Death At The Chapel

Я крайне рада тому, что старые обиды и грустные воспоминания больше не посещают мою прелестную голову. Сейчас, читая авторов от которых ранее была в восторге, не испытываю ничего, а где-то даже отвращение. Так же и с людьми, которые меняются на глазах: просматривая их новые фотографии вконтике не испытываю ничего, даже вспоминать не хочется былые времена. Время летит, одноклассники перестанут здороваться на улице, бывшая подруга не позовет на свадьбу, а друг не скажет о том, что поменяет пол.

Над таким, естественно, грешно смеятся -- но я не верующая, слово "грешно" использую только чтобы повыпендриваться, не могу остановить эту бешеную истерику

darkrising:

Люблю Медведей.

one love <3

ni4ego :

идеальная цветомузыка -- тишина в темноте. все прекрасно гармонирует, придраться невозможно. доступно каждому, ребята.

идеальная жизнь -- тишина в темноте. все прекрасно гармонирует, придраться невозможно. доступно каждому, ребята.

душенька

если будет желание -- напиши мне. я хочу тебе помочь, чем смогу, естественно, и мне не все равно. заставлять тебя насильно ни в коем случае не буду, но если тебе захочется получить какую-то моральную поддержку от совершенно неизвестного человека -- я к твоим услугам

Милый город на Неве не прекращает поражать меня своей погодой. До конца ноября осталось 2 дня, но даже начало зимы никак не повлияет на вечные дожди, такие холодные и, кажется, будто ранне-осенние. А я иду по черным от грязи лужам в своих вечных псевдомартинсах, купленных в йорке за 250 рублей, мужской куртке из хаэмыча, и плюю на всю эту погоду. Я думаю о горечи непонимания настоящего и страхе перед будущим. Ведь с завтрашнего дня снова сигарета в зубах, освежающий дождь над головой, а это значит, что не все я еще проебала.

Мне также надоело стараться над оформлением постов. К черту, это совсем не главное. Также мне надоела моя сраная страшила физручка, которая за то, что я гоняю, как ошалелая на уроках с мячом, выполняю чертовы упражнения со всеми стараниями, ставит мне четверки, при том ничем не обосновывая. Разругалась с ней в пух, в приступе ярости позвонила маме и сказала, что никогда в жизни больше не пойду на физру, на что она ответила кротким "хорошо". И дело даже не в оценках, а просто в очередной раз задели мою гордость и самомнение. Я с такими нагрузками скоро стану Шварцем, что меня ничуть не радует.

Повторюсь: приди в себя, Людмила Борисовна, приди же ты блять в себя!

Опять проснулась маниакальная жажда все изменить. Я даже переклеела плакат Курта и вырезки над столом. Все, что было ненужным просто смяла и выбросила. Все, что так бережно лелеяла, какие-то записочки из прошлого подожгла на балконе. Сейчас затеяла генеральную уборку с вытряхом шкафов/ящиков/тумбочек. Все ненужное -- к черту!

Сижу вот теперь и думаю, как бы кресло с пианино и телевизором передвинуть. Эх физика, помоги приложить силу так, чтобы на утро разогнуться.

Меня заебало выкладываться по полной, стараться, а взамен ничего не получать. Заебало.

Всем спасибо, все свободны.

Опять пустота пожирает изнутри. Особенно если высунуться в окно и снова закурить сейчас, ранним вечером или же поздним днем, одинаково, когда небо так красиво, а улицы пустынны. Пусть даже льет дождь -- плевать, небо темно-фиолетовое, и это действительно выглядит очень волшебно. Что-то прямо душит, понимаете? Хочется выпить того ебаного "столыпинского ведра" и за пятнадцать минут на совершенно пьяную голову переплыть озеро. Хочется Сашу всегда рядом, всегда! Как мобильный телефон чтобы рядом был. Нужен -- вот он, под рукой, не нужен -- выключила.

Да, без школы дышится как-то посвободнее, но все равно полноценного счастья нет. Остаются проблемы и задачи, стараюсь продумать будущее на максимально долгий срок. Никогда раньше за собой подобного не замечала.

И уже не знаю от чего больше тошнит: от отсутствия сигарет или пустоты.

Делаю презентацию на тему буддизма по географии. Сама вызвалась, потому что мне было интересно, а чем же живут эти люди? Читая, перебирая невозможное количество сайтов, как-то незаметно для себя втянулась. Закончив, поняла, что это мое. Что это верно моему сознанию. Может, кто-то скажет, что это неправильно -- быть крещеной, но исповедовать буддизм. Неправильно крестить детей без их ведома и навязывать чужое мнение, а не размышления человека о том, во что он верит.

Даже закончив эту кропотливую работу я не перестала читать. Выписала кучу пометок в ежедневник, сохранила миллион сайтов в список для чтения. Все, что есть в буддизме -- верно само о себе, ведь это выводы из мыслей и поступков человека, а не странное предположение о том, что есть высшее существо, сидящее на небесах. Не принимайте как оскорбление, вы что, просто я не верю в такие вещи. Для меня, то что не доказано -- того и нет. Я расцениваю это равносильно мыслям людей о том, что если гремит гром это обязательно пророк Илья на колеснице разъезжает.

В буддизме же четко написано --никто не должен верить тому, что написано в любой книге мудрецом или же утверждается традицией, если это не согласуется с разумом. И так же большинство истин буддизма действительно можно доказать простым мышлением. Ровно так же, как и можно доказать существование Будды -- ведь это действительно человек, что в случае с Богом совсем не доказано.

В общем, весь пост к тому, что я нашла то, что мне подходит. Я рада.

Вчерашний день мне задала Генч, идя в пресловутых уггах, что уже само по себе смешно, но ведь на улице лил дождь и она так весело прыгала серез лужи в валенках. Смех, да и только.

Сейчас я качаю очередную игру, в которую играла в классе третьем. Посмотрим, что будет в продолжении, ведь очень хорошие воспоминания будит во мне такие вещи.

Вам Доброго Утра!

Поспрашивайте, пожалуйста

У меня все хорошо, я бы даже сказала очень. Давно такого не было, очень надеюсь, что продлится дольше, чем мое стандартное краткосрочное счастье. Не могу с уверенностью связать все это с одним человеком или событием, ведь именно совокупность доставляет.

Небольшая пред сонная истерика только закрепила во мне уверенность и дала стимул провести остаток года, как последний день на земле. Все эти срывы постоянно случаются из-за неуверенных в себе людей, которые неуверенность свою мне пытаются навязать, хотят, чтобы я стала такой, как они, во что бы то ни стало. Хуй! Ну что вы, в самом деле? Вроде как и не быдло, а ведете себя ужасно. Я не буду сомневаться, а буду пробивать себе дорогу головой, шармом и словами. Я вот сижу, молчу, ничего не пишу, а все от чего? Просто коплю слова, чтобы позже излить их на вас так, что перевернется все вверх дном.

Миллион раз я ловила себя на мысли, что ненавижу этих нынешних молоденьких мамаш. Ну как молоденьких, не старых и не очень-то и молодых. Идя по улице или же сидя в автобусе, они выглядят раздраженными со своими миленькими детьми. Будто это не ее ребенок, а какой-то станок, за которым ей приходится пахать по двадцать два часа в сутки. Они настойчиво втирают ребенку просьбы вести себя "нормально", не трогать грязные окна руками, петь песни и есть конфеты.

Чего можно добиться от ребенка своей агрессией и негативом? Хотят, чтобы четырехлетний ребенок сидел, как остальная серая масса, и тупо глазел в окно? Для ребенка нормально то, как он себя ведет, и блять надо давать ему полную свободу действий. Не нравится? Так нахуя вообще рожать, коли своих мозгов еще нет? Или блять думают, что из их вагины сразу вылезет успешная двадцатипятилетняя женщина, которая будет подругой, опорой и надеждой на столь скорую старость? Хуй в рот, все это заслужить надо!

Сил нет, пошла пить чай и чревоугодничать.

И да, я опомнилась и снесла варкрафт.