Death At The Chapel

Снег расстаял также быстро, как вытекает вода из крана -- вроде, вот он есть, а через секунду его уже нет. Но я не расстраиваюсь -- все таки, хочется нормального снега, а не эти скользкие и грязные три сантиметра.

Виртуозно прогуляла уроки. У меня окно в два часа между биологией и литературой. И ждать скучного урока я не собираюсь, хоть и люблю литературу. Просто, воспринимать чужое мнение о пройденном произведении не могу -- у меня есть свое, твердое и ничем не поколебимое.

Скоро приедет Саша, но мне, если честно, все равно. Оба прекрасно понимаем, что все это ни о чем, пустые разговоры и не менее бессмысленные встречи. И оба понимаем, что каждый тут зажимается по углам с другими, но мне и на это тоже все равно. Потому что то, что сейчас происходит между нами отношениями ну никак назвать нельзя.

Улыбалась всю биологию воспоминаниям. О той дурной и пьяной ночи с Вовой и Сашей, о этих мужских громадных толстовках и глупых, но до боли смешных разговорах. Философские размышления Саши о том, какие сейчас девушки и его дурная фраза, что я совсем от них отличаюсь.

Когда ты отдыхаешь на море, жизнь там идет одна, совершенно отличная, от твоей обычной. Там ты не зажат и раскрепощен до предела -- носишься голым по ночному пляжу и танцуешь с неизвестными тебе людьми. По приезду домой, понимаешь, что жизнь та остановилась, как лента кинофильма, но когда снова туда вернешься -- она продолжится с того места, где ты остановилась.

Все таки, все, что было в Коктебеле должно там и остаться. И пускай воспоминания греют мою душу ровно также, как это было с Архангельском.

Сегодня, идя с музыкалки, встретила самую настоящую милость. Передо мной шла какая-то парочка. Вышло так, что я шла через чур медленно для меня. Парень был с костылем, девушка бережно его поддерживала, словно он хрустальный, а когда смотришь на него, кажется, что наоборот -- он прилагает все усилия, чтобы она не дай Бог подскользнулась, а это так прелестно.

Но суть не в этом, мы шли с одинкаовыми скоростями, и я, ненароком, услышала отрывок их разговора. Парень очень восторженно рассказывал девушке про звезды, и речь зашла о какой-то видимо очень значимой для него. Он начал говорить начало фразы, я не совсем расслышала, но девушка ответила: "…это твоя любимая звезда, я помню."

И тут я подумала, что в наше время такие слова, как "я люблю тебя", "хочу быть с тобой" и прочая романтично-наивная речь ничего не значит. Вот вообще, все настолько обесценилось, что мне, невольно, страшно.

Поэтому, когда мне пришло сообщение от Саши с фразой "я помню твой вечно холодный нос, даже если температура +29", заставила меня улыбаться как дурочку.

Потому что нет ничего важнее, чем знание дорогого тебе человека той вещи, о которой даже ты раньше не подозревала.

Бля, а если я за 4 дня игры в варкрафт прокачала этого мудлана до 31 уровня, это ведь означает, что у меня какое-то душевное расстройство, да?

У нас зима наступила. Все дело в том, что я осознала присутствие новогоднего настроения только вчера. Когда моя сестра в магазине, увидев елочные игрушки в коробках, сказала: "Скоро елка придет, будем ее украшать". Это детское очарование, когда они говорят о столь долгожданном празднике. Перед глазами пронеслось все, все те встречи Нового года, что у меня были. Даже голова закружилась. Здравствуй, зима, я так тебя ждала!

От этого времени года, как всегда, ожидаю чуда, каких-либо кардинальных перемен к лучшему, но в глубине души знаю, что все останется на своих местах. Быть может навсегда. С одной стороны это, конечно, хорошо, но ведь нельзя так! От этой обыденной хуйни, рутины, можно превратиться в садового гнома, который просто рад тому, что ничего не меняется. Изо дня в день.
Когда одна, вообще на все хуй начинаешь забивать.

dear-daniel:

«Несколько душ, не знающих, что они мертвы, ходят по жизни по-детски запутавшись»

Батюшки, да я даже помолилась сегодня. Раз шестой за всю жизнь.

Гейм Ова, пацаны

На часах без трех минут восемь. Я только что шла по самому красивому ночному городу. Огни фонарей по аллее, отсутствие каких-либо шумов и снег. Пеленой. Воистину, чудо!

Я счастлива и иду с высоко поднятой головой, ведь я ни в чем не виновата. Я не виновата в том, что мне противен человек, который является технически самым близким в моей жизни, и в тоже время глубоко отвратительным. Я не виновата, что мы настолько разные.

Я раз в сороковой ушла из дома. Ну как ушла, просто сказала, что эту ночь я с ней в одной квартире не проведу. Сказала это с улыбкой на лице. Я горда собой. Я наконец-то смогла ответить что-то путное на ее ничем не обоснованные претензии. Я молодец.

Аве Лиза!

simplyamazing:

На последней лекции по физиологии открыла для себя эту достаточно простую технику. Парочка минут, и проблемы уже не кажутся такими значительными. Поэтому я решила поделиться ею с вами (если кому-то это будет интересно)

Собственно, как все это происходит.

Вначале вы составляете список своих проблем ("если у вас их меньше 50, то вы счастливчик", - сказала преподавательница). Затем берете каждую из них и оцениваете по 10-балльной шкале, от 0 до 10. Например, я плохо написала контрольную и это до сих пор гнобит меня. Думаю об этой проблеме. Я сгибаю левую руку в локте (в самом деле неважно какую руку вы сгибаете, как вам будет удобнее) и 4-мя пальцами правой руки начинаю постукивать по зоне "карате", как отмечено на картинке выше, проговаривая "несмотря на то, что контрольная работа написана плохо, я люблю себя и принимаю себя такой, какая я есть" (все повторяется по 3 раза). Затем я перемещаюсь на точки, где начинаются брови, так же постукиваю и проговариваю непосредственно саму проблему 3 раза: "контрольная работа написана плохо, контрольная работа написана плохо, контрольная работа написана плохо". Следующая точка находится в ямке, возле кончиков глаз. Вы продолжаете постукивать там и проговаривать свою проблему 3 раза. После этого, точки под глазами (на картинке все отмечено). Потом точка под носом и точка под нижней губой. Затем идет точка в зоне около сердца, где постукивать нам наша преподавательница строго запретила. Перемещаемся на точку под рукой, ближе к подмышке, и также проговариваем свою проблему 3 раза. Последняя точка находится на макушке головы, где вы также 4-мя пальцами постукиваете, повторяя 3 раза вслух свою проблему. На этом техника заканчивается. Теперь оцените еще раз вашу проблему по 10-балльной шкале. Как оно? Лучше стало? Если нет, то повторите эту процедуру еще раз. Это, конечно же, не избавит вас от проблем, но заставит смотреть на них по-другому. Как говорят, если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней.

О, это чудеснейший день! Все получилось ровно так, как я и хотела -- купила молескинчики. Да, их 2, за что спасибо папе -- милые крохотулечки теперь мои. И если бы не папа, ни за что бы я не купила в один день сразу два. Знаете, что он мне сказал? "Зная твой сдвиг на фразе "все с чистого листа", я не удивлюсь, если через неделю ты позвонишь мне и скажешь, что тебе не понравилось то, что ты рисуешь и тебе нужен новый. Так вот, бери сразу два, чтобы не ездить!" Девочки из магазина открыли рты, когда увидели покупку на 2 тысячи за раз, заулыбались. Так приятно, честно. И да, я теперь постоянный их покупатель, очень милый магазинчик.

С гитарой решили повременить на недельку -- зайдя в магазин, я растерялась, такого выбора я еще никогда не видела, и, поэтому, решили дождаться Азарчика -- поможет разобраться, что лучше и проще.

А вообще в голове одно дерьмо. Настолько дерьмо, что я в Варкрафт гонять начала. Ой беда.

Я сходила к психологу, я обсудила с ней все мои проблемы, вдоволь нарыдалась и услышала самую важную часть моей жизни: мне нельзя быть врачом. Как камень с души упал, серьезно. Пойду я все-таки в свой видеотехнический или дизайнерский и буду шить подушки и снимать высококачественное порно.

Счастье!

Обсудили с мамой мой уход из школы, как-то мирно и спокойно, что крайне не принято в моей семейке. Я ждала активных жестикуляций, повышенного слюноотделения, затем слезы, крики и ссоры. Как у нас получилось побеседовать мирно, до сих пор остается загадкой, но я рада. Эта женщина сказала мне, что поддержит любое мое решение, коли я не тяну алгебру и геомтрию с нашей безумной. Это не моя мама, ребята, и если это произойдет повторно, я засыплю свою комнату солью и крестами -- мало ли, перевертыш.

До воскресенья всего ничего, что для меня несказанная радость -- появление в моем доме гитары, нового молескинчика и челси, сущее счастье, поэтому я в приятном предвкушении выходных.

Культ еды поглащает меня с головой. В это трудно поверить даже мне, но раньше я питалась как истинный диетолог, исключая из рациона всю ту пищу, которая, "как говорят врча", губит мое здоровье. Со временем это все отступило, "семья" расслабилась, ведь вметсе со мной "наслаждались нормальным питанием" и они. А к началу восьмого класса о нормальной здоровой еде пришлось забыть -- прием пищи вечером для меня немыслимое извращение, а о каких-либо кашках с утра и думать забыла.

Даже сейчас сижу и думаю о всяких вредностях. Плохо, наверное, питаться раз в день, но с утра в горло ничего не лезет: если утро очень раннее, то выпиваю пол стакана чая и иду в школу, часов на семь. А если не очень, то можно даже стакан чая проглотить. Ужас, ведь раньше я только так уплетала всякие манные кашки… Возможно мне пиздец настанет от язвы, но я готова ко всему.

Знаете, что я делаю, когда мне очень тоскливо и грустно? Я ложусь на кровать и лежу. Если не помогает - закидываю ноги на стену и лежу в таком положении. Обычно спасает. Но сейчас меня по-моему ничего не спасет, все осточертело и хочется сбежать, сверкая пятками в любое другое место, лишь бы не находиться здесь.

Ну вот почему я помню огромный отрывок Блока из "На поле Куликовом", а что маман попросила поискать -- забыла?

Единственное место, где можно спокойно обдумать сложившиеся ситуации -- ванная. Там можно жалеть обо всем - о том, что прошло время вечных гулянок, или же о несчастной любви. Можно почувствовать пустоту той или иной утраты, но не унывать и чувствовать себя по-максимуму уютно.

Постоянный отказ от чего-либо делает меня сильнее. Зачем вообще все, что меня окружает, нужно. Все это мимолетно и совершенно излишне. Не нужно ничего понимать и тем более о чем-то жалеть, пора начать двигаться как ледокол сквозь вечные льды постоянства и скуки. Хотя постоянство меня устраивает -- оно вселяет в меня уверенность в завтрашнем дне, а также делает меня невероятно ленивой. Я заложник кровати и холодильника.

Меняй все!

Зашла в магазин и купила себе целую торбу различной вкуснятины - от сырного попкорна до жевательных змеек. Огромный пакет мармелада разных размеров и форм. Воистину, чудо!

Будущее. Как же чертовски страшно смотреть вперед, ведь я совершенно не знаю, что же меня ждет дальше, там, за поворотом школы. Я собираюсь уйти после 10-го класса, коли после 9-го смелости не хватило. Я устала видеть эти бешеные глаза учителей, яро пытающиеся мне втолковать, что я не забочусь о моем будущем. Я устала видеть измученные и настолько отупелые глаза учащихся моей школы, и да блять, я устала от очередей столовой и этих голодных глаз. Поэтому я и хочу уйти. Куда -- понятия не имею. Буду идти напролом, куда возьмут -- туда и сунусь. И будь что будет. Но если я действительно хочу чего-то добиться, придется закрыть все чувства в себе и только помнить о поставленной мною цели. Придется жертвовать всем: временем, тишиной, спокойствием, ленью, общением только лишь для того, чтобы не пропасть как капля дождя на солнце. Так мало времени осталось, такой жуткий финал вырисовывается. Хочется остановить время и сохранить все секунды, удержать все в руках. Ведь этих секунд осталось чертовски мало.