Апостериори.

вообще, я включила комп, чтобы написать пост, но только через два часа про это вспомнила.

не знаю почему, но решила, что нужно относиться ко всему проще. вообще ко всему, просто уметь это пережить. ен что-то галактическое, не большой вззрыв, а маленькие неприятности и неурядицы, которые вокрыг нас каждый божий день. не то, чтобы быть долбанутым блюющим радугой единорогом, просто понимать, что в пределах Галактики, это действительно Ничто. каждый идиот, который говорит какую-то гадость-ничто, каждый идиот, который портит настроение- ничто, потому что в конце концов ОНИ не стоят того, чтобы тратить на них свои эмоции, единственный, кто хоть что-то стоит, ради кого хоть немного нужно стараться- ты сам.

в жопу всех.

—после стольких лет?
-Всегда.

—Не хочу, чтобы наступало завтра, если мы не ляжем спать, то оно не наступит. (с)

что самое страшное, что сейчас действительно пугает, так это то, что тот момент, который казался таким далеким, таким. . далеким- на самом деле очень близок. Каждый раз, закрывая глаза, я представляла себе этот день, эти дни и знала, что буду делать, как буду жить, вести себя, как все будет. но как только наступает утро, как только глаза открываются, я больше не знаю ничего. я боюсь того, что все снова полетит прахом и все будет неправильно, что я не смогу.

но на самом деле, только ты сам отвечаешь за свои поступки.
будь, кем хочешь.

Через 20 лет привыкни к себе и считай себя симпатичным.

знаете, все эти слова, про том, что ты хороший такой, какой ты есть, что ты особенный, что все рано или поздно будет хорошо, - это, конечно, круто. и, может быть, однажды ты начшешь им верить, думая, что чего-то стоишь. но потом бабушка говорит тебе, какая ты жирная неудачница, все эти тысячи слов, про то, что все круто, разбиваются на тысячи маленьких осколочков.
и в конце-концов ты осознаешь, что это просто самообман и нихуя ты не стоишь.

каждый раз, когда я вспоминаю людей, с кем мне прийдется общаться уже совсем скоро, чем больше я думаю о том, что будет через 2 недели- тем больше мен хочется

выгрызть себе мозги и вырвать сердце

какой бы я ни была, я все равно буду для мамы недостаточно хороша. хотя, наверное, все дело в том, что я ебучее жирное ч-м-о.

:с

Есть бесчисленное множество способов покончить с собой, не умирая до смерти.

наша самомя большая ошибка в том, что мы думаем, что уже продили свою жизнь. что в наши 18 лет на есть, что вспомнить, что рассказать.
как будто у нас уже есть история, которая чего-то стоит.
поэтому мы только и живем этим, я только и живу этим, хоть уже и не помню эту историю, которая к слову сказать, ничего не стоит.
и еще нас портит эта привычка постоянно себя жалеть. думать, что однажды в нашей жизни появится человек, который нас полюбит и исправит, который сделает все в одно мгновенье, и какая-то божья благодать снизайдет. каждому хочется, чтобы был кто-то, с кем можно разделить свою печаль, кто-то, кто скажет, что ты все равно хороший.
вот в чем наша самоя большая ошибка: мы думаем, что чего-то стоим и что кому-то есть до нас дело.

ты обречен быть собой/

Если верить графологии, когда берешь указательный палец и обводишь им чей-то почерк, или просто берешь деревянную палочку или ложку, и пишешь поверх написанных слов, то можно в точности ощутить, что чувствовал писавший, когда выполнял надпись.

каждый раз, когда я встречаю бывших одноклассников, у меня такое лицо, будто из меня Сатану изгоняют.

больше бесит не то, что ты жирное ч-м-о, а то, что ты можешь это сделать, но постоянно отклабываешь и откладываешь. а потом жалеешь о потерянном времени и ненавидишь себя.
хотя я уже давно почему-то перестала ненавидеть себя, только поражаюсь бесконечной своей нфантильности. мне постоянно т ут твердят, что я начинаю свою жизнь, что больше никогда не вернусь и мне от этого страшно, я не хочу, чтобы время шло, я не хочу, чтобы наступал сентябрь. но я должна оторваться, к ак лпастырь, с этой минуты, говорить себе нет, действовать по плану, жить для себя. но все равно чувствую себя убогой, когда понимаю, что похудеть- это вообще единственная вещь, которую я хочу, мне больше ничего не надо, ни любви, ни богатств всего мира. странно, я не хочу быть красивой, если в 16 лет это было моей мечтой, то теперь я просто хочу доказать себе, что я могу перестать есть как 150 слонов. все в голове. дело уже не в том, красивый ты или нет, я все равно нет, это все равно ничего не знвчит, это пустота. я должна стать твердой, как сталь.
в этот раз я должна отложить все отговорки и дойти до конца, но не повторять прошлых ошибок. нужен план.

Почему так интересно читать о том, как кто-то занимается самоуничтожением?

Ремарк вовсе не однообрпазный, как когда-то думалось, пусть они постоянно пьют коньяк, а главная героиня почти всегда умирает.
Триумфальная Арка понравилась только тем, что человек принимает все, даже войну, даже предательноство, абсолютно все. просто идет дальше, старается жить. Что он не придумывает ни себе, ни себя. Что у него есть убеждения. Нравится за то, что он знает, чего хочет, а чего нет, чего никогда не сделает и как правильно для него будет поступить.
Поэтому он мне и нравится.
И еще потому, что многого не нужно для счастья, что он довольствуется малым, тем, что может себе позволить. потмоу что он такой как есть и никто другой. а еще Париж

"Выпьем за красоту… за вечную прелесть мгновения. Ты знаешь, что еще дано человеку, и только ему? смеяться и плакать… А также упиваться. Упиваться водкой, вином, философией, женщинами, надеждой и отчаянием. Но знаешь ли ты, что известно человеку, и только ему? Что он умрет. В качестве противоядия ему дана фантазия. Камень реален. Растение реально. И животное реально. Они устроены разумно. Они не знают, что умрут. Человек это знает."