Счастливые записки

В голове уже несколько недель крутится одна и та же строчка, по совместительству название книжки-сборника новелл. Достаю ее - эта маленькая книжка выглядит очень потрепанной, хотя она у меня находится уже 5 лет, так я ее не дочитала, и в общем-то часто не трогала, но выглядит так словно я перечитывала ее кучу раз, а странички как новые, гнутся с трудом. «Мне бы хотелось, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал…», да, название в точности передает то, что внутри, мне бы очень хотелось, что бы уже ждала не я, а кто-то где-то меня ждал, что бы кто-то тянулся ко мне и становился чуточку счастливей от вида меня.

Надеюсь у вас все хорошо, всем добра. Nottheend .

Где добро, где зло? Словно по тонкой нити иду, неустойчивый баланс. Дружелюбие со стервозностью, нежность с похотью. Ни за белых, ни за черных, по центру шахматной доски не склоняясь никуда в итоге. И чувствуешь, что места тебе будто бы нет, сам по себе: душа компании, но одиночка в итоге. Иногда чувство, что в тебе два разных мира, остается только искать таких же людей. Безграничная свобода, когда не принадлежишь ничему, живешь себе на уме, можно сорваться в пляс, когда хочется, или запеть, пристать к прохожему с дурацким вопросом, ведь для тебя нет правил, тебя не трогает чье либо мнение - ты сам по себе.

Понимаете меня?Или я схожу с ума?Nottheend.

Не зачем копить в себе ненависть и злость. Не зачем кричать. Каждый в итоге получает то, что заслужил, и ничего не стоит твоей мести. Идеальный способ кому-либо насолить-просто стать лучше. Оставить человека и двигаться вперед без него, добиваясь успеха. Если человек дерьмовый, он сам себя в конечном итоге загубит. Так собственно и вышло с моим еще недавно очень близким другом.

Nottheend.

Горе хозяюшка :D Меньше недели прожила одна и успела отравиться сильно, ну, в общем-то, уже прошло все. Внутри кипит жажда деятельности! Хочется горы сворачивать, но лень. Ох, куда бы деть эту лень, нужно от нее избавляться. Сегодня на лекции слышала фразу, не помню точно, но суть в том, что нужно работать по полной и вкладывать в себя все что можно. И теперь в голове вертится это, что пора что-то делать, двигаться вперед уже сейчас, закладывать фундамент успеха. Все мы таланты и гении конечно, просто нам лень развивать себя.

Надеюсь у вас все хорошо, всем добра)) Nottheend .

Я замечаю, что мне больше симпатизируют пошлые мужчины. Они немного грубоваты, может быть, но обидеть тебя даже не пытаются. Чем выше у мужчины интеллект, тем больше в нем страсти, и не только к женщинам, а ко всему: к жизни, работе, музыке. Им нужно тоже самое, что и другим, просто они не зарисовывают это в кучу слов типа "Люблю, обожаю" они сразу говорят "Я хочу". А мне нравятся те, которые знают чего хотят, это, как правило, касается и других аспектов жизни. Мне нравятся люди постарше, по той же причине - нет лишних слов, ненужных эпитетов. Можно обсуждать жизнь, блюз, тут же секс, и никакого смущения нет. Я, наверное, странная, что мне комфортно с такими людьми, но мне, в самом деле, больше нравятся те, кто остаются собой, конкретны в желаниях, а не строят из себя не весть что.

Nottheend.

Пока ба в больнице, я обитаю в ее квартире одна. Ну, почти одна - со мной пушистая команда и отряд синичек. Приходится быть ответственной. В пушистой команде кот и собака, они вроде как любят друг друга, но все равно избегают находиться рядом, в общем в первую ночь уложить их вместе было не реально, на что я плюнула и заснула…теперь же по утрам картинка такая - кот на подушке, собака которая пинчер, которая больше любого пинчера раз в 5 занимает всю часть кровати в ногах, ну и где то посередине я.По утрам просыпаешься от протяжного мррр над ухом, потом начинается лай-пора гулять. Кое как продрав глаза идешь одеваться в коридор, пробираешься через назойливо пританцовывающего кота «Мр мр мррр»-ему то на кухню надо. Выходишь с собакой на улицу…а тут сюрприз, не знаю что там течка у нее или просто ее огромный зад так всех влечет, в общем - задорно бегаешь за ней по всему двору и отпинываешь от нее женихов. А в квартире снова кот, не дает даже раздеться со своим назойливым «Мрр мрр мррр»-все таки тащит на кухню. И не забыть про отряд синичек, уже чирикающих на балконе, сколько себя помню - каждую зиму их подкармливаем. Вечером нужно быть не позднее половины седьмого, все тот же активный побег с собакой по двору –действительно для чего нужны поводки для собак, это для слабаков :D Накормив животных готовишь ужин под музыку, попутно половину продуктов все равно скидывая им.Интернета нет, и я начинаю чувствовать себя странно - болтая со зверьем, называя их «ребята» :DD И все, вечером можно расслабиться с книгой или фильмом на диване, конечно же с сопением пушистой команды под боком.Вечерами еще здорово прогуливаешься одна, по милой улочке - на улице весна и я влюбляюсь каждые 2 дня.

Nottheend.

Я очень боюсь. Сегодня отвезла бабушку в больницу и…она с трудом дошла до входа от машины. С каждым медленным шагом я понимала, что все намного хуже, чем она говорит, кажется просто умалчивает свои болезни от нас. Я завела ее, мы подождали пока ее примут, я забрала куртку и обувь и быстро обняв убежала, от одного взгляда на нее, бледную, сидящую в приемном покое набегали слезы. Лишь бы она не видела, села в машину и дала им волю. Я больше всего боюсь терять родных, очень боюсь. Бабушка для меня связывающее всю семью звено, сильная, гордая и очень больно видеть ее такой. Кое как успокоившись я рулила обратно, через весь город, добралась раза в 3 быстрей. Ох как я понимаю теперь когда в фильмах главный герой со всей силы гонит машину когда ему плохо. Внутри все будто бы притупляется, чувство скорости и осторожности. Каждый подкатывающий комок я заглушала словами перебивая музыку "Хорошо, хорошо, пускай все будет хорошо, в этот раз все будет иначе", умоляла и тут же ругала сама не знаю кого.

Nottheend.

Гармония

Я не так давно была на одном тренинге. Тренинг был скучный для меня, так как обсуждались вопросы, которые я 4 года как уже учу в университете, так что я вылавливала, что могла из него. И услышала такую фразу от психолога «Человек сам по себе существо счастливое, его делаю несчастным его зависимости. Когда человек зависит от кого-либо или чего-либо, он становится несчастным.» Я подумала, что действительно так и есть, и нужно всеми силами добиваться независимости от чего либо. У всех есть зависимости, не трогая физические зависимости, социальные очень сильно на нас влияют. Зависеть от чужого мнения, от других людей, которые делают тебе неприятно, а ты вновь и вновь их прощаешь, боишься изменений, которые появятся когда ты начнешь ломать уже устоявшуюся систему - себя, свой маленький мирок. Я подумала о том, что именно делает меня несчастной и просто ограничила это. Я странно чувствую себя уже несколько недель, сначала я считала это пустотой или каким-то безразличием внутри меня ко всему. А сейчас понимаю, это просто гармония. Не по себе жить гармонично, когда привык прыгать от состояния «Я дерьмо» до состояния «Я золотце» Но, я пожалуй никогда еще не чувствовала себя так как сейчас, я понимаю себя, я вижу себе цену, отношусь ко многим вещам проще, и легко исключаю из жизни что-то, с чем мне совсем не по пути. Я теперь планирую, а не просто мечтаю.

Всем добра, Nottheend .

У каждого есть то, о чем он вряд ли кому-либо расскажет. Мне было всего лет 12-13, и я просто заблокировала тот случай в своей голове, словно его никогда и не было. Это бывает, ты не отрицаешь, а просто полностью выключаешь этот кусочек жизни. Я никому, никогда это не рассказывала, а вчера, внезапно выложила это почти чужому человеку. Оказалось что я помню тот вечер в мелочах, до запахов и интонации слов, до ощущения дикого страха и колотящегося сердца, я даже помню глаза того человека и то как я смело ворчала и угрожала ему, хотя сама была зажата в углу и бежать было некуда. Не знаю почему именно сейчас, видимо это сидело во мне всегда, и многие проблемы в голове именно из-за того зимнего вечера, возможно он перевернул мою психику в другую сторону, и поэтому я с трудом доверяю кому-либо, особенно мужчинам. Я рассказала это вчера, и что-то изменилось, одной тайной стало меньше.

Nottheend.

Вот, значит, новенький недокавалер лечит мне тут: «Да я влюблен в тебя! Тебе бы парня, желательно меня» я такая- угу угу, и дальше жую яблочко. «Не хочу с тобой расставаться никогда! Никому тебя не отдам», ах да, слышали, не раз слышали, хотя стоп, я разве твоя? И этот вот, здоровый парень в слух мечтает, он весь такой суровый из себя а тут мечтает о будущем нашем, о любви неземной…Да, да слышали, помним, не забыли прошлого такого болтуна. «Такую девушку как ты нужно беречь!» - да, вот и мое любимое пошло, что же ты тогда все болтаешь, а не бережешь и не заботишься? Откуда ты тут на мою голову, да еще и скандалы умудряешься закатывать? Ты вообще в другом городе сейчас, а дома тебя ждет девушка… «Потерпим и скоро будем вместе, вот приеду - как было бы здорово, вместе гулять… а от девушки взаимности нет. Вечно ругаемся с ней». Конечно, конечно я тебя жду! Сейчас еще бабе твоей напишу, и вместе ждать будем милый. Дожевала яблочко и выбросила огрызок, ну как еще объяснишь что мне ровно, что я совсем ничего не чувствую, а уж тем более к таким, гордо говорящим «Я никогда не изменяю!» и тут же подкатывающим к другой.

Женщины, конечно, любят ушами, но всему есть предел. Nottheend .

Случайности.

Можно годами не сталкиваться с парнем живущим этажом выше, но постоянно случайно натыкаться в немаленьком городе на одного и того же человека. Вы живете в разных концах города, но все время сталкиваетесь в неожиданных местах. Годами проходить мимо человека, не замечая его, не видя того как он, каждый раз улыбается при виде тебя, смотреть в другую сторону, на совершенно другого человека. А потом в один момент что-то щелкает и просто не понимаешь, как долго мог не замечать такое чудо у себя под носом. В голове крутился образ молодого человека уже несколько дней, и вдруг почти такой же человек попадается. Случайное знакомство, и:

—Мне кажется, что я тебя знаю…
-Знаешь, у меня такое же чувство

Оказывается, что вы каждый день находитесь совсем рядом, в соседних зданиях, и не раз проходили мимо друг друга, жили все детство рядышком и гуляли в одних и тех же местах. Ох, уж если это судьба, то она сведет в любом случае, заставит увидеть то, что ты упорно не хочешь замечать.

В общем, если нас судьба сведет еще разок, то я уж точно начинаю строить замысловатые планы как же мне насовсем влезть к нему в жизнь. Nottheend .

Если тебе чего-то хочется, никогда не поздно это начать. Ни возраст, ни чужие слова не должны тебе мешать.

Идеального момента не существует, и если ты все еще ждешь какого-то волшебного пинка что бы действовать, менять, сделать то, что давно хочется, то считай что эти слова и есть тот пинок. Можно всю жизнь плыть по течению, слушая других: «Ты не сможешь этого сделать»; «Уже поздно, нужно было начинать несколько лет назад, у тебя ничего не выйдет!»; «Ты не сможешь научиться/похудеть/исправить это…» итд..но это же твоя жизнь, разве стоит слушать других? Сильнее тебя никого нет, всегда можно хотя бы попытаться добиться желаемого. Можно продолжать бесконечно бояться, но тогда не ной спустя несколько лет, что все могло бы быть, а ты не смог, а точнее даже не попытался. Как часто люди глупили, упуская время, так щедро тратя его на все подряд, упуская важное - боялись насмешек, провала, того что отвергнут если они признаются в своих чувствах. Каждый раз, когда я думаю, что чего-то не могу, я вспоминаю, как простые люди вершили историю, совершали невозможные вещи, а я просто боюсь чего-то небольшого достичь? Ну, уж нет! И я пытаюсь снова и снова. А еще я вспоминаю рыбок – маленькие, но отважно плывут против течения, и вовсе не для того что бы усложнить себе жизнь, а для того что бы продолжать жить.

Ты заслуживаешь того, чего хочешь - двигайся к своей мечте. Nottheend .

Добра всем) Отдельный привет новеньким) У меня появился 100 следящий! Я живу, и вроде как пока счастливо. Меньше сижу в интернете, больше читаю, начала учить испанский язык и повторяю английский, в планах еще была гитара, но человек который мне ее обещал не контактирует со мной. Перестав общаться с некоторыми "друзьями" мне стало намного легче жить, словно камень свалился какой-то хотя иногда наступает комплекс форевер элона, но я не позволяю брать тоске верх -загоняю себя на тренажере и прочими физическими нагрузками. Так что я самосовершенствуюсь, как могу, чего и вам желаю мои милые.

Надеюсь у вас все хорошо, Not t heend.

«Хватит заборы строить, через которые мне лезть приходится»(1.11.2011)

Я наблюдала историю-девушку бросил молодой человек, где-то в июле, уйдя к другой, с которой как, оказалось, тайно встречался уже полгода. С девушкой я не знакома, знаю историю из других лиц. Девушка загуляла, много пила и истерла, продолжая верить в его возвращение. Он не отвечал на ее звонки, даже оскорблял ее при встрече. Мне было интересно узнавать как у нее дела, потому что сама переживала расставание в тот момент, но конечно не такими методами как она. А сегодня узнала, что месяц назад он все таки вернулся к ней бросив вторую девушку, и она его приняла. Моей первой фразой было-«Ну и зачем, себя так не уважать?»…И чуть позже мысли в голове- а ко мне ведь не вернутся, я не тот человек, к которому возвращаются..а хочу ли я, что бы вернулись? И в голове произошло осознание простого слова - «конец». Тебе по прежнему дико не хватает человека, и это не лечится временем, ты можешь продолжать любить, мечтать, пока не появляется окончательное – конец. Ты ни одним кусочком своей души больше не ждешь. Так никогда не будет, будут лучше, будут хуже, и у него и у тебя, но так уже никогда не будет, наступил конец спустя полгода, запоздал, что еще скажешь.

Ты сломал все заборы, но не сломал меня. Nottheend .

Скандал во время рекламы, спаси меня мама( c )

Как же люди любят зацепиться за слово. Намотать на него кучу слов и фраз, и все - ком несуществующей обиды собран.Наговорить близкому много гадких слов в ответ, высказать все, разбить ему сердце своей истерикой. Вот так и рушатся отношения. Человек идет на уступку раз, он не виноват, но он так любит другого человека, что готов извиняться за то, чего не было. Он идет на уступки второй раз, принимая вспыльчивый и гордый характер человека, близкий же, за ним куда угодно пойдешь, ну и пускай он гордый и не понимает этого. После третьего раза уже думаешь, а может эта любовь односторонняя? Но все равно терпишь и идешь на уступки…В итоге больше уже не можешь уступать, какой бы близкий не бы человек, один отношения не вытянешь…

Ссора на пустом месте, снова меня делают виноватой, и у меня уже нет сил терпеть эти истерики. Nottheend .