я согрею тебя чаем. приезжай. я так скучаю

Это когда выворачиваешь по ночам человека и заранее знаешь, что внутри него всё твоё родное, а по факту убеждаешься в обратном. И жизнь не летит с обрыва. Всё почему-то так тихо. Ведь надобности нет миру рушиться, если у какой-то там тебя что-то пошло не так.

все настолько заебись, что, подозреваю, я себя предала.

я просто хочу чтобы из этого вышло что-то стоящее, чтобы не просто так.

"Всем знаком период когда обретая одного человека-теряешь остальных. На какое-то время все ценности меняются местами и только один конкретный человек занимает особое исключительное место. Те, кому везёт умудряются тянуть этот период годами, все остальные же, растворясь в моменте, чуть позже собирают себя по крупицам. Я был во всех вариантах, во всех случаях прав и всегда прав, но оступился лишь однажды. Незаметно для самого себя расслабился, окунулся и полностью растворился. По простому-это влюблённость кажется. Ничего хорошего я вам скажу, я уже полгода как собираю себя в толпе у пьедестала с её именем на верхушке.”

Растягивая удовольствие жить. Научиться любить. И спать как можно меньше.

Давай, попробуем так, как еще не было? По новому.

Продолжай меня учить, а я стану сильней, собой, самодостаточной и целой. Я свободный от тебя человек. Твой человек.

Автобусы все объезжают за квартал твои остановки. Ты разучился не верить глазам и зажигаешься там, куда позовут. Я звала много раз, но предлоги были не те, и даже в плечи постоянно толкала.

Можно было ведь все проще сделать, правду открыть и сложными словами не красить. Но таких было много, а ты один, заменяешь отношением сахар. Только с тобой пью не сладкий кофе, к остальным добавляю пять ложек. И как бы ты не упрощал, всё сложно.

До сих пор вырезаю слова в переписках. Близкая, но так далеко, забываю даже присниться.

«Счастье ни здесь, счастье ни в нём, но без него ни то, чтобы пусто. Без него всё сложней, без него много дней, где решениям не протолкнуться.»

— давай на миг предположим, что рано или поздно полнота чувств станет полнотой;

— один шаг… улыбайся только;

— три минуты… этим моментом задыхайся…

Переменчивое настроение, желание сдохнуть, через 5 минут слушать на полную громкость лайфстайл, ждать никогданенаписанных сообщений, ждать звонков, которых точно не услышу, рыдать от ерунды, а после быть довольной, что все хорошо.Немытая посуда, теплая постель, розговоры с мамой и радость за ее успех, на репит пару треков Ассаи, три серии Друзей, осознание своей ничтожности, пару отправленых постов в блоге, огромное нежелание идти в школу, раздраженность, чувство жалости, пару уроков на старом добром сайте.

Осознание что скоро школа, лень, отсутствие энтузиазму убеждение, немного выполненного дом. задания.

Планы на завтра, планы на выходные.

сама по себе.

ненавижу зиму. вообще ненавижу всё время с ноября по конец февраля.ебучее чувство тоски по ебучему непонятно чему

Это всё равно, что он с цветами идет, а они не тебе.

Это всё равно, что ветер в затылок дует, а холодно совсем не от этого.

Утро не всегда умеет приходить по будильнику, а неделя может опоздать дней на пять, лет на пять, полюбому это нормально будет. Ведь кого касается твоё “хорошо”, твоё “нормально”? Тебе же принадлежит только одна роль - лежать со мной, но принадлежать не мне. А после врываться сообщением в монитор, отравлять глаза, провоцировать на ответ. Открытые сообщения хуже сброшенных звонков. Ответов тут может и не быть. Но оно - не оно, когда уже не болит. Тебе ударить, чтобы потом пожалеть, больше всего свойственно. Ну, а мне раздувать словами из трех метров в секунду ураган, когда не выйти в море, не войти в небо.

Почему нельзя просто взять и умирать на время тогда, когда тебе хочется, а потом возвращаться.

"Иногда я даже жалею, что я не наркоман.

Так бы, когда мне становится скучно и грустно, я мог бы погонять по вене, и все становилось бы классно. Вот сейчас я бы погонял. Серьезно."