Death At The Chapel

Ну коли клавиши меня к себе не подпускают, менталист чертовски надоел -- сяду писать письма. Хочется написать что-то жутко приятное, но я даже слов таких не знаю.

Сижу как ненормальная дома в ушанке моей. У меня уши замерзли.

Посмотрев Менталиста, который меня особо не впечатляет и ничем, кроме Патрика Джейна не превлекает, решила немного поиграть. Мои клавиши пылятся без малого 2 недели, подойти к ним для меня, почему-то, как к разъяренному тигру в клетку. Ощущение, что я даже "Собачий Вальс" сыграть не смогу. Руки меня не слушаются, в голове какой-то туман и кажется, что я до сих пор сплю. У меня творческий кризис - ничего не рисуется, не пишется и не сочиняется. Даже по нотам играть. Или срисовывать. Или, что вообще за ерунда кругом творится?

Я выдохлась. От нечего делать перечитала старые свои посты. Начав с конца ни разу не стало стыдно за что-то и ничего не посчитала глупостью. А дойдя до нынешнего времени задумалась, блять, а что такое?

Видимо что-то витает в воздухе. Не знаю. Не одной ведь у меня такая жесткая самокритика и разочарование.

P.S. Мне сегодня приснилось, что я отсосала своему знакомому. Блин, а потом мне еще после сна часа 2 казалось, что все по-настоящему было, я даже план придумала, как все исправить и заставить мать переехать в другой город. Вовремя опомнилась.

Просто у меня нет ума, поэтому сходить мне не с чего.

The Cure сегодня играет без остановки. С этой группой связаны такие наивно-романтичные воспоминания, и приятные и неприятные одновременно. Но музыка ведь не виновата в том, что происходило кругом. В конце концов, все можно пережить, просто найдя подходящий трек. Поэтому, спасибо Роберт за то, что был со мной в ту трудную минуту. И кстати, это та песня, которую я хочу услышать на похоронах. Не знаю, она разрывает меня, она слишком эмоциональна, и эта одна из тех грустных и предельных песен, которые меня спасают. Всегда.

Всем "Drowning Man", пацаны.

Сегодня я осталась дома в силу плохого самочувствия и решила что-то изменить в моей комнате. В итоге, решила завтречком сгонять за ватманом и разрисовать его. Чтож, посмотрим, что из этого получится.

Ночь была самой лютой в моей жизни, я проснулась с таким громким криком, что прибежала мама. Сон был отвратительным, нисколько не страшным, но жутко неприятным.

В театре было очень весело, "Блюз" порадовал, ибо действительно не нудный и очень даже забавный спектакль. Идя в одиннадцать вечера от Буффа до маршрутки, похохотали с нашей классной от души. Все было так легко и непринужденно, а что может быть лучше этого?

Я вспомнила самую чудесную новость, произошедшую вчера вечером. Сегодня с утра я проснулась с мыслью о том, что мне действительно вчера было от чего-то хорошо, но от чего так и не вспомнила. Сейчас опомнилась: МНЕ ПОКУПАЮТ КОШКУ!

Это такое счастье, честное слово, вчера смотрели с отчимом породы и питомники Питера, облазили всевозможные сайты, но так и не определились: оцикет, мейн-кун или бурмилла. Думаю, остановимся на оцикете, даже переписали телефоны и адреса, что уже большой шаг - уж очень много родители распыляются, а действий почти не предпринимают.

Я так рада, так рада, что даже нормально писать не могу - эмоции опять зашкаливают!

Было сказано, что оцикеты очень умные кошки, которые даже поддаются дрессировке, мейн-куны здоровые кошаки, весящие кило так под 15 (боже это ж моя сестра), да еще и очень заботливые, а бурмиллы очень любят играть и легко привязываются. Ну и как же тут выбрать, ведь они такие лапочки!

Ох, мать мою за ногу!

Очень хочу мейн-куна, такая здоровая киса, да еще и заботливая.

А вообще мельком увидели такую прелесть, как валлаби. Прийти домой и увидеть его, спящего под потолком - чудо чудесное

Когда слушаешь, читаешь или смотришь на талантливых людей, ловишь себя на мысли, что всегда думаешь, а что же делает их такими, пытаешься уловить частичку того, что в них скрыто. Садишься в маршрутку, где вроде тихо и спокойно, но читать в транспорте все равно невозможно. Иначе выходишь, как после жесткой вписки, синий и шатающийся, да и в голове после прочтения ничего не остается. Можно вникать в одну строчку минутами. Поэтому остается только думать. И, после очередного таланта, мысли сами натыкаются на такую проблему. Мне всегда было интересно, вот у великих людей все было спонтанно, или же был какой-то четкий и ясный план? Как бы то ни было, очень хочется узнать, что у них в голове.

А на следующий день приходишь в класс, смотришь на людей и хотя бы капельку пытаешься быть Великим.

Хороший день может быть положен только тогда, когда ты сытно и вкусно поешь. День не задался прямо с утра, так как с вечера мне було очень лениво сушить волосы, поэтому проснулась я с хуйпоймичем на голове. К вечным мешкам под глазами я привыкла - видимо это от рождения, ибо они у меня всю мою коротенькую плаксивую жизненку. Ну это полбеды на самом деле.

ИВТ - блядский вождь, ну дай поспать, физика - более менее нормально, алгебра - о боже, забери меня отсюда. Не выдержав столь сильной умственной давки метнулась домой. И, поворачивая к дому, идя мимо магазина, на автомате зашла и купила замороженные ужины, знаете? Ну, всякие цыплята, мексиканский рис и прочие овощи. Какая прелесть же, однако, я не спалила квартиру своими готовками.

И сижу я сейчас такая объевшаяся, смотрю очередной сериал, а вечерком еще и в театр еду. Нет ничего чудеснее вкусной еды.

Зашла пожелать вам доброй ночи и услышать то же от вас. Все мои мысли сейчас витают у темы смерти, что не особо радует, тем более перед святым временем сна. Как бы не приснилось то, что потом я накручу себе как очередной вещий сон.

Доброй ночи, мои птички!

Ощущение, будто смерть подобралась ко мне слишком близко и желает забрать все, что мне так дорого. Она сидит со мной в одной комнате, того и гляди, ухватит за задницу. У меня паранойя.

Сегодня умер MC Вспышкин. На станции метро Дыбенко, прямо на эскалаторе, ди-джею стало плохо. Ему было 75 лет.

Колбасный Цех, Вспышкин и Никифровна - это моя, детская и до жути смешная ностальгия. Тогда все действительно было прекрасно - у меня были друзья, крепкая семья, мирное небо над головой и никаких проблем. Все хорошие события моего детства были связаны с их музыкой и немного дурацкими текстами. И я не была фанатом, но я действительно рада, что не тащилась по "Фабрике звезд" и Никите Малинину.

Это так печально, когда умирает человек, который пробуждал в тебе лучшие воспоминания твоей жизни.

Я ведь хочу быть онкологом, а знаете почему? Потому что я могу спокойно сообщать людям о самых жутких их бедах, и смерть не исключение. От этого немного страшно.

Сейчас закончила оформлять письма тем, кто мне написал, обожгла руки и испачкалась зеленкой, пахну кофе и вся в клее, кошмар какой-то.

Жду выходных, а пока писать больше не о чем.

Писать не о чем, говорить - тем более. Думалось мне, что если я поменяю самые малейшие вещи моего бытия - это чувство собственной никчемности отступит. Ничего подобного. Все так же хочется рвануть куда-нибудь, ни о чем не думая и ни о чем не заботясь. Я порой безумно рада, что я таким Декстером выросла, нет нужды страдать по кому-то, ведь и чувства такого я и не знаю толком.

Мой плеер умер снова, что меня очень огорчило - это означает, что я остаюсь на неделю без музыки, а что может быть хуже? Книги не спасают меня так, как музыка.

Думаю сходить к школьному психологу, хотя бы для начала. Ибо выдохлась, честное слово. Все было самообманом. Как отвратительно.

Позвонил папа, сообщил радостную новость - его зарплата в этом месяце будет чуть ли не в 2 раза больше обещанной, так что ограничений и нет, как таковых. Значит уже в выходные я получу гитару, молескин и челси от отца, и зимнюю куртку с теплыми вещами от мамы.

"Не говори "все нормально", когда блять нихуя не нормально"

via moreniya

мама опять сорвалась, хотя…это наверное ее обычное состояние.все свое детсвто я прожила в криках и ругани, по ночам я мечтала что когда нибудь мама не пойдет на работу и мы будем проводить время вместе, всей семьей, счастливо. я не помню чтобы мама отдавала нам всю свою любовь, заботу, нежность. вот я и выросла сухой, я даже не умею передавать эмоции, потому что все это всегда во мне, я не люблю делиться этим со своими близкими. самое интересное это то что ее никогда не интересовали мои проблемы, например друзья, мальчики, любовь, подружки в общем все то о чем можно делиться со своей мамой, как с подружкой. она заинтересована только в учебе, постоянно кричит, нервничает. я всегда хотела все ей высказать, все свои переживания, сказать что иногда она бывает не права, но я ценю все что она делает и люблю ее. но мне никто никогда не давал такого шанса. я не могу даже раскрыть рот, я только молчу, пытаюсь сдержать слезы. а все это потихонько накапливается и накапливается. взаимопонимание в семье? нет, о таком я не слышала… и даже не знаю что это и как это. мне кажется что это предел, пора положить этому конец, но кого я обманываю, я так и буду продолжать жить с этим.

я извиняюсь за это нытье, просто мне необходимо было высказаться. понмю что то подобное уже было написано в моеи блоге ранее. на самом деле я очень люблю свою маму и переживаю за нее, но нет у нас настоящей семьи, что ж поделать.

Последнее время стало каким-то бессмысленным и тяжким. Живу как во сне, периодически переключаясь на глупые сериалы и не менее бессмысленную учебу. Мысль о том, зачем я вообще живу сводит меня с ума. Не одно, так другое. Даже какой-то мимолетной цели поставить не могу. Все вокруг опять стало отвратительным.

Что же я за человек-то такой?

Сейчас крутятся всего 4 мысли в моей голове: когда же будет очередная вписка и где бы ее устроить, куда деть эту острейшую лапшу, "блин через 40 минут нужно выходить уже", когда же откинится наша математичка, боже, что же за коршун она такой.

Понастроили с Яной миллион планов по поводу следующего вписоныча, ждем как Нового Года. Жутко хочется расслабиться от повседневного долбежа мозгов, и, к сожалению, это расслабление приходит лишь с дозой алкоголя, душевными разговорами или же просто милых сообщений от Саши. Тогда мне действительно чудесно.

Cейчас написала письмо "в будущее" сама себе. До чего же чудесное изобретение - с моей то памятью вспомнить сегодня то, что было, через год или десять лет, что может быть чудесней? Вспомнить все до мельчайших подробностей, а сегодня этих подробностей было предостаточно!

Спасибо одной девушке за мой день. Мы переписываемся уже месяцев 8, и это такое счастье, я вам скажу. Сегодня ее слова заставили меня бегать по дому, радуясь и крича как маленький ребенок, ну и, естественно, очень сильно задуматься.

"Многие люди меняются, пережив какой-нибудь тяжелый этап жизни.Могу проследить это на примере некоторых мне знакомых людей.Пережив душевную боль, причиненную другим человеком (людьми) - человек может закрыться, отвернуться.поменяться в целом- в особенности, в плане отошения к людям.Человек из нежносного может стать дерзким, и такое бывает.К сожалению, конечно.

Живые люди вызывают эмоции- и тогда тяжелее справится с собственными мыслями)
Многие травмы человеческой психики несут свое начало именно в детстве.Молодец ты большой, что смогла найти в себе силы, через это переступить) "

Чудо чудесное!