existence

Ты просыпаешься от ощущения пустоты.

Сначала в панике набираешь ей на билайн:

«Абонент недоступен, забудь, остынь!»

Ты бьёшь по стене, словно сжигая мосты,

Бьёшь так, что соседский пёс поднимает лай.

После ты пару недель пьёшь не трезвея,

Как - будто веришь, что это тебя развеет.

Полгода ты её ждёшь, задыхаясь в слезах,

Выматывая нервы до желания повеситься.

Потом встречаешь её на станции «Речной вокзал».

У неё кольцо на пальце, счастливые глаза,

И она уже на шестом месяце.

— Я хочу побольше узнать о вас.

— Мне не нравятся лобстеры. У меня есть привычка хрустеть пальцами, когда нервничаю. Собираю пуговицы и сплю на левом боку.

— А почему на левом?

— Я где-то прочла, что так быстрее изнашивается сердце.

— "Логово дьявола", реж. Роберт Уайз

У меня без тебя выцветает душа и голос;

и болит тишина;

и рассветы мне все не в радость.

Расстояньем, как пледом, я снова сегодня укроюсь,

я один на один в этой ночи с собой останусь.

Заплетется в узор моя вечность, в которой ты

не приходишь ко мне.

Бъется боль в ладонях.

Поезда, километры, остановки, реки, мосты, -

я хочу лишь тебя. О другом не хочу я помнить.

На двоих телефон и обрывки голодных фраз;

руки сжаты в кулак, сохраняя тепла остатки.

Мне хватило бы, знаешь,

чтобы ты меня обнял сейчас…

А потом я носила бы курточку и перчатки.

Будто ноша иль крест мне по жизни -

топтать дороги.

Выжидать. Выжигать дни до встреч и ценить разлуки;

только пусто и ноют временами эти ожоги.

Без тебя меня нет,

и болят от холода руки.

вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами

учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем..

но вдруг просыпаешься ночью, обнимешь руками

колени. и плачешь.. опять вспоминая о боли.

и все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.

попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую..

ведь помню, малыш.. я тебя каждой клеточкой помню..

без права тебе позвонить и сказать, что тоскую.

полгода – в аду.. истерики, страх, алкоголь,

порой не могла найти силы даже для вдоха.

все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.

и фразы одна за другою: «блин, лучше бы сдохла..»

но время затянет раны. не вылечит. но затянет.

и надо потом осторожней, чтоб заново не содрать..

и кто-то другой, быть может, когда-то роднее станет..

а я бы сейчас – всё на свете.. чтоб снова тебя обнять.

он пишет: "я жду тебя дома. я ставлю чайник, " -

и воздух ей тесен, как старый худой пиджак.

на улице ветер. над городом крики чаек.

она и не помнит, когда всё пошло не так.

он пишет: "я жду тебя. это почти как жажда".

она отвечает невнятное "не скучай",

но ей неспокойно. ей кажется, что однажды

он вырвет ей сердце и выжмет лимоном в чай.

ведь мама всегда говорила - так не бывает,

чтоб долго и счастливо и в один день. финал -

вернёшься с работы, а он тебя не узнает.

а может быть, даже и лучше, чтоб не узнал.

он пишет: "я жду тебя дома".

осенний город

холодным дождём прибивает к асфальту пыль.

на улице ветер. она поднимает ворот.

ей надо успеть, пока чай ещё не остыл.

Я никогда не любил тебя.

Я никогда не любил то, как ты ужасно красила губы, никогда не любил запах твоих духов, никогда не любил стук твоих каблуков и твои чулки с безобразными кружевами, которые почему-то казались тебе сексуальными. Я не любил твоих друзей. Не любил то, как ты смеялась, прижав ладони к лицу. Из-за этой твоей дурацкой привычки мне все время казалось, будто ты плачешь или тебе больно. Хотя мне всегда было наплевать на твою боль. Ровно так же, как и тебе было наплевать на меня с моим багажом проблем. Я разгребал их в одиночестве, волоча себя и свое жалкое существование по веренице скучных и однообразных дней, наполненных тоской по несбывшимся мечтам и твоим никчемным присутствием рядом со мной.

И снова этот тошнотворный запах духов. И хотя тебя нет рядом со мной, стоит мне только вспомнить о тебе – и все, он тут же возникает в воздухе, дразня мои ноздри и доводя меня до аллергического припадка.

Я не любил то, как ты улыбалась, едва завидев меня. Не любил спорить с тобой и смотреть с тобой телевизор. Не любил слушать то, как ты поешь в душе и то, как ты рассказываешь мне про те чудесные туфли из магазина напротив.

Я не любил каждую твою черточку, не любил все то, что только возможно. Не любил то, что остальные любили и ценили в тебе.

Я пытался избавиться от тебя, пытался жить своей жизнью и не отвечать на твои звонки, пытался забыть этот чертов запах духов, похожий на запах лимона и гнилого дерева одновременно, я правда пытался. Но каждая минута моего существования приближала меня к тебе, к мыслям о тебе. И я просто продолжал жить дальше, с тобой и со своей нелюбовью к тебе, которую ничем невозможно было заглушить.

В один из дней, когда мне сказали, что тебя не стало, я впервые почувствовал тишину внутри себя. Эта звенящая тишина, стучащая по вискам огромным молотком боли и бессилия.

И ради того, чтобы больше никогда не чувствовать этой пустой тишины, я готов был на все.

Я готов был полюбить тебя.

Полюбить то, как ты красишь губы, полюбить твоих друзей, твой идиотский смех и твое не менее идиотское пение, твои жуткие чулки и кружева на них, твою болтовню про туфли и многочисленные споры с тобой, которые так сильно действовали мне на нервы.

Я понял, что без этого всего я опустел, осиротел, стал мертвым – ведь ты наполняла меня нелюбовью к себе, а без этой нелюбви я совершенно разучился чувствовать. Без тебя я попросту разучился жить.

И когда я осознал все то, что взвалилось на мои плечи, когда этот груз тишины и одиночества стал тащить меня на дно, я вдруг понял, что любил тебя.

И тогда я взял твой флакончик духов с прикроватной тумбочки, вылил все его содержимое на пол и расплакался.

через сетку тюли горит окно. пять утра.

я лежу в кровати, мне темно. спать пора

но не лезет сон, как всегда. что за черт.

в голове ор мыслей и из носа кровь течет

я пойду умоюсь в темноте. вытру кровь

ничего не бойся, просто спи. лягу вновь.

пролежав с поднятой головой еще час

вспомню о хорошем, о друзьях. вспомню нас

мысли успокоят. вот и все. встречу сон

утром будет лучше, будет день, солнца звон

острая недостаточность

в тебе –

абсолютна и однозначна.

не иначе.

наверное,

это и есть

личный сорт

смерти

в животе

изголодавшихся бабочек.

я скучаю.

в качестве несостоявшейся.

измеряю сутки

крепким чаем.

жадно лица провожаю,

хоть как-то с тобой

перекликающиеся.

желаю –

до изнеможения,

до усталости.

если и существует

что-то предельно опасное,

я хочу,

чтобы смерть

гладила мои волосы,

была убийственно ласкова..

мне не хватает тебя,

счастье адское.

я скучаю,

мое тебянехватание.

напрасно..

давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней.

Слезы тихие падают

Стынут глаза-хрусталь

Запасайся ладаном

Я - твоя печаль

Время пью осталое

Как уйду не жди

Крылья мои алые

На заре сожги

Пса моего не трогай

Пускай свое доскулит

Слепыми глазами с порога

Пусть обо мне глядит

Звезды найдешь над кленами

Что нам стучат в окно

Плачь про меня миллионами

Слез не закроешь дно

На карю огня

Ты оставь меня

Обожгу лепестки

У своей тоски

Улетит зола

За пределы зла

На бумаге след

А меня уже нет

Птицам отдай остывшие

Черствые крошки строк

Станут слова мои жившие

Пылью семи дорог

Белого небо камень-

Ноша теперь твоя

Вы теперь как-то сами

Будете без меня

Глаз твоих милое олово

Я заберу с собой

Бьется в груди твое полое

Сердце кровью больной

Слезы тихие падают

Льется в ладони хрусталь

Запасайся ладаном,

Я - твоя печаль

На карю огня

Ты оставь меня

Обожгу лепестки

У своей тоски

Улетит зола

За пределы зла

На бумаге след

А меня уже нет

Она дитя. И требует вниманья,

Которое так просто уделить.

И все ее капризы и желанья,

Совсем не сложно удовлетворить.

Она дитя. Немножечко наивна.

И смело верит в сказку, в чудеса.

Любовь должна быть искренне взаимной.

А в этом помогают небеса.

Она дитя. Здесь крики неуместны.

Совсем не сложно подойти обнять.

Она ответит тем же, честно-честно.

Поймет быстрее, если промолчать.

Она дитя. Ей не нужны упреки.

Прекрасно знает всё, где не права.

Запомни эти золотые строки.

Ответственность беру за все слова.

Она дитя. И это означает,

С ней надо быть по-взрослому шутя.

Люби! Люби! Она всегда прощает.

Наивное, но мудрое дитя.

Шляпник

Добрая - нет, я просто хочу сделать близких счастливее…

Веселая -нет, я просто умею скрывать то, что действительно на душе…

Открытая - но вы просто не знаете обо мне и половине моей жизни…

Забавная - нет, просто я часто веду себя, как ребенок…

Изменчивая - это не я, это моя жизнь меняет мое настроение…

Глупая - нет, я просто наивная…

Грустная - нет, я просто не могу всегда быть веселой…

Расстроенная - нет, я просто устала от жизни…

Милая - нет, я создаю иллюзию…

Доверчивая - нет, я просто делаю вид, что верю…

Странная - нет, просто я не такая, как вы…

Ведь я - такая, какая я есть… Но не такая, какой кажусь…

он снится мне третий раз за ночь.

четвёртую ночь подряд.

ни простить, ни проститься, ни приобнять.

так бывает во сне чувствуешь слабость ума и рук.

и так прочно застряла он во мне - не вытащит и хирург

из памяти его как хочешь, но стирай,

и помни главное:

биг гёлз донт край.

Ты мне приснился снова, одинокий мальчик.

Глаза глядят, и больше уже не плачут.

Дым в потолок, и никогда не поздно,

Я не могу без тебя. И это уже серьезно.

И пусть говорят что не пара, неважно.

Просто ты идеал, просто, немного страшно.

И сердце в груди, будто бы птица в клетке:

Он не холодный, нет. Он даже слишком летний.

Не дарит солнце, и не всегда сбережет от бури.

Порою грубый, и иногда слишком много курит.

Но в голове радуга, и в глазах - блеск.

И все-таки, милый, спасибо что ты есть.

Он не мой… и никогда им не будет.

Нет, не играет. Он меня правда любит.

Просто он-бред. Серьезный, одинокий мальчик.

Глаза глядят, и больше уже не плачут.