Nothing

или я читаю мысли, но наверное это связь, и это снова непривычно, чувствовать то, что давно уже забыто.

как меня уже задрало битый час выискивать ответы на эти гребанные вопросы, я не могу уже столько сидеть на одном месте, но и оставить это не могу. это безысходность, мать вашу, даже психовать некогда.

если за следующие три дня у меня не поедет крыша - это будет чудо.

Джаред на Юнион-сквер. Нью-Йорк

всего каких-то два года назад я была уверена, что буду жить в Питере, знала точно, как я буду жить, и где учиться. и где сейчас все мои планы и приоритеты? вместо этого я полностью пересмотрела свои намерения и честно, пока какая-то херня получается. просто надоело все время чего-то ждать, да и ради чего все эти выжидания и ложные надежды, когда сам в себя престаешь верить.

воу воу вооооууу, я сдала, на отлично! обожемой как я рад, еще бы завтра пережить и так же радоваться

снова вспомнила тот день и поняла, что это не будет простым скучанием. мы разлетимся так быстро, как только можно, в абсолютно разные направления, и я не верю, что планета круглая, когда дело касается тебя. ты есть сейчас и больше никогда. и я уже скучаю и все чаще вспоминаю все те моменты. давно я ничего подобного не ощущала и как бы я хотела задержать время, или вообще его остановить, я так мало сделала чего-то стоящего, так много дров наломала. и чем дальше, тем сложнее, люди видят только дерьмо, даже не желают задуматься, что я делала и что пыталась сделать для них, ибо есть мнение их и неправильное. вот и тупик..и поскорее бы уже уехать к Д., вот тогда меня точно затянет, и мне кажется, он меня лечит и я всегда после очередного разговора с ним хочу жить и что-то делать. уже скоро начну свое великое дело, от этого зависит многое в моей жизни, нужно собраться с мыслями, с действиями, четче отработать свое стратегию действий, и фак, все это заработает и даст свой результат. мне бы времени, но об этом я уж точно не хочу.

— я тебя прекрасно понимаю, ты сейчас осталась наедине с собой, но все скоро пройдет.

— хоть я тебя впервые вижу и не знаю, но, спасибо.

прям шарик-предсказатель хд

я смогу это сделать, и разнесу тебя на сотни мелких кусочков, я уничтожу все хорошее в тебе и ты почувствуешь все то, от чего я сходила с ума.

находясь на этом днище, понимаешь, что все то же, только в разных формулировках. и все это снова ощущать паршиво. и снова пытаться найти отсюда выход, когда его просто быть не будет так же паршиво. просто осточертело крутить эту старую пластинку, хреново все заново чувствовать, хреново с этим бороться, легче уже ничего не чувствовать, чем бросаться на людей из-за своего бреда, который только меня волнует.

ты из этой херни не выберешься

главное не то, как тебя оценивают, главное - как ты себя сам оценил, и на что ты способен в своих глазах. оказывается, все не так и запутано, стоило просто немного сообразить и все понять. решение приходит неожиданно. и черт возьми, все будет хорошо.

неудачница - мой пожизненный приговор.

хорошо, когда есть куда выплеснуть свою энергию, и когда есть с кем просто словить эти хорошие моменты. ненадолго забыть о всем грядущем, и о тех, кого никак не можешь выгнать из своих мыслей. и это, наверное, последний спокойный выходной день, и он уже закнчивается.