It was in the past

Что со мной происходит? Я теряю себя.

Если пол года назад я была радостной и беззаботной, мне было наплевать на мнение окружающих, я поступала так, как хотела, говорила то, что хотела и мелкие проблемы не казались мнеконцом света. Что я вижу сейчас? Я стала тихой, чужие шутки мне кажются тупыми, я озлобленна на мир и мне кажется, что мир против меня. Я не вижу просвета, где эти розовые очки? где? мне они сейчас так необходимы!!! Мне срочно требуется внимание и общение, но с людьми, которым я не буду безразлична. Мое сердце требует координальных перемен во всем, и уж конечно в личной жизни, которая не радует меня своей насыщенностью.

Надо срочно что-то менять. Но с чего начать?

Это невероятно сложно понять человека, понять его душу. Особенно тогда, когда ты не в состоянии понять себя, свою сущность, свои взгляды. Бывают в жизни такие моменты, когда ты идешь против своих принципов, против своих желаний, ты идешь как бы на перекор судьбе и не в силах понять, что происходит в твоей голове.

У меня странное отношение к любви. С одной стороны, я считаю, что любви нет, существует только привязанность, которая развивается и крепнет с годами. Что невозможна любовь с первого взгляда, ведь внешность всегда так обманчива. Я не считаю, что секс до свадьбы это что-то плохое и аморальное, ведь молодость-это время развлечений, знакомств и первых попыток "любить".

Но с другой стороны, мне кажется, что любовь есть и это необъятное, большое и светлое чувство, которое рождается внезапно и не зависит от наших желаний. Оно просто появляется на свет и все. Я думаю, что ты должен посвятить себя одному человеку, а не отдаваться тем, в ком ты совершенно не уверен.

Ну что же я говорю, ведь мне неизвестно, что такое любовь.

На деле, в начале отношений я летаю от счастья и пребываю на седьмом небе, а потом, я жажду свободы. Не пойму, что мне надо, быть любимой или быть свободной, мне постоянно не комфортно

Постоянно в голове каша, сколько раз бы не расскадывала все по полочкам, вечером все превращается в месево слов, букв, цветов и чисел.

Надеюсь это излечимо, потому что так жить уже надоело. Я сама не знаю чего я хочу. Вчера я хотела стать писателем, посвящать свои произведения людям, чьих имен не знают и носить юбки-карандаши с блузами. Сегодня я уже строю планы о карьере актриссы и подбираю себе в магазине одежду в стиле кэжл. Завтра я захочу стать архитектором и носить нежно бежевые наряды с цветочками и рюшами.Сначало хочу быть роковой красоткой, потом милой доброй барышней, затем вообще жесткой девушкой с модельной внешностью.

Но как быть собой? Как найти себя? Кто я есть? Что идет именно мне? Где я приуспею?

Как же хочется всем нравится и быть особенной, отличаться от серой массы девушек. Но это так сложно.

Пойду спать. Когда спишь все как-то легко.

Начало дня было великолепное!

спала я замечательно, сон в очередной раз был прекрасный, субботнее утро я провела дома, так как в 11 мне надо было ехать до манежа. В 12 часов начались старты марафона, посвященному дню космонавтики. Атлеты начинали бег на третьем заходе, и я добежала до конца, до площади Советов и не сошла с дистанции. Я была горда собой, ибо я пробежала с нехилыми спортсменами 3 км.

После марафона я усталая поехала домой, помылась, перекусила и поехала в кино. Настроение было отличное. Прям реально замечательное. Фильм тоже оказался неплохим, впринципе то, что я и ожидала увидеть. Тем более в фильме снимался мой обожаемый Ченнинг Таттум, поэтому все два часа я на него любовалась.

Но потом что-то замкнуло во мне и мне стало грустно. Может быть я просто устала, мы еще ходили по душному магазину и мери шмотки. И именно после похода в магазин мое настроение опустилось просто до пикового состояния, когда слезы уже сами наворачиваются и хочется просто сесть и зареветь.

Меня опять все не устраивает в себе, какие бы платья я не померила, мне ничего не идет! джинсы не сидят! Это ужасно, когда тут же рядом проходят классные телочки. Чувствуешь тошноту и комок в горле от обиды, что тебя так обделили чувством стиля и внешностью. Наверно я преувеличиваю. но чувство собственного отстоинства меня просто насилует.

Все таки, я верно подметила в себе, эту черту, что мое настроение, отношение к жизни и к людям, взгляды и свобода мысли, душевный подъем зависит определенно от погоды и времени года. Вот и весна, хорошая погода, я в платье, которое мне идет, в любимом пальто и без шапки. Прекрасное настроение, весело, и на душе действительно весна. Хочется чего необыкновенноо, хочется бежатьб, жить насыщенно и двигаться вперед. Опять проснулось чувство, которое засыпает о мне на всю нашу сибирскую долгую зимо- чувство любви.

Даша, ты самая лучшая*

**

я долго думала, чему посвятить пост. В очередной раз я останавливаюсь на своих ежедневных проблемах. Хотя, зачем же я вру? Это невозможно назвать проблемой, это всего лишь малюсенькая мысль, застрявшая в моей голове еще несколько лет назад и не дающая мне покоя НИГДЕ! Если быть честной, то я очень устала от этого, мне иногда кажется, что я разрушаюсь внутри, медленно и постепенно, не успев еще и вырости то толком. С чем это связанно я тоже не понимаю, родители в детстве меня очень любили, да и сейчас они делают для меня все, что в их силах. У меня не было никаких моральных травм в детстве, я была очень спокойным, мирным и тихим ребенком. Я была до жути стеснительная и всегда болялась одиночества, вот это наверно единственное, что вообще осталось от той маленькой девочки, которая раньше бегала по двору и сутками напролет играла с любимой собакой.

Сейчас же мой внутренний мир совершенно другой, как и от чего он поменялся не пойму, но многие проблемы в моей жизни только от одной той мысли, от которой вытекают множество других.

Я НЕ КРАСИВАЯ

эти три слова поселились в моей голове, они управляют мной. Я стараюсь изо всех сил, но их не хватает. Мне кажется, что у меня не красивая фигура, тольстые ляшки, что на лицо я выгляжу, как ребенок. И парни не обращают на меня внимание, это тоже меня очень задевает. Я хочу нравится всем, быть любимой, что бы мной восхищались.

Я знаю все, что вы хотите мне сейчас посоветовать. Да вы думаете это очень глупо, мечтать об этом, ведь намного лучше найти любовь, а не жить в царстве, где управляет всем власть и авторитет. Но эта мысль управляет мной. Изо дня в день я убиваюсь из-за лишнего съеденного куска, из-за любого косого взгляда в мою сторону, из-за того, что мне никогда не говорят комплименты.

Да, вы сейчас посоветуете мне полюбить себя такой какая я есть и все наладиться. Как же это сложно, невероятно сложно, вы просто не представляете. Я делаю столько глупостей из-за это…

Помощи я не прошу, ее вообще никогда не надо просить, ведь никто все ранво не сорвется. Да и ситуация, когда я должна сама поборать себя, а не расствориться в грезах об идеалах.

Минутное влечение можно сравнить с ядерным взрявом в тихом мирном городке-все произошло внезапно и оставило след в душе и в жизни каждого, плохой след. То же и в влюбленности. Жизнь течет спокойной и размеренно, пока не встретишь человека, от вида которого перехватывет дыхание, мысли путаются в голове. Это обманное чувство, которое делает нашу жизнь "веселей" и насыщенней, которое дает нам разбег, небольшое время для тренировки перед настоящим большим чувством. Мы тренируемся, делаем ошибки, повторяем их, совершенствуемся. Ищем тот идеал, который будет походить нам по всем параметрам. Но каждый раз травма, душевная травма, боль от которой может затуманить наш разум. Мы можем запутаться в этом лабиринте отношей, можем остаться в нем на вечно и скитаться в поисках ответа, выхода. Любые отношения, это влюбленность, которое может перерасти в настоящую любовь, но это происходит только однажды, только один раз. А все остальное только проба пера, но она оставляет шрам в душе и мутный осадок.

Так что же нам сделать, чтобы не пропустить свое счастье? Не остаться навечно в лабиринте и не дать нашему разуму затуманиться чарами не того человека? И стоит ли любовь всего того, что стоит пережить до нее и ради нее? Правда ли, что смысл жизни- это и есть найти свое счастье в другом человеке?

Вопросов много, но ответить на них не в силах никто, ибо нелюбивший не знает, что это, а влюбленный не в силах трезво мыслить, одурманенный счастьем любить.

Как же я хочу начать сначала. Уехать туда, где меня совершенно не знают. Новые лица, новые места, новые знакомства, и о прошлом твоем никто не знает.

Удалить свои профили с сайтов, с контакта, с фейсбука, твиттера и формспринга. Стать другим человеком, добрым улыбчивым, жизнерадостым. Стать совсем другим, найти любовь и жить счастливо.

Но как же это сложно, все бросить и уехать, оставив прошлое, смотреть только вперед.

но от себя не убежишь

С каждым годом становишься взрослее и с каждым годом понимаешь, что жизнь совсем не простая штука. В детстве казалось, что все можно изменить, каждый неправельный поступок можно загладить, родители могут помочь…но сейчас я осознала, что взрослая жизнь таит невероятное колличество "тайных копканов" с которыми не помогут ни родители, ни друзья, из которых ты можешь выбраться только своими усилиями. Необдуманные глупые поступки совершенные в молодости могут оставить след в будущем, и могут вылезти тогда, когда ты этого совершенно не ждешь. Сложно, темно, страшно. Это не то ощущение, когда получил первую двойку, это намного хуже. Это настоящая жизнь, где каждое неловкое движение меняет все!

Мне кажется, что я сейчас в яме, и кто мне поможет выбраться и когда я не знаю. Станет все хуже или лучше я не могу сказать. И не знаешь что делать, или начать действовать, пытаться выбраться из нее со страхом, что можно только все усугубить и земля будет заполнять это яму пока не похоронит тебя заживо, или ждать рассвета, просто мирно ждать.

Жизнь сложна, опасна, но тем и интересна.

Дорогие девушки, хочу всех вас поздравить с праздником весны. Желаю вам всего того, чего обычно желают. От себя именно, хочу пожелать вам любви, огромной счастливой, от которой бы перехватывало дыхание, сердце падало в пятки, кружилась голова, такой любви, которая была бы искренней, чувственной, насыщенной, упомрачительной и самое главное ответной! Что бы вам попался тот самый мужчина вашей мечты, идеальный, сексуальный, добрый, понимающий и влюбленный в вас чистой любовью. Что бы ему нравилось в вас не тольо внешность, но и душа, ваши привычки и взгляды на мир, чувство юмора.

Девушки! Будте девушками! Милыми, в меру скромными, начитанными, умейте ловить правильные моменты и учитесь любить. Не обращайте внимание на критику, зависть, злобу и ложь, ведь они не стоят ваших нервов. Дарите улыбку как можно чаще и светитесь хорошим настроением, ведь весна пришла, а это не повод грустить)

Наконец то солнце светит по утрам и температура на градуснике стала вызывать улыбку, а не боль. Как же я надеюсь, что с приходом весны вся моя жизнь изменится в лучшую сторону. В последнее время, мне так больно, мою душу прям избивают, как боксерскую грушу, а я не могу дать ответный удар, мне страшно. Все вокруг нереально изменились, вообще мир поменялся вокруг меня, иногда мне реально кажется, что конец света наступит ооочень скоро)

Все стали находить свою любовь, это так классно. Может быть это просто возраст такой или обострение от страза умереть в одиночестве хахах)

Я поменяла взгляды на некоторые вещи, во мне тоже что то поменялось, но все равно меня понимает только один человек. Хорошо, что хоть он у меня есть, это греет душу.

Надоело писать грустные посты. Когда уже придет время рассказывать о веселых приключениях и невероятных событиях? жду не дождусь этого)

Что мне в себе действитльно не нравится, это то, что я не умею ценить момент, ценить то, что есть в данную минуту. Я всегда чем то не давольна, всегда ищу изъяны, а по прошествии некоторого времени я понимаю, как было прекрасно, и даже намного лучше чем есть сейчас. И так постоянно. Я ждала весну, с надеждой, что мир вокруг меня изменится, и вот уже 4 день весны, а мое душевсное состояние точно такое же как и было пять, десять, пятнадцать дней назад. В моей душе дыра, глубокая и бездонная, она наполняется мусором, ненужными советами, мыслями, ненужными идеями и мечтами, вместо того, что бы сделать что то действительно стоящее, я только придумываю ненужное. Я надеялась, что с приходом весны что то поменяется, яркие краски добавятся в мою жизнь, что я куда нибудь уеду и все будет прекрасно. Но ведь правду говорят- от себя не убежишь. Я не живу настоящим, я живу мечтами, снами, я летаю там постоянно, стараясь забыться, убежать от самой себя. Я прячу в глубах своего сердца доброту, потому что все вокруг нерешительно, от того злое, до боли предсказуемое и неприятное, мне противно от саммой себя, что я точно такая же как все, смотрю на мир не через розовые очки, а через темные, которые выделяют изъяны всего человечества, которые усугубляют положение и не дают трезво мыслить. Это действительно мерзко, мы не даем добру в наших сердцах расцвести, мы не дарим друг другу улыбки. Добро в наше время это как признак слабости. Жаль, что я такая же, и я мечтаю что уехав в др место я изменюсь, но будет ли так?