания мне хватает вполне и спасибо за это безграничное (ятл). и потому моё объявление никак не зависит от внешних факторов.

"ты кто такой? давай до свидания!"

наверное, сегодня по гороскопу у меня день заботы о цветочках. я делаю всё. что могу, ради того, чтобы эта прекрасная красота простояла хоть немного дольше, начиная с добавления сахара в вазу и заканчивая выбором места по-прохладнее.

моя мама не понимает меня в вопросе вкуса. недавно я несколько раз подряд видела проходящих мимо девочек с их мамами и находила их похожими. одежда, походка, родика на лице… и у меян возникает чувство, что меня вообще приютили. я не знаю, почему она не любит цветы так сильно, почему не создает дома уют… ведь с коротким стеблем пионам горадзо лучше и собирать их нужна было ещё в бутонах!… нет, я не похожа на свою маму, и не хочу. я=я.

кроме этих радостей я сдала последний переводной экзамен по русскому языку. не сказать, что прям камень с души упал, потому что ноги я давно уже свесила на всё это дело. теперь только мы, и мы похожи.

мужчина пришел, мужчина поднял настроение, мужчина оправдал себя :) наша учительница по химии недавно дала понятьт, что она воспринимает мужчину только с глаголами прошедшего времени - сделал, доказал, приехал, принес и т.д. поставим глагол в краткое причастие и скажем, что мужчина любим мною)

я гоовлюсь к экзамену по русскому, крышала ехала, дома стояли, настроение убегало. у меня всё хорошо, нечем вас порадовать

здравствуй, мой дорогой никто,
сегодня я снова скучаю.
мне бы побольше горячего чаю.
холодно как-то.
закрой окно.

здравствуй, мое любимое ничего.
моя жизнь вплоть к тебе и навечно,
мне с тобой очень даже беспечно.
и не нужно уже никого.

мне сегодня
совсем не хочется отвечать
на чьи-то звонки,
то ли от тоски,
то ли от проклятой лени.
мне сегодня
не хватает
чьей-то
родной
руки,
и хочется,
чтоб кто-то обнимал колени.

язык мой - враг мой. я так и знала, что зря рассказывала и считала "своим". а что вы думаете? он взял и наорал на меня. и плохое настроение было. и всю малину испортил. ну ладно, нлеьзя его винить, он же тоже волнуется, хочет как лучше.. или не хочет. в прочем. всё равно ведь.

а шоколад и теплый живот и такая же спина - лучшая средство. сегодня я сходила с ума, пела пенси, вела себя плохо очень. думаете, это волновало кого-то?)

я люблю кататься на плечиках. но меньше я люблю свисать сзади, как мешок с костями. сегодня заболело колено внутри из-за того, что сильная рука схватила очень уж мужественно. проходщий мимо мужчино назвал кого-то из нас лошадью, я расстроилась и вспомнив про больную ногу отказалась от плечиков и роли свисающего мешка.

у меня всё хорошо. мне нечем вас порадовать.

хотя нет. я конкретно задолбалась с подготовкой к экзаменам:(

я был на мели много раз, но не был бедным. бедность — это состояние ума.

я правда не знаю, откуда у меня появляются деньги. пусть будут, это хорошо. что пока я могу себя кое-как обеспечить в этом плане, купив нужные ручки, шоколадки в школе, накопив на билет в кино и тд.

а вообще я не хочу тут писать. у меня лето, всё хорошо. осталось написать два переводных экзамена в 11 класс и всё

опять заболел живот.всё очень больно и плохо. как хорошо, что у меня есть любимая грелочка, которая меня вытаскиваетс того света, любимый бегемот, который принимает все хлопки моей руки от боли на себя, обычные разговоры, которые так дороги.

в школе я схожу с ума, всё кажется таким прсотым. я знаю ответы на все вопросы в тестах, но мне обидно до слез на саму себя, когда я начинаю страшно тупить и писать вовсе не то, что надо.

мама купила мне нутелку и бананы, и я рада

я хочу смотреть как он
улыбается,
как дурачится в душе, как
спит на спине.
я хочу его слышать и
слушать,
я хочу ему сниться во сне.

я хочу для него что-то
соорудить,
и готовить завтрак, обед и
ужин.
я хочу засыпать на его груди.
мне никто, так как он, не
нужен.

я хочу, чтобы он
возвращаться спешил,
чтобы в сердце канкан,
чтобы все хорошо.
он уже половинка моей
души.
я хочу, чтобы он остался и
никогда-никогда не ушел.

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души…
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: - Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, -
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

Симонов

я убегала и уже тогда плакала. стоило остаться одной, как глаза мои тут же налились, я кое-как сползла по стене, головой держала стену и только вздыхала. вчера вечером я так и знала. что всё будет. вчера вечером пульс 105 в минуту.

как раньше. как маленькая я залезла на окно с ногами и смотрела куда-то и только всхлипывала. какое это счастье обретать веру в человека. и, как мне казалось, как я, человек, которому вчего 17 лет смог определить наперед для себя, что ему нужно для счастья. этонестерпимо больно расставаться с тем, что ты считал своим, со своими идеями, которые только были твои, а на самом деле были совершенно чужими и показушными. и всё то, что я так хотела воплотить в новой…

вчера ночью я лежала и думала, что я хочу получать от новых отношений. и по началу в голове играла приятная музыка, появлялись картинки, как мы с тобой где-то на мосту сами себя фотографируем, как бежим где-то в поле. потом музыка утихла и я уже видела, как мы вмете кофе варим, протираем пыль и идем одной дорогой в университет.

…всё то, что я хотела воплотить. что казалось мне таким идеальным… я всё равно мечтаю о том? что мы будем жить вместе. вечерами ты будешь смотреть свой футбол, а я - просто лежать у теб на коленях головой и слушать музыку или разговаривать по телефону с мамой. что вечером я буду писать что-то, а ты будешь просто сидеть рядом и держать меня за руку, за ногу, за что угодно, только чтобы держать.

и именно сейчас я осознаю всю невозможность услышать то, что ты хочешь. потому что вот я и в железку, и в питер и замуж. и, наверное, это действительно так. раз и на всю жизнь.

я не перестаю плакать. как сильно я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо и что я могу сделать для этого.

и мы так никогда не уйдем.