ты прекрасна

да что ты знаешь о расстоянии?
ты не поймешь никогда, каково это — не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять.
когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове.
когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания.
что ты можешь знать о расстоянии?
ты никогда не сможешь понять, каково это — ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей и или интернет.
когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе.
не делите эмоций, не делитесь переживаниями.
когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе.
что ты можешь знать о расстоянии?
вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами — разные города, разные лица.
вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино.
вы не можете уснуть, обняв друг друга.
вы встречаетесь очень редко и так не надолго, как только могут вам позволить ваши возможности.
вы живете воспоминаниями о том, как вам хорошо, когда вы вместе, и будущим, в котором все рисуете прекрасным.
тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело.
научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом.
только тогда поймешь, что такое — расстояние.

но ничего. у меня иммунитет. я долго ждала автобусы и троллейбусы и кзтз до дома, я умею ждать. лишь бы знать, что всё не зря. и тут вам стишок Асадова:

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

нет, я не сошла с ума. мне кажется. я по-немногу превращаюсь в смазливую дуру с цитатами и стишочками на стене, которые "ну обо мне же это. посмотрите. прочтите!!!"

это ужасно. его не было пару дней. и вот он наконец-то вернулся. всё хорошо.

никак не пойму, почему он еще не приехал, почему он еще не здесь? ведь этот штамп в паспортном столе делают за пару дней… неужели не хочет?это меня съедает, честно. я не знаю, чему верить. поэтмоу вот так вот. стишочки тут

уже август.двадцатые числа.
за окном пролетают дни
в этих днях нет больше смысла.
за окном не горят огни.

не съедаю я больше и крошки
постепенно пропал аппетит
отдавая обеды кошке,
понимаю, что все же болит.

там где ты, волны бушуют
там где ты, горят фонари.
тебя в губы другие целуют,
а у меня на душе пустыри.

ты провожаешь закаты
я их все так же встречаю,
и понимаю, что люди богаты,
потому что люди скучают.

твой запах не носит ветер.
рубашки твои куда-то пропали
в память о том, нашем лете
листья сегодня опали.

Кристина Пустовалова

и без тебя я такое печальное существо

такое ничто

большоой нолик

сны, сбывайтесь, пожалуйста. мне так плохо без него!(

мне 17. это лето было самым замечательным в моей жизни! я ни о чем не жалею, многое вынесла и обнимаю судьбу за то. что всё вышло именно так!

в это лето мы вошли вместе с Сашей. у нас не было особых планов, как провести его вместе, у каждого были свои дела, с которыми, хочешь не хочешь, а придется смириться. и вот, июнь был беспощадно проёбан. я даже не помню толком, что творилось. я ходила к репетиторам, было прохладно, гуляли с Сашей, один раз даже сходили на пляж. часто шел дождь и мы гуляли под ливнем однажды. наверное, было здорово. да, определенно было здорово, ведь мне это приносило удовольствие. как-то раз даже познакомились с немцами. они приезжают не первый год к нам в город ремонтировать школу где-то за METRO. милые в конце месяца он уехал в свой лагерь… я никогда не любила лагеря, в которых меня не было, а особенно "магистр". после каждой смены он возвращался другим человеком. я знала и в этот раз, что на него это всё повлияет, но я не могла предположить, как… я пишу немного с сожалением сейчас. осадок не смоешь. в начале всё было очень не страшно. мы созванивались вечерами. он рассказывал мне всё, что происходит. я приезжала к нему пару раз, один раз мы с Сережей даже привезли ему шашлык с дачи. я скучала и считала дни, когда мы с группой отправимся уже в евротур. словно вчера это было, 2 июля. он приехал проводить меня на поезд вместе с моими родителями. скажите мне, что могло предващать беду, когда отношения дошли до такого?) я не скучала в евротуре. делала вид, скорее, потому что это было бесподобно!

Берлин-Люксембург-Париж 3 дня-Бельгия-Дрезден. невероятная атмосфера Европы. то место, где ты чувствуешь себя нужным и своим. где тебе всегда рады, даже в магазинах.вот, например, шарманщик.настоящий! как не полюбить! " бонжур, мадам" - и я таю и хочу обнять этих людей. подтянула свой разговорный английский во всяких лавочках, кафе и магазинах. когда искали Саше футболку - нашла парня, с которым обошли весь центр, я ему рассказывала про Россию, он мне про то, какие футболки сборной Германии оригинальные, а какие нет). в последний день гуляли вместе с Леной и Колей, которого весно обижали девочки. и эти три часа свободы от экскурсоводов были самыми любимыми в моей жизни.уточки в цетре города и опера в переходе… я была счастлива, правда. когда тут было скучать! и вот я возвращаюсь домой, вся счастливая, привожу сувениры(нормальные такие сувениры я вам скажу!), но мало того, что мои рассказы перебиваются историями из этого… лагеря, так еще и дома просто хаос.

дело в том, что в начале лета у моей прабабушки случился инсульт. и случился он буквально через пару часов после того. как мы уехали и сделали с ней фотографии(как чувствовали). и за ней могла бы ухаживать её дочь, которая живет по соседству(моя бабушка, то есть), но она собралась сама отдыхать. и всё свалилось на мою маму. конечно. после евротура меня встретил дома папа, быстро отвез к Саше на пару часов, а потом сразу к маме. я очень переживала из-за этого всего, и ан бабушка была зла, и в душе ворилось что-то невероятное. а он писал, что всё наладится, он приедет и всё будет хорошо. и вот роковой день(знаете, мне хочется улыбаться, хотя это наверное оттого, что я о другом думаю). вечером мне приходит успокоительная смска, я спокойной засыпаю за пару дней. наступает утро - никаких звонков и так пару дней. ну вы понимаете. я буду кратка. и вот я добиваюсь ответа. мне сообщают, что он изменил мне с какой-то дамой и у него вспыхнули к ней чувство. ну самооценка не хило так грохнулась, я в истерике вышлвыриваю телефон с пятого этажа(нахер он мне с такими плохими вестями), беру мусорный мешок, скидываю туда все подарки. стандартная истерика. пару дней на таблетках. тут приходит внезапное осознание. что твои родители самые лучшие и друзья твои самые верные. идем с Леной за новым телефоном, потмо она меня спаивает впервые в жизни. дальше я молюсь на тот день, когда мы едем на море, только бы не оставаться здесь, где все стены о нем напоминают.

ура, выехали. 4 семьи, 4 машины. дождь плакал, наверное, провожал в новую жизнь) мы, друзья семьи, и еще две семьи. из сверстников только я, Сережа, которому 19, Артем, 20, его сестра Марина, ей 15, и еще один гопник с мурыновки - мой ровестник. Марина раньше училась в моей школе. поэтому лицо её было мне знакомо. но я долго сомневалась. не смотря на разницу в возрасте мы с ней очень похожи. схожие истории, бывшие подруги, изменения и тд. я очень рада, что именно с ней мы всё это пережили) компания достаточно большая. едем все дружно в Кириловку(никогда не едьте в Кириловку), уезжаем оттуда сразу же, потому что там тухло, обычное село. дальше пальцем в небо - выбрали Бердянск, поехали. первые дни были не очень веселыми, потому что мы с Мариной были одни, мальчики сами по себе. в один прекрасный вечер они нам недвусмысленно сказали, что они может быть идут в туалет и мы за ними седовать не должны. не долго думая мы развернулись и сели на набережной, за что получили нормальный втык и отписанный болт. с тех пор мы проводили еще меньше времени с ними. познакомились с какими-то типами из Запорожья, договорились встретиться на следущий день. пришли - нас продинамили) наверное. от такого удара Марине захотелось покурить. подошли к товарищам, которые сидели с бутылкой, за сигаретой:

—у вас не будет сигареты?

—конечно будет. вам на двоих?

—нет нет

—девочки, будете шампанское с нами?

—да мы вообще-то не пьем… давайте мы лучше с вами просто посидим, поговорим…

и завязалось!) нас четверо:они из Донецка, мы из Курска. и сраазу всё стало понятно, кто с кем) в первый вечер нас чем-то угощали, мы выпили немного и даже кажется, на брудершафт, но шатались по дороге назад отменно. это ыбл уже конец нашего отдыха, оставались пару дней и судьба свела нас. и в доказательство того, что мы - нужные, они уезжали в один день с нами) очень интересно, ведь Андрей и Паша тоже не собирались изначально ехать в Бердянск вдвоем. каждый из них с третьим товарищем хотели ехать в Ялту, но что-то не срослось) и последние дни мы проводим вместе, говорим родителям. что это наши старые знакомые. нас ругают за то, что мы гуляем поздно ночью, а как тут не гулять, когда в ночь совершались самые романтические заплывы под луной) я жалею, что фоток так мало. хотя мне казалось, что достаточно. на последок пишем друг другу записочки на память, дарим фенечки (мы с Пашей до сих пор носим) и обещаем приехать обязательно, даже выбираем месяц - это будет апрель, и я в Донецке 18-ти летняя) я уехжаю, ставлю на заставку совместное фото. целую экран и понимаю, что схожу с ума.

моё возвращение, охрипшее горло и голос Джигурды - и всему этому очень рад объявившийся Саша, приходил, извинялся. мне даже показалось, что я простила его. но увы никак, к тому же эта нерешительность подогревала меня с одной стороны, а с другой - Паша, к которому я неслась в скайп как умалишенная, и который.. сумасшедший, да и только) пару дней проводим с Сашей, чувства остыли и это знак того, что пора расходиться окончательно. мучительная сцена: я стою вся зареванная, на нем лица нет, и понимает каждый, что фраза "нам нужно не общаться некоторое время" означает "мы больше не увидимся и больше ничего не будет". вовремя объявился Женя. он всегда объявляется, когда мы с Сашей расходимся, чувствует что ли… поддержал, направил. пообещал поменять трубы дома, вот жду, когда позвонит, ведь с моря со своей девочкой уже они вернулись. рисуется еще одно новое знакомство - Семен, которому я выпаливаю всё в первый же день, как будто с надеждой, что этого человека я не знаю и не встречу никогда, ну-ну.всё решилось, разрешилось. еще одним подтверждением того, что всё идет как надо - мой начавшийся ремонт в квартире. всегда что-то меняется, когда от тебя уходят люди, которые тебе больеш не нужны.не знаю, как он и что он, да и не хочу знать. я буду счастлива, если он встретит достойную девушку, которая будет ценить его. только сестру Настю жалко. надевно мы встретились с его семьей на улице. ребенок махал ручкой. а я чуть не заплакала почему-то. Но начинается отличное время, Паша говорит о своих скорых приездах, я ловлю в себе чувство окрыленности, читаю от него стихи. и так продолжалось до вчерашнего дня, в качестве обычной симпатии. вчера значительный разговор. я им дорожу, это самое моё и самое близкое. его "я всё решил" не приказывает. он уверен в себе, во мне. он - в поступках. и я его за это ценю.

уезжали родители на пару дней на охоту, мы договорились с Сережей, что я "ночую у него". позвонила моей любимой девочке и провели всю ночь у меня. это было отлично. заказали вкусной еды, пели песни по заявкам. а заявки были неведомыми! "черный пистолет" от Семена например, или Лепс, который пользовался популярностью большой среди всех слушаталей. легли спать в 5 утра на полчаса, потом проснулись, пошли на арку встречать рассвет. красота. я обожаю её, она самая искренняя. сутки с этой девочкой - подарок судьбы. проспали потом до пяти часов вечера, не смотря на то. что меня будил Сережа, потом одна дама, а потом еще Сашин папа ломился к нам в дверь. сказать Саше, чтобы она позвонила маме)

и вот сейчас меня очень греет его присутсвие, звоним друг другу очень часто, пишем. это тепло. я в омуте с головой и не знаю, как оттуда выкорабкуюсь) скоро должен приехать Паша. и, знаете, я еще никого так не ждала в этом сраном городе)

это было самое лучшее лето в моей жизни. я постыжусь выложить цитату из очередного паблика приближенно похожую на то, что этим летом определилось, кто друг, кто враг, кто нафиг не нужен или что-то вроде того.

спасибо тебе, лето, моё милое. ты так важно для меня!

завтра уже первое сентября, обязательно сделаю себе красивые кудри как тут, коричневые) это будет одним из немногих радостных дней в этом учебном году. но я верю в лучшее :)

P.S. от воспоминаний никуда не деться,

это лето навсегда в моём сердце!

Необычный ГороскопОвен. 31 августа.

У Овнов в сентябре начнётся то,
что потом дойдёт до обмена кольцами.
отлииично) я понимаю, о чем речь) вечером будет подведение итогов. я наберусь смелости и обо всем расскажу. почему от меня никто до сих пор не отписался, мне интересно)

наверное. нужно начинать писать в блог, но у меня дикая паранойя, что за мной следят люди, даже если они отписались от меня, у них всё равно есть сслыка на меня где-то.

очень хочется вам всё рассказать, кто есть кто! какой Паша, как всё крепко, как саша, чем всё закончилось. никто даже не представляет, что случилось этим летом

Спасибо вам за то, что не любили.
За нелюбовь нельзя корить.
Спасибо, что на мир глаза открыли,
За то, что я продолжил дальше жить.
Спасибо, что не станем мы друзьями…
Ведь слишком много связывало нас.
Спасибо, что не вместе мы ночами,
За то, что я один сейчас.
Благодарю за дерзкие упрёки,
За ваш непримиримый нрав,
За то, что стал для вас далёким,
Любовь свою жестоко обуздав.
Благодарю за то, что не прочтёте
Вы этих строк нигде и никогда.
За то, что чувства наши не вернёте,
Они почти исчезли без следа.
Желаю, чтобы счастливо вы жили!
А я не устаю благодарить…
Спасибо вам за то, что не любили
И мне вновь никогда не полюбить

М.Ю. Лермонтов

Господи, я и не уезжала бы
Я эти улицы люблю, в которых ты
Займи мне место..
в сердце. без очереди
Я его себе заберу.

Обещай мне, что мы увидимся..
Ты так же встретишь меня на перроне.
И так же мне улыбнёшься
Как улыбаешься мне сегодня.

Малена Край

невероятная девушка. каждый стих - за самую душу. спасибо тебе, милая, хорошая

Я надеюсь, тебе хватит ума не писать.
Ни одной запятой, точки, тем более буквы.
Я только начала по-настоящему тебя забывать,
А твои сообщения попросту вводят в ступор.

Я надеюсь, тебе хватит ума не звонить.
Ни семь, ни четыре, ни два гудка.
Я только научилась тебя не любить.
Я теперь не жду твоего звонка.

Я надеюсь тебе хватит ума со мной не встречаться.
Ни в парке, ни в магазине, не в моем же подъезде.
Я только смирилась, что не буду больше тебя касаться.
Что обратно мысли эти уже не лезут.

Не читай меня больше, у меня о тебе ни одной теперь нет строки.
Научись наконец-то прощаться.
Мы стали с тобою отчаянно далеки.
Я надеюсь, тебе хватит ума больше не возвращаться?

оставлю на потом

Ранее утро, лето, в кружке - остывший чай.

Я по тебе скучаю. Пожалуйста, приезжай.

"Странно, когда мой дом это не ты, а просто комната."

она меня не понимает. представялешь? абсолютно. ей не интересно со мной, ну а мне с ней. всё, что нас сближает - это идиотизм, которым мы занимаемся. и то я чувствую, что отстаю от неё в этих шутках.то, что вызывает у неё эмоции и нравится до одури в лучшем случае не вызывает у меня никаких чувств, а в худшем - бесит и раздражае. так и живем. сейчас есть неделя, которую нужно забить каким-нибудь делом, чтобы не скучать по тебе так невыносимо. но она не понимает меня. и мне стыдно признаться, что и больше-то у меня никого. давать объявление о том, что я ищу "подругу", чтобы поговорить с ней о том, что мне нечего надеть, позагорать или поменяться с ней лаками…это могли бы быть такие шуточки: Наташа… Ната… она могла бы быть той самой хорошей, но её нет рядом со мной и врядли будет когда-то. но я в порядке и совсем не плачу, как весной, толкьо если внутреннее слезоизлияние

к походу на пляж готов

"…и что бы не случилось, запомни, любая ситуация, хорошая или плохая, когда-нибудь изменится!"

дифицит внимания. какая я молодец, что ни к кому не лезу и сижу себе спокойненько, пыль протираю.

красота! крепко и навсегда!

теперь мой мужчина наверняка прикует себя узами любви к телевизору.

но почему-то чертовски приятно представлять эту картину у себя в голове. а может быть оттого, что вообще невыносимо хорошо думать)

всеобщий фанатизм это тоже здорово. в "роще невест"(невееееест) транслируют матчи. ну что может быть чудеснее хаха)