ты прекрасна

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?
Это не любовь, это - симпатия.
Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
Это не любовь, это - вожделение.
Вы гордитесь своим партнером?
Это не любовь, это - удача.
Вы с ним/ней потому что так надо?
Это не любовь, это - преданность.
Вы поддерживаете партнера только, чтобы не обидеть?
Это не любовь, это - жалость.
Вы с партнером ради единственного поцелуя?
Это не любовь, это - неуверенность.
Вы принадлежите партнеру, потому что не можете ничего с этим поделать?
Это не любовь, это - сильное увлечение.
Вы прощаете партнеру все ошибки?
Это не любовь, это - дружба.
Вы твердите каждый день, что он/она единственный/ая, о ком вы думаете всегда?
Это не любовь, это -ложь.
Вы готовы отдать все ради партнера?
Это не любовь, это милосердие…

как хорошо, что сегодня утром пошел дождь. словно он мой любимый и я его так сильно ждала, что трогала мокрые стены дома и глотала этот влажный воздух.

девушки с прямыми волосами хотят их закрутить, с вьющимися - выпрямить. глупые говорят чаще, чем умные. талантливые чаще остаются незамеченными, чем показушники. у людей с головой чаще нет денег, в отличии от ветренных. некрасивые чаще уверенее, чем красивые.

те, которые и не туда, и не сюда вынуждены всю жизнь загоняться и метаться. пока так

i missed the lessons again. что ж поделать, если так хотелось спать, вчерашние рубцы от косметолога за ночь не зажили, хоть опухоль согла.

позвонила Саша, сказала, что у неё два прыща на подбородке. мы решили взять пилу и топор и пойди в мед, где мы были вчера вечером.

всё началось с того, что я решила быть самой естественной. если с чувствами и эмоциями всё самое натуральное, то пришло время заняться своими штукатурками. всё-таки лето, лишние полчаса тратить на то, чтобы накраситься, а вечером ещё полчала, чтобы смыть… вообщем, всё началось с того, что я ленивая жопа.

так как по случайному совпадению(хаха, кому я вру) у меня закончились абсолютно все штукатурные средства, которых по такому же совпадению невозможно найти в наших магазинах я решила дать волю своему лицу. а вместе с тем и своим изъянам.

изъяны - дело тонкое и бесячее, потому мы сгруппировались с Сашей и пошли к косметологу. если я ещё раз буду рваться идти в место, где за деньги мне выдавят прыщи и оставят там опухоль - посоветуйте мне подумать хорошенько. из-за маленьких и въедливых штук, которые с дикой болью удаляются я сдерживала свои скупые слезы.

я пришла домой и мама смотрела и улыбалась. такое чувство, что меня покусали пчелы.

а я так надеялась. что будет что-то вроде этого:

сегодня я наконец-то дошла к школьному психогу. с тех пор, как мы с ней договорились встретиться и всё откладывали в моей голове сменилось сто тем наших рассуждений. и вот сегодня пришел тот самый день. я встречаю её на перемене, говорю, что приду через урок и пока ничего не испытываю. как толкьо прозвенел зворнок в моей голове всё разом пронеслось, я забыла, что хочу и вспомнила, как много меня тревожит и что выбрать самое актуальное нужно именно сейчас. я спускаюсь по лестнице. как ни странно, никто не спрашивает, почему я не иду на обж. я подхожу к двери, что-то покалывает внутри. больно всем частям тела, пока я 5 или 6 раз стучу в дверь, что на редкость много. и тут она просит подождать 10 минут. 10 минут - это же целая вечность. у меня потеют ладони и я уже не держу сумку спокойно в руках, пересыхает в горле, но дойти в столовую за водой я не решаюсь, потому что кажется вот-вот она выглянет и позовет меня. и я трясусь всё это время. мысль о том, что я хотела поговорить о том, как тревожат меня отношения с Женей и что я абсолютно ничего не могла понять и с промежутком в 12 часов танцую или судорожно убираю балкон…

я захожу. пытаюсь начать, но на словах я не рассказчик. больше её удивил момент его советов и… и мы проговорили про советы весь час. о том, как меня обижают мои друзья, если я не соглашаюсь с ними провести так сказать.. тематический вечер. если не принимаю их музыки или не разделяю интересов. сердце разорвалось, честное слово.

я не усложняю, ребят.

и вот сейчас, когда я уже стою перед фактом, что в ночь с понедельника на вторник я ночую на чужой даче… нет, не то, чтобы я жалею, что вообще не ломаюсь над такими предложениями. да и на эмоциях мы все на всё горазды. но толкьо сейчас я понимаю, что вся эта обстановка испугает меня гораздо больше, чем изрисованное маркером во сне лицо или что-то ещё. я не хочу проваливать ночи. я должна узнать, действиетльно ли я хочу этого именно сейчас. ведь миенно сейчас мне так грустно от всех ночей, которые я вижу, потому что они навивают мне тоску и ожидание вот-вот пришедшей смски или "вечернего" звонка по расписанию.

за сегодняшний день я правда научилась быть не такой категоричной. до понедельника у меня ещё есть время, но сейчас при слове "дача" по моей спине бегут мурашки и хочется спрятаться под стол. я боюсь тебя. и это нормально.

сегодня вернулся мой одноклассничек, ураа!!!)

я встретила его. когда он шел спиной ко мне по коридору. хотела подбежать сзади и прыгнуть ему на спину, как это обычно бывает, но в последнюю долю секунды засомневалась, что это он и остановилась. стоявшие рядом девочки посмотерли на меня, как на сумасшедшую. но назад пути не было, руки уже тянулись к плечам, на которые надо опереться, чтобы запрыгнуть, но и не зря остановились. он похудел на 10 килограмм в своём санотории и стал неузнаваем. получается, что больше не назвать его беремотиком, не потрепать за щеку. и всё это в моей голове пронеслось ещё до того. как он мне сказал хоть слово. толкьо к концу дня я узнала о его весе и о всяких подробностях жизни в санотории.

узнав мои последние новости и неловкое положение он решил напоить меня. было очень смешно, когда он рассказывал, что мы смешаем с колой, что купим и в какой последовательности будем пить. я поддерживала шутку всю дорогу домой, но когда на остановке мне сказали "спишемся, созвонимся и решим, когда" я, признаться, испугалась.

может быть это предрассудки, но не смейте пользоваться положением горюющих барышень!

а вообще, я очень рада тебе, мой безщёчный и небегемотичный друг.

вчера до самого позднего и рокового вечера я не находила себе места. стоило взяться за ручку и карандаши. через минуту это всё бросалось, я понимала, что вру себе, что придумываю всё это "скрытое отношение". наконец-то к вечеру всё раскрылось. как оказалось позже, полупьяный, усташий и довольный после встречи с любимой молодой человек разрушил все мои догадки и фантазии. ах и ох, посмотрите на меня, горемычную)

и как обычно ничего нового.

"если бы кое-кто осенью не замялся и мы бы продолжили. такого бы сейчас не было", о том, какая я замечательная и эксклюзивная(меня, признаться, подташнивает от этого слова, а может и не от него, потом скажу), и о том, что мне нужно найти человека, который будет понимать меня и любить.

Ничего не поменять, то что было прошло.
Сожжены все мосты все точки над «и» не убрать из слов.

разве это не замкнутый круг? ведь для того. чтобы понять всю сущность человека, нужно задаться таким огромным интересом, который чуть ли не равен любви. а для того, чтобы полюбить, нужно найти родственную душу и понять человека. вот и решайте.

—тебе нужен мужик

—минимум, мужчина

—тебе нужен мужчина. не найдешь, я сам тебе найду.

мне это всё напомнило меня в возрасте 13-14 лет, с такими якобы приказами. но вот я сижу и жду.

я так вошла в образ страдалицы за вчерашний день ожидания до самого вечера, что с трудом из него выхожу. началось с того. что я решила убрать на балконе. зря не сфотографировала, потому что балкон мой похож на нашу планету - там есть всё, всё в ненужных вещах или в мусоре и он огромный. сейчас на балконе нет ничего кроме Фени, шкафа, который я не смогла поднять, кресла и вентилятора.

потом я поела. мне показалось, что я съела всё, что у меня было под рукой и вообще в доме. я тут же нашла слой дира на животе, ужаснулась ногам.. и теперь всё по старому. еда, прощай через 5 минут.

мы ходили на пикник. если подбирать пару слов к этому дню, то можно сказать "наобум", "черт знает, что такое". неплохие ребята, которых я видела впервые. сперва зашли к Лене, чтобы приготовить шашлык из овощей для Саши. самое ужасное в этот вечер. это есть шашлык из курицы перед вегетарианцем. моё стыдливое сердце себя плохо чувствовало. а у Лены есть фишай теперь, поэтому шашлычок мы готовили вот так:

мы брали много интересных вещей кроме еды. Ленина мама всучила нам сачок, мы взяли гитару, смешные очки и самодельные бусы из полиэтелена. мы взяли с собой твистер, который поначалу послужил нам скатертью. не могу удержаться, чтобы не добавить эту смехоту, которая в жизни повторяется каждую минуту. руки в лице я очень люблю, да.

к вечеру мы вспомнили про эту скатерть и начали играть. если это не игра на сближение, то что?) в крайнем случае лишний повод оседлать кого-то или показать все свои части тела

было уже около десяти вечера, когда мы шли домой. и не помню, боялась ли я правда, или думала, что они все дураки, когда меня периодически кто-то дергал за волосы в темном лесу или начинал рассказывать страшные истории. одиннадцатый час был, когда мы вышли. и по обоюдному решению, а точнее, по идее моей мамы, которая боится, что я еду ночью на такси одна, мы решили остаться на ночь у Лены. я была полна энергии и сил ещё до кофе и минут 10 после него

но потом меня начало клонить в сон. я засыпала на 5 минут, потом просыпалась и гвоорила какой-то бред. мы слушали песню, и если там был образ девушки, то я просыпалась и спрашивала "так что она ему сказала-то"? мой бред и сонное состояние очень веселили её, что она нарисовала мне усы на щеке и кресты на руке, а затем всунула сигарету в рот и фотографировала. ещё бы, это было смешно. зато утром. стоит ей посмотреть на меня - я просыпаюсь. и так раз 5. что за связь?

у меня милая классная. я рыдаю, вою, стекаю как медуза по парте вниз, пока кто-то не поймает. а она смотри и всё понимает. абсолютно всё. и объяснять ничего не нужно. и вот уже который раз она доставала из своего шкафчика мыльные пузыри и отдавала их мне для того, для того. чтобы я веселилась. вот, что получилось

с добрым утром, май.

сегодня должно всё разрешиться, всё встать на свои места. я смотрела гороскоп, и там сказали тоже самое.

всё это странно, я буду вести себя как хороший мч, который звонит для того, чтобы сказать о своих чувствах и просить решить что-то:не мучать меня своим мгновенным появлением или, напротив, на всю жизнь, как и раньше.

я убрала в своей комнате, даже помыла пол. теперь у меня там хорошо и всё располагает к работе, которую я уже откладываю в который раз. но меня это не влекет, потому что я увидела самый замечательный блог и в голове моей всё перевернулось. я смогла понять, что мне нужно сейчас делать. врядли она это прочитает, но спасибо тебе https://imrainbow.viewy.ru/. я не хочу быть в той комнате, где каждый угол связан с прошлым. первым делом я хочу убрать эти шторы, потому что они были, наверное, побудителем происходящего. шторы сменят жалюзи.

вчера в грусти, а значит и по совему обыкновению сидела на поговорисомной.ру. решила вылить всё, что только есть с надеждой на то, что этот человек где-нибдуь в Саратове и никогда ничего не будет знать. но этот слог знакомый до боли и имя написанное, которое не называлось…матерь божия, вдруг это был ты. шанс мильон на мильон, но если да, то я вниз головой)

больше 20 песен. осенью их разделили на две равные части, налампампам.

я вспоминаю каждую осень и нахожу в каждой тебя. чтобы найти тебя окончательно нужно ждать полгода?

а кому это нужно?и нужно ли вообще?

—вопрос о нужности не актуален

до осени, так до осени. хоть до вчера.

мне абсолютно всё равно, ненавидишь ли меня, или скрываешь за этой ненавистью свою тоску.

уходя уходи.

Как ветер унесёт хлопья отжившей листвы
Так слёзы души застынут в объятьях зимы
Я подниму ворот, выдохну паром в холод
И город поглотит меня, свой лютый утолив голод
Ошибки, что не исправить будут буравить память
И не избавить от наледи эти заводи…
Почти бесшумно в этот раз, почти без звука
Нас развела по разным берегам печаль и скука
Мозаика душ не сложилась, родилась мука
И вскоре чётные цветы нам принесла разлука
Солнце больше не слепит, видно устало светило
Ведь нам было мало по половине мира
Мой город пуст тобой, а мной твоя квартира
Мы думали нам по пути - оказалось мимо
Останемся в прошлом, со своим будущим каждый
Так будет лучше, чем жить в этом мире бумажном
Без надежды и веры – любовь как трясина,
Уходя - уходи…

Уйдём по одному за горизонт этого будущего,
В котором нам вместе никак …
Не найти друг друга в океане чувства бушующем
Не увидеть правды в глазах…
Оставим в прошлом всё, что вдвоём так любили мы
И то, что уберечь не могли…
За всё, что не так ты ради Бога прости меня
Уходя - уходи…

просто сорваться с места. просто взять и сказать "выхожу через 5 минут, жди", когда ты сидишь в шортиках и вообще никакущая. и просто взять и уйти в то, где никогда не были. и именно с тобой, больше никто. и в небо тоже с тобой, и под землю.

и, черт возьми, будь я чуть продуманее… и пусть это бужет чуть по-поцански, (мне даже кажется, я тут не пасивна, а ситуацию контролирую), "осень, вернись, я всё прощу"

и это пошлое "с выводами не спеши" как мед на сердце.

я обнимаю тебя крепко, ведь мы не виделись с тобою всю жизнь.