Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь своей обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Парень. Ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного парня. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна большого счастья. Но этот конкретный, определенный парень не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого парня, и думаешь - нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот парень делает некоторые усилия, чтобы стать ближе к тебе, он не так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, но со временем вс же его становится много. Он везде. И ты понимаешь, что это он. Его настолько много. . что ты боишься включить телевизор, потому что думаешь - вот включишь телевизор, и он там появится.

Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где этот человек и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь - а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, разных интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь - а почему я раньше не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого парня, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему возможно и нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Говорит что совершил ошибку и наверняка не стоило начинать вообще это общение. И тебя это конечно не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И тебя начинает разрывать от того что человек дал шанс, ты поверила что все может быть лучше, что в твою жизнь наконец пришла большая любовь… и все оборвалось так внезапно как и начиналось. Тебе трудно с этим смириться и ты конечно не позволяя себе раньше просто сама навязываешься ему звонишь, СМС, интернет. . и вроде все опять идет к лучшему как одного момента все опять обрывается, общение нету, вы больше не видитесь.. и это всего лишь из-за пустяка сделанного тобой. . для него возможно это далеко не ерунда, но ты считаешь что ты права и ничего такого страшного не сделала. Все начинается снова и снова. . и так долго длится. И со временем ты понимаешь что без этого человека ты больше не сможешь жить, дышать. . тебе вообще трудно подумать, что вы не будете больше общаться, такого не могло случиться никогда, но случилось. Ты не видишь больше никого кроме него, ощущение такое, что в мире кроме вас двоих больше никого нет. .
Ты говоришь ему о своих чувствах с надеждой что все изменится но эти ситуации когда вы сближаетесь и внезапно снова расходитесь тебя измотали и вот ты понимаешь одну вещь, что сил и терпения больше нет. . и остается просто ждать и наблюдать что будет дальше, ничего не делаешь для того чтобы увидиться. . и живешь просто с надеждой что когда-то наступит "одно прекрасное утро когда ты проснешься, и вдруг поймешь что свободная, все закончилось… Жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все же. ты будешь жить." Но сейчас, пока ты глотаешь таблетки снотворного и ждешь его, ты пока живешь очень, очень осторожно. Чтобы снова, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться что все будет как раньше.