OMG

Безумно устала думать и переживать. Переживать и думать. Хочется расслабиться, зная, что все позади, и выпить бутылку сладкого шампанского.

Я здесь тебе посвятила пост, который навел шороху и интерес подписчиков. Написала вкратце нашу длинную и сложную историю. А сегодня утром я вспомнила сон, мне снился ты: стоя рядом, ты нежно коснулся моих пальцев своими и посмотрел в глаза.. Я до сих пор ощущаю то чувство трепета внутри. Мы до сих пор не отпустили друг друга, ни на яву, ни во сне.

В связи с последними событиями в своей жизни, я хочу выпить, добротно так, количественно! Хочу напиться и поесть мороженое, или креветки, все равно… А потом поприставать к мужу, и оторваться в постели(в душе, на кухне, столе, полу, диване, при свете, во тьме, под музыку и в тишине) слушая сладкие стоны друг друга.. послать это жестокий мир к черту! Ибо все заебало и нужна разрядка!!!

Видимо так называется то, что происходит со мной. Не понимаю лишь одного: где я всегда так косячу. Я работаю, не отказываю в помощи коллегам; я верная жена, хозяйственная- в доме порядок, кушать приготовлено; я не меркантильная, деньги трачу по нужде; я не пью и не курю; я хорошая дочь, мои родители всегда могут положиться на меня; я слежу за своим здоровьем, вот только оно совсем не поддается мне. Моя собственная жизнь даётся мне сложно. Боли в животе и пояснице не проходят. Жду окончания процесса и пойду к врачу, слушать вердикт. Я думала, что когда это должно закончиться, но нет… Моё лицо выглядит как серое, безликое пятно, глаза пустые… Я хожу, будто меня переехал трамвай.. Понимаю, что красивому, высокому мужику, не под стать такая жена, как я. Он хочет видеть рядом ухоженную, накрашенную, приодетую женщину, на которую бы все обращали внимание, а иду рядом я-никто. По приезду из больницы, он меня встречал с автобуса, и я затерялась среди студенток, которые были все из себя. Он меня нашёл не сразу, и то, наверное, по яркой куртке лишь. Произнесенные слова в тот момент были:" а я думаю, где ты? А то там все выходят такие колоритные, я аж потерялся". Стало обидно очень, второй раз за тот чертов день!! Я все понимаю, и знаю, как безума он от меня, как долго желал, чтобы я была его девушкой, о мне как жене и мечтать не мог! Но я стухла, мой организм меня не щадит. В этот раз как-то обидно вдвойне, ведь я сделала все, чтобы помочь другим, а меня снова наказали за что-то. Ничего не понимаю.

Мама дома-я спокойна, все закончилось :) с мужем заезжали в гости, накупив всяких вкусняшек и попили по-домашнему чай :) позже поехали в гипермаркет и гуляли там пару часов, рассматривая всякие мелочи :) накупили целую тележку вкусняшек и по приезду домой приготовили шаурму с глинтвейном :) очень милый вечер получился, семейный :)

Постараюсь отвлечься и купить себе обновку :) ещё мама сегодня приедет домой, дай бог, операция позади :) любимый, придя с работы, затискал всю и раз 10 сказал:"все будет у нас хорошо! Я так люблю тебя!!!". Да ещё и завтра выходной :)

Краситься, укладываться, одеваться, обновляться, улыбаться. Последнее время некомфортно чувствую себя в нынешнем "теле". Все вокруг кажется красивым, кроме меня самой.

Я просто иногда хочу понять: неужели я настолько сильная, что мне даются эти испытания. Стараюсь делать добро, а меня, как паршивого кота, мордой в грязь. Снова и снова.

Устала от себя. От мира. От ситуаций. Эта неделя была кошмарно длинной и сложной. Началось все с пн-испытывала боль на протяжении всего дня, лёжа в скрученном состоянии. Во вт пошла в больницу, где меня напугали внематочной беременностью, хотя тест показывал вторую слабую полоску. УЗИ не подтвердило никакую беременность, ибо срок маленький. В среду уехала мама, и весь день мы были на нервах, т.к.с той стороны были слышны слёзы и отчаяние. В чт Ее прооперировали, 4 часа ушло на удаление, после чего мне позвонили и попросили приехать, ухаживать. Я была в панике, с работы, не заезжая домой, без ничего уехала в неизвестность, в ночь. По приезду, уставшая, увидела измученную маму. В пт мы начали потихоньку пытаться пить и ходить. Мне же не было ни еды, кроме пирожков с магазина на 1 этаже, ни во что переодеться, ни где нормально полежать. В сб я почувствовала в больнице себя тенью, причём ненужной: дважды в день я услышала слова от хирурга"а что она здесь делает? Почему лежит?" вопрос был задан маме, сквозь меня. Такое чувство, будто тебя там нет, а если и есть, то не хотят замечать, ты лишний. Очень неприятно. После этого, я вышла на остановку, и на морозе прождала маршрутку, да и по приезду Ее, моё место оказалось неудобным, даже ноги некуда было поставить. А сегодня днём я увидела кровь-выкидыш.

Как хорошо в своей постели… Счастье кроется в мелочах: запах родных простыней.