It was in the past

У меня завелась такая традиция, перед началом чего то нового, рассказывать о прошлом, о пережитых чувствах и эмоциях, о не сбывшемся и сбывшемся, о том чего мне не хватало и о том, что помогало мне. Пишу иногда еще о разочарованиях в людях и о счастье, которое мне принесла судьба. Вот вновь, я пишу строки в честь того, что завтра должно произойти что то новое. Это глупо с одной стороны, потому что жизнь не видит определенные границы и не подчиняется нашим правилам. Все идет своим чередом и никто не знает заранее того дня, когда все может перевернуться с ног на голову. Но мы люди, и нам свойственно придумывать себе определенные рамки. И поэтому, я хочу поставить жирную точку. Нет, скорее не хочу, а просто это необходимо. Завтра мне стукнет 17 лет. Вот сегодня последний день "sweet sixteen", а ведь действительно, этот год был сладким. Уже обмусоленный до потери пульса Лондон и Турция и веселое времяпровождение осенью. Я поняла наконец то чего я действительно хочу и к чему следует стремиться. Я увидела на примере многих моих знакомых, кем не следует становиться и чем не следует заниматься. Я поняла, что правильно расставленные приоритеты помогут в достижении цели. И самое важное, я поняла ситуацию своего же отца и теперь мне он еще ближе духовно, чем был до этого. И оказалась в подобной ситуации, только это наверно к лучшему, что это произошло раньше на 10 лет, чем у него. Мне хочется, что бы следующий год моей жизни был такой же насыщенный, яркий, эмоциональный, но без глупых поступков, которые могут вылезти боком в будущем. Хочется быть сильной, решительной и оставаться такой же простой в общении и не поддаваться этим модным трендам, которые так сильно портят людей и превращают их в мелочных, пафосных и безумно завистливых и лживых животных. Я хочу научиться любить, да действительно хочу. Потому что это чувство светлое и доброе, а я уже давно поняла, что это чувство мне чуждо и непонятно, а я не хочу быть простым зверьком. Я хочу стать человеком, таким, что бы я сама могла гордиться собой. Время есть, ведь это еще не конец.

Вот и прошел месяц лета, который выдался очень жарким, в плане погоды. Для меня этот месяц релакса: море, солнце, фрукты, загар. В городе тренировки и прогулки. В очередной раз я удивилась тому, насколько все непредсказемо в этой жизни, но в тоже время я опять удостоверилась, что все нужно брать в свои руки, следует действовать и добиваться желаемого. Так же поняла, что чрезмерная метательность и построение иллюзий - это не есть самое лучше качество. Потому что в реальной жизни не бывает все такое идеальное, как можно напредставлять. Надеюсь что следующие два месяца пройдут намного веселее и круче)

Закрыла глаза и нырнула, поглубже. Прохлада воды освежила меня и вернула мой разум на место. Вода-это то место где я чувствую себя прекрасно. Мне нравится, как вода окутывает мое тело, подобно легкому и мягкому одеялу. Вынырнув, глоток свежего чистого воздуха наполнил мои легкие. Проплывая на спине я наблюдала за облаками, которые так легко и быстро проплавали по голубому чистому небу. Даже показалось на долю секунды, что я могу с легкостью дотронуться до облаков и зачерпнуть немного себе.Свежесть, вот чего так не хватает в простые будние дни. Вот именно в этот момент я поняла, как мне не хочется возвращаться домой, в мало кому известную Сибирь. В городе вновь начнется тот же самый замкнутый круг и не известно, будут ли мои иллюзии по поводу лета сбыточными или нет. Время идет очень быстро и эти 12 дней отдыха прошли так же не заметно, как обычно это происходит. Всему есть предел, конец не избежен и в этом случае. Пора возвращаться на родину.

Я вспоминаю миф о Мидасе, алчном царе, который жутко мечтал собрать все золото мира. Бог Дионис наградил царя даром золотого прикосновения. Царь был безумно счастлив, ведь золота в его доме будт все больше и больше, но в итоге он стал несчастным.

К чему я про это.

Два года назад я отдыхала на острове Пхукет. Отзывы в интернете были великолепные, и по приезду на место, я действо была рада, что деньги потрачены не зря. Чистейшая океанская вода, солнечные дни, огромное количесво экзотических фруктов- в общем, все идеально для хорошего отдыха, включая сам отель на берегу моря.

Время идет, все меняется, как говорят. И вот по повелению судьбы я вновь оказалась на берегу Индийского океана, в том же самом месте, что и два года тому назад. Как же все изменилось! Во-первых, мы приехали в сезон дождей, на небе пасмурно, дожди, сильный ветер и безбашенные волны. Но ведь это природа, со стихией лучше не спорить. А вот подумав о втором пунке, меня аж передергивает! Пляж стал очень грязный, валяются бутылки, пакеты, стекло. Общественный пляж больше похож на пляж на российском озере. Заходишь в воду, а тебя окутывают пластиковые пакеты, ветки и корни деревьев! Как же это отвратительно, когда идешь по берегу, а там свалки мусора, которые никто не собирается убирать.

В заключение хочу сказать, что моей мыслью было то, что о всему, чего не коснет рука человека, превращается во что ужасное. Конечно это происходит не так быстро, как у царя Мидаса, это происходит в течение некоторого времени, иногда на это требуются столетия, а иногда всего пару лет. Но меня очень беспокоит этот факт, что люди не заботятся об окружающем мире, в котором будут жить будущие поколения.

Знаете, меня удивлеяет нынешнее поколение. В наше время для того, чтобы кому-то понравиться не обязательно иметь свои собственные взгляды на вещи. Тебе всего лишь надо соглашаться со всеми, разделять всеобщее мнение и заставить полюбить то, что нравится обществу. Свое мнение лучше засунуть куда подальше, в далекий и глубокий ящик, захлопнуть его, а ключь от замка лучше проглотить.

Никого не интересует индивидуальность и чужое мнение, а о соблюдение чисто моральных норм вообще не может быть и речи! Каждый наровит оскорбит и унизить мнение другого человека, только потому что это не соответствует его взглядам. Я не говорю сейчас об аморальности, это совершенно другой разговор. Я имею в виду, что, если ты не хочешь быть белой вороной, среди серой массы одноообразия, ты должен сам перекраситься в этот цвет обыденности и плыть по течению вместе со всеми и не высказывать свою точку зрения. Будь, как все- вот девиз.

Поэтому мне становится смешно, кода попадаю на однообразные блоги с одинаковым стилем, картинками, словами, целыми выражениями и вижу надпись о 500 +бесконечность подписчиков. Мода, вот это что. Нет стиля, есть просто гонка за модой и последними тенденциями не только в одежде, но и в стиле жизни, поведении.

Привет, у меня 26 подписчиков. Ой, нет нет! Только не подумайте, что я хочу сказать о том, что у меня есть свой стиль, я тоже гонюсь за модой, есть такой грешок

Ну вот, прошел учебный год 10 класса. Теперь меня можно считать одиннадцатиклассницей! Хочется отметить, что этот год был самым быстрым и незаметными из всех 10 лет. Я не особо напрягалась. хотя была весь год загруженна, и не могу сказать, что 10 класс такой уж и халявный, многое надо успеть сделать за год.

Ну а сейчас наступило долгожданное лето, хотя если честно я не особо ждала каникул, мне просто хотелось отдахнуть от школы и от одних и тех же лиц, и теперь у меня на это есть аж целых 3 летних месяца, которые следует провести с умом.

Еще хочу сказать, что за 10 класс очень многое произошло, и я в целом изменилась, только внутренне, внешне я все так же выгляжу на класс 8; D Я стала помудрее что ли, я многое поняла и осознала все свои ошибки, я не жалею о сделанном, но повторять и наступать на теже грабли мне больше не хочется. До меня стало постепенно доходить, что же все таки главное в жизни, и меня теперь не тянет так сильно тусоваться и ходить с ночовкой к подругам, потому что то, что я делала в прошлом году-весело, но имеет плачевный конец. А я хочу видеть счастливое светлое будущее.

У меня есть цели и планы на лето. Хотелось бы добавить немного импровизации и спонтанности для разнообразия, веселых людей, улыбок, солнца. В июне, кстати уже через 6 дней, я лечу на о.Пхукет с родителями. а остальное время я буду скорее всего в Кемерово.

Хочу сказать спасибо тем, кто был со мной в этом году; тем, благодаря кому я осознала свои ошибки; тем, кто показал на своем примере, кем не надо быть и к чему не следует стремиться; тем, кто показал мне, что значит жить и для чего жить.

На лето, я отключаю интернет и надеюсь, буду заходить через телофон как можно реже. А всем вам, я желаю счастливого лета, радостного, с морем положительных эмоций и головокружительных собый, конечно же, только позитивных. Ловите момент, ведь время бежит очень быстро. Не упускайте шанс и ничего не бойтесь, ведь второго шанса судьба может не предоставить! И любви, ведь без нее жизнь теряет краски и смысл! Любите, живите, мечтайте!

Специально для тебя, пупсик)

Да, ты прав, иногда, когда у меня плохое настроение, я пишу херню, потому что мне хочется что бы меня пожелели. Потому что в реальности этого никто не делает и всем похуй!) Ведь это действительно так) Я не жду что меня пожалеют, я просто пишу о том, что меня беспокоит, так что не читай то, что тебе не нравится) И писать гадости не есть самое лучшее качество в человеке) ага ага ;)

Знаете это чувство головокружения?

Когда тело немного парализованно, внутри все органы сжимаются, знобит, ком в горле и бешенно стучит сердце…Вам знакомо это?

Вот у меня сейчас именно такое состояние.

Мне кажется, самая большая ошибка людей в том, что мы быстро ко всему привыкаем, а потом нам безумно тяжело и больно расстаться.

Мы, люди, быстро привыкаем к друг другу. Побыв немного вместе, мы начинаем тосковать, и иногда нам хочется завыть, как это делают наши верные друзья-псы. Мы привыкаем к улыбкам, к глазам, нам сложно расстаться с образами тех, кто шел с нами рядом на протяжении некоторого времени.

Мы, люди, привыкаем к сложившиейся ситуации. Одни привыкают роскошно, беззаботно жить, раскидывая деньгами направо и налево. Люди привыкают, что любое желание может быть осуществленно по щелчку пальцев. Они не замечают, что в то же время, люди привыкли страдать. Они свыклись с мыслью о том, что можно жить лучше, они изо дня в день выживают и не могут найти силы расстаться с этим чувством и выбраться из глубины.

Проблема в том, что это очень тяжело. Очень тяжело уйти с работы, где тебя ничего не держит, сложно подойти и признаться в чувствах, когда ты свыкся с мыслью об отвержении. Сложно двигаться вперед и оставлять моменты своей жизни, людей, которых ты любишь, ценишь и даже тех, кого ненавидишь, оставилять их в прошлом. Мы боимся делать шаги вперед, потому что боимся потерять то к чему мы так сильно привыкли.Разве это не так?

Мне всегда было интересно какие девушки привлекают парней. Я понимаю, что такая, как я, не сильно популярна среди парней. Моя внешность слегка необычна, выгляжу я ни капельки не старше своего возраста, иногда даже младше. Мне не нравится, как на мне смотрятся ванильные платья, высокие каблуки и классический крой, поэтому я не ношу такое. Мне больше по душе кэжл: рваные джинсы, кеды, футболки и очки-авиаторы. Волосы у меня короткие(и теперь еще кудрявые из-за химической завивки!), люблю натуральный мейк ап. То есть среди всех, я не особо выделяюсь, как мне кажется. Хотя если присмотреться, то может я даже и симпатичная, но парни на меня не смотрят.

Какие нравятся девушки? и за что? за красивую большую грудь? за длинные ноги? За красивые шмотки? Я вижу, что парни сейчас совсем не заботятся о внутреннем мире девушки.

Мне хочется писать, честно. Много, интересно, захватывающе. Рассказывать о тропическом дожде, о ночных фонарях мегаполиса, об отзывчевых людях Европы, о солнце на экваторе, о холодных ночах на севере, рассказывать о чувствах людей, поведать о том, что творится у меня в голове или рассказать историю друга… Но у меня нет вдохновения. В голову приходят мысли, иногда интересные, но намного чаще глупые, и как сяду писать, все улетает из головы и слова не идут, нет мыслей и белый лист остается нетроннутым.

Но чаще всего мне хочется написать о том, что я влюбилась. Написать то, насколько мне хорошо, какие чувства меня переполняют, об эмоциях рассказать и что я тону в счастье, которое меня захлестнуло с головой. Мне нечего рассказать на эту тему, потому что идея текста совсем неудачная. Мне никто не нравится, все мне кажутся гниющими изнутри, мерзкими, чьи мысли могут уничтожить все хорошее. А что же говорить о влюбленности… Мне не возможно понять, или сейчас мир и атмосфера такая, которая не дает зародиться этому прекрасному чувству, или это во мне что-то всегда душит маленькие зарождения влюбленности. Мне бы написать об этом побольше, но нет вдохновения. Я не знаю откуда его черпать. Точнее знаю, но мне надо влюбиться.

ААААА ЛЕТОЛЕТОЛЕТОЛЕТОЛЕТО!!!!!!!!!!!!!!

Вы понимаете это? Вы ощущаете это?

ВЕдь уже через пол месяца наступит этот ЛЕТО! Как же прекрасно становится на душе от этой мысли, что скоро будет много свободного времени, которое можно провести с толком, веселье, поездки за нраницу! я не верю, что уже так скоро! Год пролетел стремительно быстро!

Какой прекрасный день! Какой чудесный день! Честное слово, давно не было такого активного и насыщенного дня.

Утром я проснулась часов в 8, позавтракала, почитала и собралась на эстафету, посвященную Дню Победы. На месте мне сказали, что пообегу на двух этапах. Переодеваться мне пришлось в биотуалете, который еще и не закрывался. Потом в ласинах и толстовке я мерзла 40 минут до начала эстафеты. В итоге, в нашем забеге, наша гимназия прибежала первая!

Затем опять, переодевшись в биотуалете, я пошла на контест, как бы смешно это не звучало. Я вспомнила свое детство и как я любила это мероприятие. Там я встретила много знакомых, погуляла очень весело с другом, он познакомил со своими друзьями, и потом я прошлась со "свеженьким" мальчиком, с которым договаривалась встретиться первый раз.

Потом встретилась с Катей, мы посидели в Лямуре, где я пыталась отогреться, ибо на улице был ледяной ыетер и я так замерзла, что у меня посинели губы. Встретили Кирилла с Настей, ЮА с дочкой.

Затем мы направились к Даше и Егору, с ними оказался еще народ, и мы отправились к Тане, где потусили до 9 вечера с алкоголем, салатиком и шоколадками.

И на последок, мы решили поехать посмотреть на салют, который оказался очень классным, но я опять нереально замерзла!

День прошел на славу) Спасибо)

У меня совершенно небольшой опыт общения с парнями. Но то, что было в моей жизни показывает, что большинство парней следует по одному и тому же сценарию…Хотя с др стороны, да ведь и я тоже! Как бы я не мечтала о том, что за мной будут бегать и молить о любви, я сама делаю первые шаги от скуки. А потом огорчаюсь, потому что этот шаг сделан немного косо, и слегка не тому парню. Вот такой вот парадокс. Я могу все начать, и я все же прерываю.

Я не знаю почему так происходит! Почему в моей голове крутится именно этот человек. Столько временни прошло, столько всего изменилось у меня и у него…наверное. Мы не общаемся, я ничего о нем не знаю, кто у него сейчас и есть ли вообще, что нового творится в его жизни. Мы были вместе не долго и я как обычно через чур придералась.

Но почему то после той неожиданной встречи, я не могу о нем забыть. Он совершено не специально в моей голове, перед сном. Иногда мне кажется, что чувства есть, но я не верю в это и считаю, что это просто опять от безысходности. все это странно