It was in the past

Ненавижу когда парень напишет, типо заинтересован мной, а потом хоть удаляй, нах в друзьях болтается

Удалила твиттер и поняла, что мне некуда изливать свои мысли и наблюдения.Вот какая зависимость от интернета

О, эти дикие безумные серые будни!

Обморочное головокружение и поэтажная постройка планов на день, на неделю и на месяц вперед. В голове уже не хватает места для новой информации, ее так много, что мозг не успевает все переработать и воспринять правильно. В последнее время я даже стала замечать, что многие фразочки со стороны друзей я воспринимаю совершенно не так, как положено. Я их как-будто не понимаю. Весь этот сырбор, беготня, мозговой штурм так выматывают, что субботу я провожу в состоянии эйфории и полного отречения от этого мира. Я лишь существую, а не живу.

Но с другой стороны я чувствую, что я работаю, двигаюсь, чем-то занимаюсь. Хотя мне и этого мало, я бы хотела еще больше, больше занятий. Но после школы я уже чувствую себя выжитой, как лимон, особенно, после математики, которую я нереально "люблю".

Что меня беспокоит, так это то, что я не чувствую тепла. Да, именно. Тепла. Его нет и скорее всего (хотя так и есть) в этом виновата я сама. Как говориться, как ты будешь себя вести по отношею к людям, так и они к тебе. Получается, что я грубая, бестактная, потому что отношение ко мне в последнее время именно такое. Я не чувствую себя частью общества, я чувствую себя отдельным ее компонентом. Я это понимаю, перевариваю у себя в мозгу изо дня в день и все равно! Все равно я продолжаю себя вести так же как и раньше. Глупо ведь…

И месяц прошел как быстро. Вы заметили это? Я да. Я лежала вчера и вспоминала прошлый сентябрь и скучала. А ведь прошел целый год. Скучаю я по прошлому году, он для меня теперь как другой мир, совершенно не похожий на мою нынешную жизнь. Только иногда у меня всплывают очертания лиц, запахи, дороги, звуки- и все это тянет меня назад или вновь окунуться в ту атмосферу. Но я уже изминилась, я чувствую это. Это сказывается во всем: в поведении, в моих увлечениях, да даже в стиле одежды которую я теперь выбираю. Да и обстоятельства складываются так, что я не могу вновь ощутить себя на год младше. Может так надо? Все ведь в жизни не просто так, во всем есть сокрытый смысл, который понимаешь только со временем.

Глупо писать об этом в блоге. С одной стороны, эти мысли должны остаться при мне, но с другой стороны их никто все равно не прочитает, хотя это блог, который впринципе создан для того, что его читали. Блин, какая-то глупость выходит. Ну да ладно. Зато я хоть что-то написала за последнее время и это радует.

У всех любовь и все такое.

А мне на это наплевать,

Но не тогда, когда больное

Кто-то чувство будет задевать.

Меня тянет к этому человеку, мне хочется быть с ним рядом. Безумно хочется смотреть ему в глаза. Но знаете чем вся фишка? Этого человека не существует. Он просто плод моего вооброжения, который я увидела во сне. И все, после той ночи, когда он мне приснился, мне кажется, что он рядом, что он живой и мой. И как то странно и немного жутко от той мысли, что это иллюзия, фантазия, вымышленный герой, и я не могу его встретить ни на улице, ни в магазине, ни в школе.

Возможно, что это просто симптомы простуды или тяжелой формы усталости, просто мой маленький бред, о котором я делюсь с вами.

Переживание из-за всего можно назвать врожденной болезнью. Это как какая-то паранной, которая мешает жить. Любое важное событие, какие-то переговоры, выступление, выход к доске, да даже иногда поход в магазин, чтобы сдать обратно неподошедшие туфли вызывает такой жуткий стресс, что трудно передать все, что чувствует организм. Это коленки, которые сводит настолько, что ноги невозможно удержать на месте; это бурление в животе; это то чувство, когда душу просто выворачивают наизнаку и пытаются отжаться со всей силы; это когда перехватывает дыхание, и кажется, что находишься в открытом космосе без шлема; это когда туманится разум, и преследует чувство сна, какойто нереальности. Все это в совокупности дает представление, как-будто тело вкатывают в асфальт, по тебе катается бинотозакатывающая машина и сравнивает с дорогой.

Как преодолеть это состояние страха, волнения, беспокойста? Ведь разум понимает, что все это бесполезная трата энергии и сил, а все внутри скукоживается от какой-нибудь важной мысли. И даже валерьянка не помогает…

У меня в семье не принято обниматься, целоваться и сюсюкаться. Наверно поэтому я такая грубая и черствая. Наверно поэтому я терпеть не могу, когда люди показывать публично свои чувства. Меня никогда особо не ласкали и никогда мы не сидели всей семьей и не говорили по душам. Поэтому наверно я могу расскрыться другим людям, незнакомым, а родителям я ничего о себе не рассказываю, тем более о душевных переживаниях.

Но иногда, когда плохо и когда рядом нет никого кроме родителей, я ни от кого не могу получить долю поддержи. Мне не надо много слов, каких то пустых обещаний и сюсюканий. Я просто хочу чтобы меня обняли, чтобы я почувствовала, что я хоть кому то нужна. Но я предоставлена только сама себе. Вот поэтому я уже второй день сижу и плачу тихонько у себя в комнате. Не от того, что мне хочется плакать, а от того, что я просто не могу сдержать слезы, они сами льются у меня из глаз. Вот так вот просто, подумаю о чем нибудь, глаза наполняются солеными слезами, капли скатываются по щекам и раздрожают кожу.

В последнее время я все больше осознаю, что жизнь-это дорогая по которой ты идешь один, и она пересекается с дорогами других. Никто ни от кого не зависит, никто никому не обязан, каждый сам за себя. И наверно одиночество это проблема каждого человека, потому что проблемы решить надо самостоятельно, плакать в пустой комнате, показывать эмоции только зеркалу, а в обществе следует интересоваться как дела у всех и искренне улыбаться, не зависимо от того, знаешь ты или нет, сколько дерьма говорят за твоей спиной.

Самое главное в жизни, научиться выживать одному и стараться как можно спокойнее реагироваться на все происходящее вокруг.

Настает момент, когда начинаешь задумываться, кто ты есть на самом деле. Вопросы сами возникают в голове, но вот ответы, как же долго приходится их искать, и не только в голове, но и в повседневных ситуациях, в анализе собственного поведения.

Вот я. Почему я именно такая какая есть? Что во мне плохо, что хорошего? Такое непреодалимое желание сразу найти ответ. Но жизнь, она как книга. Пока ее не дочитаешь до конца, нельзя с уверенностью сказать, что будет дальше, нельзя с самого начала произведения судить героев, не узнав конец произведения и и причину всей завязки истории, только дочитав книгу можно по достоинству ее оценить. Вот и в жизни так, наверно только в старости, усмехнувшись над своей юнской глупостью, можно будет дать трезвую оценку своему поведению и ошибкам.

Но ведь от чего то зависит то, кем я стала. От воспитания в первую очередь, скажете вы. Но мои родители очень хорошие, они с детства учили меня что такое хорошо, что такое плохо. У них правильно раставлены приоритеты, планы, они знают жизнь и все ее стороны, и стараются передать все знания мне. А я… а что я? Мои мысли наполены кинолентами об идеальной жизни. Терзают мысли о внешности, парнях, личной жизни, которой нет. Я люблю пьяные вечеринки, под высоким градусом виски, люблю затянуть дымок сигареты. Сходить в клуб, под громкую музыку покружиться на танцполе в состоянии невесемости, пото пойти гулять по ночному городу и искать приключения на свою жопу. Я часто замечаю, что слова вылетавшие из моих уст, совсем не подходят для выражения эмоций 17летний девушки: много нецензурных выражений, странные лексические обороты. Веду себя иногда через чур грубо.А с другой стороны, я за здоровый образ жизни, я не курю (за исключением, тех моментов), занимаюсь спортом и стараюсь придерживаться здорового питания. Учу иностранные языки, читаю классическую литературу и терпеть не могу, когда при мне матерятся(да, да!).

Так получается, что у меня некое раздвоение личности? Боже мой! пора прекращать заниматься самокопанием, а то так и в психушку загреметь можно.

Интересно, что я буду думать в старости об этом юном и прекрасном возрасте.

Вот что в человеке привлекает внимание больше всего?

Конечно, у всех будут свои ответы, но я считаю, что улыбка. Я перечитываю предыдущее предложение и понимаю, что это звучит как-то банально и даже старомодно. В наше время никто уже так не парится по поводу внутреннего мира человека, а улыбка-это именно его душа. Только во время того, когда человек улыбается или смеется в его глазах зарождается жизнь и в них можно прочитать то, что прячет он в себе под маской уныния, стервозности и злости.

Вокруг столько зла, что просто невероятно сложно оставаться жизнерадостым и не попадат под влияние окружающего настроения. Но ведь если действительно постараться, может все таки можно привлекать людей и радовать их своей улыбкой. Чистой, простой, не наигранной, а идущей от самого сердца, и тогда может мир станет светлее.

Как-то это убого- знакомиться в интернете.

Вроде все просто, а так сложно. Вообще с каждым годом все больше осознаешь как было радужно и беззаботно в детстве, как чудесно быть любимым ребенком и не думать о каждом своем поступке. Это действительно здорово, жаль только, что все волшебство ранних лет жизни понимаешь только с возрастом, тогда когда уже нельзя насладиться моментом, а есть только обрывочные воспоминания и фотокарточки юных лет.

Время… оно никого не щадит и нет лекарства, которое могло бы остановить старение или вернуть тебе прошлое. Детские годы утеряны безвозвратно, они исчезли в небытье и теперь есть только "сейчас". Каждая секунда важна, потому что она становится прошлым и вернуть ее невозможно, а мы-люди такие транжиры своего времени, как-будто у нас в запасе его огромное колличество. А кто знает…

Вот именно, а кто знает? Все настолько непредсказуемо, что неизвестно проснешься ли ты завтра, сможешь ли увидеть восходящее солнце, услышишь ли звуки ветра и шум в метро? Или заснешь темным сном и никогда болоьше не сможешь прикоснуться к человеку, которого любишь, не сможешь насладиться прелестным утренним кофе, и ежедневный маршрут до школы/работы больше не будет тебе докучать.

Вообще становится очень страшно, когда понимаешь, что тратишь драгоценные секунды в никуда! Надо действовать, никогда ничего не откладывать на потом, а делать сейчас, сию же секунду. Вдруг второго шанса не будет, вдруг все будет потерянно навсегда? Да даже если вся наша жизнь уже давно расписанна и нас ждет определенная участь, то хотя бы постараться, сделать все возможное от себя, что бы все исправить, ведь шанс всегда дается, главное его не упустить. Поэтому не торопите время, наслаждайтесь каждым вздохом, каждым утром, каждым прожитым днем, и не теряйте время, делайте то, что вам нравится, то что делает вашу жизнь ярче!

Лежишь неподвижно на спине, руки скрещены на груди- такая поза всегда напоминала мне позу покойника, и я всегда боялась так ложиться, но теперь мне почему то совершенно наплевать на это. Я лежу и плюю в потолок, в переносном смысле, конечно. Хотя, если бы не закон притяжения, из-за чего мои слюни бы оказались на моюм лице, то я бы наверно действительно этим занялась. Знаете, у меня очень загруженные каникулы вышли, и нет времени просто попинать балду. Но я ведь талантлива, у меня есть особый дар находить хотя бы 15 минут на то, чтобы просто ничем не заниматься и смотреть в пустоту, в белоснежный полок моей комнаты.

Я не знаю, что рассказать. В моей жизни ничего интересного не происходит. Вс идет своим чередом, по определенному плану изо дня в день. Кроме того, что ко мне пару раз подкатывали на улице познакомиться чурки, больше ничего не было. Хотя я уверенна, что к остальных было и побольше таких случаев.

Вот я ною теперь, как же я не люблю это делать, но почему то так часто это получается. Так хочется просто поплакать, посидеть и выплакаться в подушку, может это бы очистило мою душу от лишних переживаний. Но как говорится, слезами делу не поможешь.

поэтому я спать. всем сладеьких снов

Все пишут о любви, говорят о любви, читают про любовь, в каждом фильме проскальзывает любовная линия… Но никто толком не знает, что это есть на самом деле, что таят в себе эти шесть букв. Да и есть ли сейчас, в наше время это чувство, или это все обман мозга и все мы только имитируем это чувство?

Мне уже надоело, что кругом столько слов, столько повторений про эту любовь. В каждом фильме эти прекрасные чувства и счастливый конец. Да, мне тоже этого хочется, как бы я не сопроивлялась и не отрицала этого, но хочется ведь! да спросите, кому это совершенно не необходимо? Проблема в том, что я, насмотревшись кучу фильмов про идеальные отношения, идеальные свидания, идеальных парочек теперь хочу ИДЕАЛЬНОГО парня, которого создала моя бурная фантазия, и теперь мне крайне тяжело в кого влюбиться.

Так, например, я идеалезировала одного парня, при знакомстве с которым я не могла спокойно дышать и нервничала, мне он показался просто мега классным, ну и как вы предполагаете, со временем, он не оправдал моих огромнейших надежд и все чувства испарились, которые впринципе, наверно, были тоже плодом фантазии, а не чувствами, идущими от самого сердца.

Вот она проблема, смогу ли я найти со временем парня, который будет подходить по всем поим стандартам, или я все таки полюблю кого-нибудь и наплюю на этот выдуманный идеал?

Прогуливаясь, или если я даже спешу, я стараюсь смотреть по сторонам. Я очень редко слушаю музыку в наушниках и от делать нечего я всматриваюсь в людей и гадаю о чем они думают, что их волнует. Пока едешь в маршрутке каких только лиц не увидишь! Но в большинстве своем, все эти лица угрюмые, недовольные и сердитые. Так в чем заключается мой вопрос- почему у нас столько прекрасных неординарных девушек в городе, а женщины все поникшие и увядшие? Действительно, пройдитесь по центральной улице нашего города и встретите кучу привлекательных особ лет 16-25. А найти женщину лет 45 в хорошей физической форме, опрятной и ухоженной довольно сложно. Что подталкивает девушек, что заставляет их забыть о самих себе и прекратить ухаживать за собой? Семья, муж, дети это все конечно тяготит, а если в придачу к этому еще и работая, а если она еще и не нравится? А если проблемы с мужем? Дети не слушаются, свекровь ворчит и родители постоянно требуют внимания, подруги подкалывают…. И понеслось, проблем во взрослой жизни хватает всем и для разрешения необходимо очень много сил и энергии, которые иссякаются в скором времени. Вот и ответ. Женщинам становится просто наплевать на то, как они выглядят! Они становятся просто роботами, домохозяйками, а не тем нежным, милым и светящимся существом, каким их создал мир. Вот от этого становится грустно, что женщины не могут найти время для себя и побалывать самих себя, привести в порядок волосы, ногти, создать свой неповторимый стиль. Я до ужаса не хочу стать такой же, как все эти роботы, сидящие напротив меня в маршрутке, стоящие со мной в очереди, проходящие ежедневно мимо меня на улицах города. И как приятно встретить одну из ста, которая в свои года выглядит прекрасно и свежо, в которой чувствует энергия и желание жить и действовать, в которой чувствуется огромный потенциал к чему то непредсказуемому и новому, женщину, которая умеет фантазировать и мечтать! Такие женщины дают надежду, что если верить в себя и не опускать руки, то все будет замечательно. Стиль, походка, самоуважение, и само главное- улыбка, и муж всегда будет рядом, дети будут любить и уважать, а свекровь будет рада провести с такой побольше времени вместе, чтобы научиться всем тем женским тайнам, которые помогли стать такой замечательной.