sova

jooshua:

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство.
Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать.
Или прост о не знать, что ты существуешь.
Или что - то подобное.
Это желание очень болезненное, но
оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас.

Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы всё перестало вращаться. Если станет хуже, мне придётся снова обратиться к врачу. Мне опять становится хуже.

С любовью, Чарли.

The Smiths – Asleep

Подытожим.

За два года в Москве, я:
- Получила (формально еще нет) корочку с правом работать в области кино и тв.
- Побывала в третьяковке и просто походила по красивым улицам Москвы.
- Сходила на несколько десятков собеседований и сменила три места работы.
- Научилась разговаривать с людьми по телефону. Не важно за чем, с кем. (раньше я очень нервничала говорить даже с операторами мегафона).
- Практически выучила метро и ориентируюсь по нему без карт.
- Получила скилл: в Москве можно найти абсолютно В С Ё. Если хорошо поискать.
- Свесилась на три кредита.
- Подстригла коротко волосы (что не решалась сделать около шести лет, пока не случилось кое-что, что полностью перевернуло жизнь с нот на голову, Джонги… я даже не знаю, благодарить тебя за это?)
- Сделала тату.
- Организовала несколько коллективок; первая в рф сделала баннеры с мемберами для корейского концерта. фан. стафф - рулит).
- Познакомилась с несколькими правда хорошими людьми.

Если брать по мелочам, то их, наверное, много.
Если говорить об отрицательных моментах.. каких-то грабежей или нападений со мной не случалось. Поэтому положу сюда депрессию в которую больно падала два раза. И даже пыталась найти психотерапевта, но в Москве - это оказалось нереально, потому что дорого.

Может быть еще что-то вспомню, но пока так.

Знаете, чего я боюсь, что в какой-то момент зайду на вью, а его нет.
И что я не успела сохранить все "дневниковые" записи о жизни.. И действительно любимые посты с картинками.

Пожалуйста, не умирай, или мне придётся тоже…

Сейчас я расскажу вам историю о Даше, который (не) смог.

После 4 лет проведенных в Екатеринбурге, и отучившись на педагога, Даша приехала домой и очень хотела посидеть на попе ровно, чтобы подлечить здоровье, просто отдохнуть после госов и защиты дипломов, но родственники так не хотели. И долго(коротко) психуя и не желая сразу нырять во взрослую жизнь с головой, не понимая в каком городе это делать, потому каждые родственники звали в свой город, психанула, послала всех, и уехала учиться на Высшие курсы кино и тв Останкино в Москву в коей до тех времен была только раз. (режиссер кино и тв, к чему всегда тянуло, чего всегда хотелось)

Даша приехала и первое время жила у родственников, пока искала жилье и работу. Жилье нашла спустя несколько недель, работой обеспечил на два месяца брат.Потом была работа на две недели - сущий ад, с которого Даша ушла. А потом еще через месяц Даша нашла работу, с которой получалось удобно совмещать учебу.
Учеба была приоритетной.
За это время Даша поняла, что Москва прекрасна, и что ей действительно здесь хорошо.
Так же Даша поняла, что такое панические атаки и депрессия в настоящем ее проявлении.

Но могу так же сказать, что Даша почувствовала себя на своем месте в этой атмосфере кино и телевидения, с этими творческими людьми в профессии. Это то, что Даше действительно нравилось (нравится).

Так же, могу сказать, что были глубокие времена, когда Даше не хотелось всё бросить, но она просто не могла ничего делать. Неспособность выполнять домашние задания на втором году обучения привела к продолжительным прогулам. В три или даже 4 месяца.

За этом время Даша нашла себя в другом - фандомных делах и фандомной полезности. За которую потом ругала себя долгое время, потому что фандомная жизнь - интернетная, и вечно прятаться и жить в этом нельзя. И в то же время, если в этом хорошо, так может не надо себя так сильно ругать? Нет ничего истинно хорошего и плохого ведь, так?

И родственники продолжили тянуть Дашу к себе, потому что Даша не отвечала на вопрос "ну и куда ты потом планируешь с новой специальноcтью?". Даша трезво понимала, что оставаться в Москве можно, но попасть куда-то по специальности - хрен. Но и уезжать из Москвы не хотелось, потому что здесь концерты, здесь интересные диковинные магазинчики. Москва - это Москва и ничего этого не заменит. И Даша какое-то время упирается рогом, что из Москвы не уедет. Пытается подговорить своих единственных подруг приехать в Москву, чтобы совместно снять квартиру.

И буквально в течение двух недель, Даша узнает, что пропустила оплату за универ в мае, что хозяин комнаты ее продает, что одна из подруг приезжать не хочет.. и всё складывается так, как Даша не хотела. 1+1+1+1= возвращение домой.

Ну и всё короче свелось просто к тому, что прошло два года. 23 июля уже будет защита на учебе. Даша клепает материал, который сняла год назад. И неожиданно мастеру нравится этот материал. На защиту Даша пойдет с нормальной работой.

Рога, которые ранее упирались в Москву, скручиваются рогом и появляются перспективы в сложившейся реальности. Дома можно сдать на права, вылечить зубы, начать ходить в спортзал, сделать себе комнату полностью, как хочется в плане ремонта, быть ближе к родне., которая не идеал, но всё же… когда никого в городе нет… кушать свежие овощи и фрукты прямо с грядки, ездить в горы, открывать новые места каждые выходные, помогать бабулям, дедушке, другим родственникам, ну а еще…. еще попробовать устроиться на работу на местное телевидение. И постараться построить жизнь так, чтобы иметь возможность посадить задницу в самолет, ну или хотя бы нормальный поезд, и приехать в Москву на тот же самый концерт корейцев.

Вот вам история, возможно, о взрослении. О мечте? О реальности?

И я никогда не понимала героиню Муравьевой в карнавале, мол почему она вернулась домой? Надо было продолжать идти вперед. Ну а вот.. такова реальность.

Я могла остаться и пробовать дальше двигаться в Москве, найти через силу и возможности жилье. Но что бы из этого получилось? Работа - дом - работа - дом. И так всю жизнь? Я смотрю на женщин с работы, которые жалуются на ипотеку, что они живут с целью заработать денег, чтобы хватало на жизнь и в конечном итоге поехать на отпуск в какую-нибудь Италию. И в какой-то момент это и кажется типичной взрослой довольно комфортного типа жизнью. Но так же, в какой-то момент ты понимаешь - что ничего не понимаешь.

И раньше я думала, что если уеду домой обратно - это сдаться и показать всем, что я не смогла продержаться в Москве, что я не нашла тут работу по специальности. Я и сейчас так думаю. Но уже не с таким отрицательным оттенком.

Даше всего 23. Даша еще всё сможет.

Но….Вот. (простите, за ужасный стиль письма с очепятками, если всё же умудрились это прочитать).

люлю свой мир и всё, что было в моей жизни до сентября 2015 года.

расскажу вам то, что решила никому не рассказывать, но вы и вью - это, как маленький крестраж, которому можно доверять.

вчера всё утро и день на работе прошли под ярлыком "даша опять упала, как бы не сдохнуть за что зацепиться". догонялась как могла мыслями и размышлениями, плюс к этому не переставали падать какие-то случаи.

и потом решила пойти в кино, не смотря на дорогой билет. ибо паддингтон. ибо англия. ибо волшебство. ибо что-то из прошлого без кейпопа и "настоящего меня".

заткнув уши, после работы поехала к кинотеатру, первый раз за вечность не опаздывала на сеанс,
////ДОПИШУ ПОЗЖЕ////

давайте устроим новогодний марафон в этом году?
новогодние оформленные посты с музыкой/картинками/png гирляндами и прочим. (эти ужасные глитерные гифки, ух, красота).
скриптами снега и гирлянд в оформах.
этого не хватает.
хоть где-то создадим магию друг для друга.

невероятно волшебную новогоднюю магию внезапно подарил опенинг к золотому глобусу от джимми феллона. не знаю в какой раз в этом году пересматриваю Х

теперь всю премию смотрю. чудесно.

лучше не читайте совсем сообщения/письма человека (чтобы у него отображалось, что вы прочли), чем прочитать и не отвечать. а еще лучше просто не заходите в интернет и предупредите человека, что вы заняты или хотите немного времени.

и мне стыдно, что я пишу с ошибками и не могу связывать предложения правильно. плюю на запятые и всё такое. хотя, знаете, нет. я просто хочу объяснять свои мысли хоть каким-то способом.

одна из самых важных разниц между "it" и "stranger things" в том, что в st нет сексуализации детей и их тел. ты не думаешь о чем-то "другом" глядя на уилла без майки. это объяснено множеством сюжетных вещей. но уважаемые создатели it, чем вы объясните крупный план попы девочки ребенка? белым нижним бельем у всех мальчиков, которые смотрят на девочку не потому что она девочка и отличается от мальчиков телами и им становится не по себе и просто интересно (я понимаю, что по книге "оргия" это момент взросления и всё это пропитано сексуальной "мыслью"). но почему-то вопрос сексуализации детей стал меня очень волновать. наверное, потому что иногда сама ловлю себя на мысли, что "этот ребенок красивый", "у этого ребенка красивое тело", и не буду это скрывать, потому что понимаю, что такого быть не должно и с этим надо бороться.

+ хороший пост (не мой)

Ежедневное напоминание: неважно, как сильно ты скучаешь по токсичному человеку, пожалуйста, никогда не связывайся с ними снова. Пожалуйста. Не делай этого. Это того не стоит. Тебе снова будет грустно несмотря на все те разы, когда они говорили, что теперь все будет иначе. Ты заслуживаешь счастья, и они не могу подарить его тебе. Ты не должна чувствовать себя истощенной и изнуренной из кого-то. Настоящая любовь еще найдет тебя

источник Х

ты не можешь всех спасти. спаси себя. спаси сначала свой мир. с е б я

Твоей первой ошибкой было любить кого-то, кто не знает, что такое любовь. Это давало им силу разрушить тебя, уничтожить твою душу щелчком пальцев, и даже хуже, несколькими словами. Твоя вторая ошибка произошла, когда ты говорила им, как сильно нуждаешься в них, как долго твоя душа ждала чего-то подобного, как ты не можешь представить больше своей жизни без них. Твоей третьей ошибкой была такая быстрая влюбленность в идею, кем они, на самом деле, не являлись. Мягкие намеки на ненависть, которые ты пропускала в их словах. Твоя четвертая ошибка заключалась в том, что ты любила их больше. Любить каждый маленький синяк, быть убежденной, что каждый шрам имеет историю, даже когда это не так. Соединять веснушки на их теле в созвездия, тайно надеясь, чтобы это никогда не заканчивалось. Малышка, но ты не можешь загадывать желания на несияющие звезды. И они всегда были темными и тусклыми. Они смотрели на тебя скучающим взглядом, когда ты была убеждена, что они всего лишь устали. Они обнимали тебя неострожными, неуклюжими руками. Руками, которые никогда не дрожали от слишком сильных объятий. Ты смотрела в глаза человека, у которого не было души. Но это не твоя вина. Это легко — влюбиться в идею, особенно когда у нее большие глаза, и сердцебиение, звучащее, как твоя любимая песня

— преврати свое сердце в камень

источник Х