despair

позабыв обо всем на свете,
я шагал по пустым переулкам.
зная, что умру на рассвете
посылая "fuck off" проституткам.
я пытался сбежать от нее,
в плаще черном и с острой косою,
меня пугает ее острие,
но свой страх я закрою рукою
для чего жизнь была мне дана?
до сих я не знаю ответа.
моя учесть, увы, не проста
и в ней нет ничего, кроме черного цвета.
я споткнулся, упал,
полетел к ней в объятья
вот теперь, я навеки пропал,
и я снова окован проклятьем.

у меня появился еще один враг, как мило с:

сегодня был чересчур ебанутый день.

я ненавижу своих одноклассников настолько, что четвертовала бы каждого собственными руками. а с некоторых так просто содрала бы кожу и облила серной килотой, ИБО НЕХУЙ НА МЕНЯ НАЕЗЖАТЬ БЛЯДИ ТУПОРЫЛЫЕ #высказалась

в моем характере меня бесит то, что я раздражаюсь из-за любой мелочи; слова или действия кого-то. иногда человек выбешивает настолько сильно (даже сам того не подозревая), я просто могу взять и наорать на него. ему кажется, что я ебанутая и ору без причины, но на самом то деле все совсем не так.

мне кажется, что моя злоебучая привычка грязть ногти никогда не исчезнет. блять

если вам никогда не хотелось чего-то настолько сильно, что вы готовы были бы продать душу дьяволу, лишь бы получить это, но знали, что никогда не сможете этого сделать - то вам неизвестна грусть и горечь поражения.

у меня есть такие секреты, которые я НИКОГДА и НИКОМУ не расскажу.

даже будущему мужу.

меня хотели назвать Сашей. можно сказать, что это мое второе имя.

об этом почти никто не знает, иначе, шуточек про Сашу Грей было бы не избежать. лол

я так много стала сюда писать, даже странно

сегодня ездила на флешмоб с двумя подругами. ЭТО БЫЛО ТАК ОХУЕННО, ЧТО СЛОВАМИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ ПЕРЕДАТЬ. там такая теплая и дружелюбная атмосфера, что даже уезжать не хотелось. давно я столько не улыбалась, даже можно сказать, что вообще никогда. мне сказали, что у меня красивые глаза - это безумно приятно, вот честно. я обняла человек 250, а некоторых даже несколько раз с: там еще были такие классные ребята в костюмах пикачу, панды, акулы и многие другие. они были самые милые там #ящитаю. пусть, утро и вечер были говном, этот день я не забуду.

сейчас мне очень плохо. у меня свои причины. никто не понимает, что я сейчас чувствую. говорю, что мама взбесила, но это еще мягко сказано. уже вошло в привычку, когда я на нее злюсь, я делаю на внешней стороне предплечья 13 царапин булавкой. именно 13 и именно булавкой. я пишу подруге о том, как мне плохо и хочу сдохнуть. как думаете, что она отвечает? "ясно" - ЭТО И ЕСТЬ ЕЕ ЕБАНЫЙ ОТВЕТ. мне очень обидно, что она не может меня успокоить и поддержать. очень обидно.

сегодняшний день был более менее нормальным. до недавнего времени. я проверила эл. журнал и увидела 2 за лабораторную по физике. И ТУТ МНЕ ЗАХОТЕЛОСЬ НАЧАТЬ УБИВАТЬ, Я РАСПЛАКАЛАСЬ НАХРЕН. не из-за того, что в триместре и в году может выйти 3, нет. из-за того, что я сказала физичке, что не могу писать, ибо рука болит. она "вроде" все поняла, ладно. НО СЕЙЧАС Я ВИЖУ ЭТУ 2 И ОСОЗНАЮ, КАКАЯ ОНА ВСЕ ТАКИ МРАЗЬ. а плакала я по той причтне, что если выйдет 3 *тьфу, тьфу, тьфу*, то я не попаду на концерты, не покрашусь в красный и еще много чего, т.к. мне просто не разрешат -__- я кароч расстроена.

а еще, вчера познакомилась вк с мальчиком и позвала гулять на арбат, на флешмоб. он согласииился *-* но я боюсь, что не смогу с ним погулять, ибо мама сказала, что хуй мне, а не гуляшки: < надеюсь, она передумает

я сама по себе полненькая, но не жируха. ужасно раздражает, когда худые сучки говорят, что они жирные. они это делают для того, чтоб им сказали обратное, сделав тем самым комплимент. ненавижу их. я же делаю все, что бы добиться слов "ой, ты так похудела", но все равно слышу только "жирная, толстая, смотри не раздави стул и не сломай парту, фу какая жопа". рост у меня где-то 1.80, а вес, как мне кажется, ужасен. казалось бы, что при таком росте это норма, но я так не считаю. если ебанутые на голову анорексички мечтают весить 40, мой же идеальный вес - это 55 килограммов. я часто смотрю фотографии идеальных девушек: в меру худеньких и совсем не толстых и мечтаю о такой же фигуре, как у любой из них, но почти ничего не делаю для того, что бы стать такой же. сила воли у меня есть, но сидит она слишком глубоко во мне. сейчас я пытаюсь худеть и уже скинула около 2 килограммов. это очень хорошо с: буду стремиться к идеалу, что бы НИКОГДА больше не слышать обидных слов в свой адрес.

многие думают, что я бессердечная и эгоистичная хуйня, которой наплевать на всех кроме себя любимой. это совсем не так. я расстраиваюсь даже из-за незначительных мелочей. как и всем, мне просто хочется иногда высказаться, но ничего не получается, т.к. люди прерывают меня и начинают говорить о своем или просто не слушают меня. знаете что? это очень и очень обидно. я совсем не такая, как обо мне думают окружающие. внешне я вся такая на понтах, крутая и брутальная, но внутри я очень ранимая, но никто не знает об этом, потому что я почти не рассказываю о себе. у меня очень много секретов, о которых даже не подозревает ни одна живая душа. и вообще, внешность обманчива, господа.