-

С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.

Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Джейн Орвис "Окно"

Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северны х лагерей, брали с собой консервы.

Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.

Очень удобно, очень.

Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали. Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь - быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.

Консерва просто бежала со всеми на волю.

* * * * *

Жутко? Ну да. Ну что ж, всё как в жизни.

А у вас есть консервы? Есть.

Почти у каждого в жизни была такая консерва.

Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку. И бежать дальше.

И каждый, наверняка, хоть раз в жизни был консервой сам.

* * * * *

Вот Сашка.

Живёт с Аней.

Она два года ждёт его с работы, готовит ему жрать и делает массаж перед сном.

Она смотрит на него тепло. Думает, когда же… Хочет ребёнка.

Он всё ещё надеется вернуться к бывшей жене, которая ушла от него три года назад.

Аня всё это время бежит рядом и не знает, что она просто консерва.

он вернётся со своим жалким "прости" и сопливым "я без тебя не могу" а ты будешь стоять на пороге смотреть на него сквозь него в стену и ничего не чувствовать и не помнить кроме холода этой самой стены он вернётся как раз тогда когда тебе меньше всего на свете этого захочется.

Классно, когда не влюбляешься. Мне нравится это чувство.

Языком по небу- и упрешься в мою строку.

Дай мне руку. Я видела с кем ты спишь.

Везет тебе, дураку.

я больше не звоню ему. не стоит. он дал мне столько холода тем летом, что можно было арктику надстроить, что можно было заморозить всю планету.

я больше не пишу ему. не надо. он научил меня как стать циничней. он показал на дверь чужого ада, и я брожу там. мегабезразлична.

я больше не ищу его. зачем мне? так и не понял слов — ни шепота, ни крика. я даже не ищу ему замену. я стоптана. исчерпана. безлика.

мир умер. я брожу по парапету. в попытках рвать саму себя на части. и сжаться в ком, и заорать в чужое небо: "я больше не ищу тебя!"

ты счастлив?

Море пенится, песок видавший многое кричит от боли. Его режет кусок стекла, лишь миллионы приливов и отливов избавят его от боли и сточат стекло во что-то гладкое. По песку идет дама, парео развивается над ее головой, она словно птица. Девушка смеется и рассказывает себе смешные истории. Ей одиноко. Ей 15. Девушка начинает бежать по песку вдоль берега. Стекло прорезает ей ногу, она вскрикивает, останавливается и смотрит на струйку крови, которую тут же впитывает песок, будто скрывает следы преступления. Девушка на левой ноге прыгает к морю и опускает свою больную ногу в него. Щиплет. Соль поступает в рану и катится по щекам. Боль. Девушка обматывает парео свою ногу. Ложится на спину и поднимает ногу, так ее учили в детстве. Море извиняется перед девушкой и утихает. Песок становится белым и очень спокойным. Стекло стыдливо зарылось в песок. Солнце нагревает ад. Девушка достает из сумки тапочки и хромая идет к себе домой. Ей 15 и она понимает, что порезов будет еще очень много. Она одинока.

Прекрасные, нагретые на солнце камни, похожие на спящие тела, как я завидую вашей незыблемой, неподвижной, тяжелой свободе. О, свобода иметь форму и не знать о ней, свобода падать и не страдать от этого, свобода существовать, презирая время и течение его. Медленное движение глубоко спрятанного электрического напряжения, смутное ощущение чередования геологических периодов, а также суточных смен, - все они свойственны мне, чрезмерно возбужденному маниаку. Кстати сказать, лет тысячу тому назад мне распороли правый бок, а ныне он гладок, как стебель …

С каждым годом все скучнее в родительском доме и легче без контроля, кстати. Сижу в квартире, в которой выросла и понимаю, что мне адски хреново. Я очень люблю маму, правда. Но тут как-то давит все. Вот они какие для меня, эти родные стены. Возможно, потому, что кое-какие моменты пережиты тут. Но я реально ненавижу этот дом. Я прихожу сюда из-за мамы. А она сегодня почему-то не спешит. Усилиям воли заставляю себя не схватить вещи и не убежать, чесслово!

вы даже представления не имеете как это - всегда держать всё в себе. и наступает вскоре эта грань, когда ты хочешь просто взять и порвать себя нахуй на самые милипиздрические клочки твоей никчемной сущности.

_ настроение в хуй. готова залить слезами соседей.

Эй, поэты, шлю вас к чертовой матери!

Ваших реплик на этой кухне никто спрашивал.

Давай, голубчик, от моей музы свои шары-то откатывай,

И катись на все четыре с позволенья нашего!

"оберегающий, для моей драгоценной"

В общем-то, всё происходит очень просто. Когда случается "эта хуйня", то есть когда тебя бросает человек (неважно, будь он другом или партнёром по отношениям), который тебе дороже всех, сначала много грустей-печалей. Спустя определённо время возникает мысль: "если он ушел из моей жизни, значит, я его в чём-то не устраивал".

Тут два пути: либо с головой в апатию, либо… Начать стремление к идеалу. Неважно, в чём, будь то работа, учёба, творчество или самосовершенствование. Ты погружаешься с головой в работу над собой и думаешь о том, что в будущем тебя ждёт лучшее. И самое интересное, за время, потраченное на огромную проделанную работу можно просто забыть о проблеме и стать лучше. И я считаю, что это едва ли не лучшее, что может быть в жизни.

Через пару лет все охуеют от того, чем я буду заниматься, где и как буду жить и кем я сама буду вообще. Я уж постараюсь стать этим грёбанным идеалом. Сначала для того человека, а потом впоследствии и для себя.

Я верю в лучшее.

Где мне найти этого человека? Человека, который будет всегда со мной. Который примет мою творческую идею и будет воплощать ее вместе со мной. Который будет поддерживать и критиковать. Который перевернет мир со мной. Я просто не могу одна. Мне сложно одной. Просто этого человека рядом - и будет проще. Человек нуждается даже не в поддержке, а в уверенности в том, что ее получит. Почему ушел. Дурак. Всё проебано. Но я еще не сдаюсь. Но мне просто страшно. Страшно очень.

кто бы подумал, что твоя милая девочка,

златоволосое солнце, твоя награда,

станет такой, что в общем-то и не надо?

станет такой, что дальше бороться незачем.

кто бы сказал тогда, сколько всего изменится

в ней и в тебе, - уж не разгребешь лопатою…

она такой домашней, такой патлатою,

станет заложницей времени, быта пленницей.

как оказались вовсе тогда ненужными ваши ладони, переплетаясь пальцами,

как вы остались брошенными скитальцами,

лишь на мгновение соприкоснувшись душами.

кто бы поверил, что вам и не стать такими,

вечно любить, не чувствуя расстояния.

чтобы остаться близкой при расставании она губами выжжет на сердце имя.

У меня нет ничего кроме тебя и я не знаю, сколько еще говорить об этом. В моей голове раздаются звуки чужих ударов, хлопки пистолетов, но почему-то там все равно остается лишь эта зима и ничего кроме твоих "люблю", дышащих светом, счастливых от высказанности, хоть я до сих пор не знаю, были ли они, были ли искренними, я не знаю, было ли это действительно, я не знаю, кто был не прав, почему я никогда не ценила тебя, почему в моей памяти все твои номера, почему я живу для тебя, а выходит, что зря, почему тебе на все это плевать, все внутри опять окровавлено, извини, но я не умею дышать, не узнав, кого ты опять целовал, с кем ты спишь, доброй ночи, я иду спать. Приснись мне нечаянно, это все, что ты можешь мне дать.

Сообщение не отправлено.