я убегала и уже тогда плакала. стоило остаться одной, как глаза мои тут же налились, я кое-как сползла по стене, головой держала стену и только вздыхала. вчера вечером я так и знала. что всё будет. вчера вечером пульс 105 в минуту.
как раньше. как маленькая я залезла на окно с ногами и смотрела куда-то и только всхлипывала. какое это счастье обретать веру в человека. и, как мне казалось, как я, человек, которому вчего 17 лет смог определить наперед для себя, что ему нужно для счастья. этонестерпимо больно расставаться с тем, что ты считал своим, со своими идеями, которые только были твои, а на самом деле были совершенно чужими и показушными. и всё то, что я так хотела воплотить в новой…
вчера ночью я лежала и думала, что я хочу получать от новых отношений. и по началу в голове играла приятная музыка, появлялись картинки, как мы с тобой где-то на мосту сами себя фотографируем, как бежим где-то в поле. потом музыка утихла и я уже видела, как мы вмете кофе варим, протираем пыль и идем одной дорогой в университет.
…всё то, что я хотела воплотить. что казалось мне таким идеальным… я всё равно мечтаю о том? что мы будем жить вместе. вечерами ты будешь смотреть свой футбол, а я - просто лежать у теб на коленях головой и слушать музыку или разговаривать по телефону с мамой. что вечером я буду писать что-то, а ты будешь просто сидеть рядом и держать меня за руку, за ногу, за что угодно, только чтобы держать.
и именно сейчас я осознаю всю невозможность услышать то, что ты хочешь. потому что вот я и в железку, и в питер и замуж. и, наверное, это действительно так. раз и на всю жизнь.
я не перестаю плакать. как сильно я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо и что я могу сделать для этого.
и мы так никогда не уйдем.