Это просто Вьюи блог

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь своей обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Парень. Ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного парня. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна большого счастья. Но этот конкретный, определенный парень не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого парня, и думаешь - нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот парень делает некоторые усилия, чтобы стать ближе к тебе, он не так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, но со временем вс же его становится много. Он везде. И ты понимаешь, что это он. Его настолько много. . что ты боишься включить телевизор, потому что думаешь - вот включишь телевизор, и он там появится.

Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где этот человек и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь - а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, разных интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь - а почему я раньше не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого парня, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему возможно и нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Говорит что совершил ошибку и наверняка не стоило начинать вообще это общение. И тебя это конечно не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И тебя начинает разрывать от того что человек дал шанс, ты поверила что все может быть лучше, что в твою жизнь наконец пришла большая любовь… и все оборвалось так внезапно как и начиналось. Тебе трудно с этим смириться и ты конечно не позволяя себе раньше просто сама навязываешься ему звонишь, СМС, интернет. . и вроде все опять идет к лучшему как одного момента все опять обрывается, общение нету, вы больше не видитесь.. и это всего лишь из-за пустяка сделанного тобой. . для него возможно это далеко не ерунда, но ты считаешь что ты права и ничего такого страшного не сделала. Все начинается снова и снова. . и так долго длится. И со временем ты понимаешь что без этого человека ты больше не сможешь жить, дышать. . тебе вообще трудно подумать, что вы не будете больше общаться, такого не могло случиться никогда, но случилось. Ты не видишь больше никого кроме него, ощущение такое, что в мире кроме вас двоих больше никого нет. .
Ты говоришь ему о своих чувствах с надеждой что все изменится но эти ситуации когда вы сближаетесь и внезапно снова расходитесь тебя измотали и вот ты понимаешь одну вещь, что сил и терпения больше нет. . и остается просто ждать и наблюдать что будет дальше, ничего не делаешь для того чтобы увидиться. . и живешь просто с надеждой что когда-то наступит "одно прекрасное утро когда ты проснешься, и вдруг поймешь что свободная, все закончилось… Жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все же. ты будешь жить." Но сейчас, пока ты глотаешь таблетки снотворного и ждешь его, ты пока живешь очень, очень осторожно. Чтобы снова, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться что все будет как раньше.

А за спиной пиздят без пауз

— привет. как дела?
— привет. плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. вчера даже пытался повеситься.
— ясно

mne-tebya-obeshali:

sashkaaa-:

exception:

я любила тебя тогда, я люблю тебя сейчас, я буду любить тебя всегда.

и никто не в силах изменить это, даже я.

hermiona:

—lachowski:

hey-nebo:

вера полозкова
стихи

— Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
- У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.

- Значит, к черту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям?
- У меня в него, знаешь, вера;
Он мне – ангелом-утешителем.

- Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
-У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо.

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
…
То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
…

Он умел принимать ее всю как есть: вот такую, разную
Иногда усталую, бесполезную,
Иногда нелепую, несуразную,
Бестолковую, нелюбезную,
Безотказную, нежелезную;
Если ты смеешься, - он говорил, - я праздную,
Если ты горюешь – я соболезную.

Все, поставь на паузу, Мефистофель.
Пусть вот так и будет в моем мирке.
Этот старый джаз, ироничный профиль, сигарета в одной руке.
Нету касс, а то продала бы душу за такого юношу, до гроша.
Но я грустный двоечник, пью и трушу,
немила, несносна, нехороша.

Что меня беспокоит?
На-ка вот: Я хочу, чтоб на Рождество
Сделал Бог меня одинаковой,
Чтоб не чувствовать ничего.

Острый локоть – В грудную мякоть:
Чтоб не ёкать
И чтоб не плакать;
Чтоб не сохнуть
И чтоб не вякать –
Чтобы охнуть
И рухнуть в слякоть.

Лечь, лопатки впечатать в дно
И закутаться в ил, древнея.
Вот тогда станет все равно.
А со временем – все равнее.

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым.
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце?
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что со временем из памяти стираются лица, забываются имена, но события всегда остаются. Они закаляют нас, они служат для нас уроком. Это как театральная пьеса, которая учит нас мастерству игры. А люди… Все люди те же актеры…. Просто хорошие актеры переходят вместе с нами из одной пьесы в другую, а плохие уходят…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что я, которая всегда казалось, что разбираюсь в людях, в некоторых из них все же ошибалась и что люди, которых, казалось, я буду знать вечность, сейчас от меня отдалились, а те, которых я считала «прохожими» до сих пор рядом со мною…