Death At The Chapel

Как бы то ни было, а я написала 2 письма. Все в Украину, и очень довольна собой, ахах. Как и обещала, вышли очень теплыми, маленькими. завтра отправлю адресатам, ура!

Милая-милая Настенька!

От души поздравляю тебя с Днем Рождения! Всего тебе самого лучшего, никогда не печалься и будь няшкой ^^

Пусть все беды обходят тебя стороной, все мечты сбываются и друзья никогда не разочаровывают.

И напиши же мне свой адрес, ну. Как мне тебе письма писать? :)

Пока смотрела Майти Буш, задремала. Даже выспалась, думаю. Последнее время, если я начинаю дремать посреди дня - энергии от этих 10 минут хватает до конца дня. Сплю как заядлый студент - немного, но крепко, что меня устраивает. Начала писать весточки, думаю завтра после школы сразу отправлю - сегодня как-то по-особому вымоталась, простите!

Сейчас сделаю уроки, уберу кругом, вымою пианино и сдеру с него все, что на нем было нааклеено. Я все-таки думаю его отдать, как бы жалко не было. На нем я не играю, исключительно на любимом синтезаторе, а оно стоит как-будто для интерьера.

Сегодня ровно в 11:11:11 загадала желание, важное, пожалуй, только для меня. Я не надеюсь, сбудется оно или нет, но какая-то определенная атмосфера чуда просто выстрелила в голову.

Добрый день, птички!

Привет, Сайко собралась быть онкологом.

Удачи.

И да, напишите все свои адреса - завтра все постараюсь отправить, ну все, что смогу. Я так рада, что кто-то откликнулся!

Хотите я вам письмо напишу? Оно будет маленькое, душевное и теплое. Я не буду писать о каких-то проблемах. Это очень сложно, выслушивать проблемы других людей. Я просто напишу вам небольшое поздравление к Новому Году. Хоть сейчас начну, а завтра уже отправлю. Просто позвольте мне заняться хоть чем-нибудь, пожалуйста!

У меня в жизни слишком часто случались периоды, когда просто хотелось перемотать время вперед. На несколько дней, месяцев, годов. Ведь знаешь, что в конце концов все выйдет как нужно, но очень страшно и неприятно ждать, когда же вот это "все" настанет и пройдет ли оно действительно "как по маслу".

Вот и мне сейчас хочется перемотать время до декабря. Я точно знаю, что зимой все будет хорошо, ведь зимой всегда все хорошо. Всегда и вовеки веков. Омрачают лишь это предновогоднее настроение мелочи, вроде лишней тройки по истории или разбитой елочной игрушки. Серьезные проблемы и заботы должны решаться сами собой. Таков закон Вселенной.

И да, в декабре можно постоянно жестко пить, без просыха. Это тоже своеобразный устав: каникулы - иди в отрыв и забывай обо всем, что тебя окружает.

Скорее бы, пожалуйста!

Кто они все эти люди, чтобы решать за нас, мама?

Где-то, что-то перемкнуло и теперь все более чем просто хорошо. Вообще проживание мое нельзя ограничить простыми рамками хорошо или плохо. Все всегда было и то, и другое одновременно.

Мама перестала меня терроризировать по пустякам, не кричит по поводу оценок и вообще, не кричит. Я думаю, это все из-за отпуска. Она отдохнула, собралась и эта темная сторона в ней притихла. В доме почти всегда такая тишина, что кажется, будто ты в музее. В тишине единственное, что остается - закрыть глаза и думать. Мысли как склочные старухи рвут на части мозг, от них становится душно и разрывается голова, но на этот раз это хорошие мысли. Просто их очень много и я не могу с ними справиться.

Никакая душевная боль меня больше не тревожит, а это означает, что она не перетечет в физическую и я опять не сорвусь с места. Буду просто лежать, врастая в кровать, все сильнее погружаясь в тишину. Все изменилось и кишки перестали рваться наружу.

И никто больше не узнает, что так грызло меня внутри. Я никому ничего не буду рассказывать, ибо все это рухнет, лопнет как натянутая струна, даст непоправимый сбой. А я слишком долго все это отгораживала. Единственное, чего я боюсь, так это того, что все, что произошло, всего лишь затишье перед бурей.

В Санкт-Петербурге сияет ноябрьское солнце, температура 3 градуса по Цельсию, ветер 2 метра в секунду. Конец связи.

Каждый раз, проходя мимо тумбочки, моя рука на автомате пытается схватить сигареты, но пока я все контролирую - ноу мор никотин. На очередной вписке моя пьяная голова поймала одну мимолетную мысль и не отпускает она ее уже несколько дней. Это еще один закон вселенной - не пытайтесь думать пьяным.

Сегодня день рождения у Зинички и Юли, что предвещает очень душевную обстановку - когда у кого-то праздник, мне всегда хорошо. С огромным трудом прошла эта чертовка подготовка к празднику - цветы, подарки, соответственно, деньги. Как же я ненавижу эти грязные бумажки, сколько из-за них выходит конфликтов. Теперь у нас всех есть билет на Сансэя. Чудо чудесное!

Через час буду уже одеваться и выходить, но обязательно посижу с подъездным котом. Он домашний, просто хозяева частенько выпускают его, а на улицу он не выходит - слишком мал еще, да и страх перед чем-то новым его, видно, гнетет. Хотя я вообще сомневаюсь, что он не плод моего изощренного ума.

Ноябрь. Всюду гниение, мрак, распад. Но то, что так темно с утра меня очень радует - приятно думать, что ты вышел просто прогуляться ночью.

И не смей трогать сигареты, Сайко!

Хорошего дня.

hanky:

Об этом мне вчера сказали. А я смотрел глупым взглядом и не понимал как такое может быть. Но, пошутил. Отлично. Просто дичайше-хипстерская шуточка. Наверно все потом так душевно посмеялись.

я ж рыдала целую ночь, что за шутки то такие?

Вообще я снисходительно отношусь к людям, но есть такие индивиды, что моего бычьего сердца на них не хватает. Таких людей хочется взять за волосы и долбануть хорошенечко об стену, желательно по нескольку раз. Хочется таких людей душить шнурками, топтать армейскими ботинками и спустить на них стадо горных козлов. Заебали, сил моих больше нет, эти безответственные скоты выводят меня из колеи, понастраивать блять кучу планов, напиздеть с три короба для них - святое дело, а расхлебывать Сайко. Сгорите же вы, суки. Конец связи.

Хорошо бы было, чтобы все, о чем мы мечтали, то, что планировали - исполнялось. Не какие-то определенные моменты, а все. От мелочей до самого главного. Думаю, все бы стали добрее. Я, например, дико зла, когда что-то идет не так, как я задумала. И, наверное, этим злом я подпортила настроение другим. А так было бы все просто.

Ах, мечты, мечты.

— Зеленого чая?

— А есть что-нибудь от отчаяния?

Что-то тоска-печаль напала.

Будьте так добры!

Я вот, кстати, за эти года себя наконец-то поняла, от корки до корки. Я всегда как-то отстранена от окружающих, и людей-то я в общем стараюсь избегать, могу вообще обходиться без каких-либо отношений, за что себя очень люблю, должна всегда чувствовать свободу, хотя все люди в принципе должны быть свободны. Но у меня не так - это главная причина того, почему у меня не может быть длительных отношений - полная свобода.

Я слабо верю в свои силы, способности, слабо контролирую собственную жизнь и с трудом понимаю саму себя. И главное - я ни хрена не понимаю, чего я вообще хочу от жизни.

Полезные все-таки были мысли, есть время что-то наладить.

Сегодняшний разговор с Зиничкой очень меня удивил - она мне рассказала очень много о себе, не только связанное с парнем, а прямо вот все что на душе. Никакая учительница английского не останавливала этот поток, а я столько информации за раз никогда не получала, но все усвоила - это как сериал, уже привыкла.

Мысленно что-то вспоминаю, перебираю в памяти самые хорошие моменты, список дел на завтра. Все, что нужно сбивается только одной навязчивой мыслью. Воистину, мимолетное непрекратимо.

Я действительно думала, что мне легко жить, ведь я ни к чему не привязана. Как же все изменилось, я осознала только сейчас.

Если не хочешь бороться - не надо. Включи телевизор, сиди и дрочи.