cold

Я понимаю, что я ничего не понимаю.

"Я что, не могу пиво с другом попить?", - в итоге это затягивается на неделю и оказывается, что там ещё шлюхи какие-то были.

Мы расходимся (??), но при этом он через несколько дней у меня уточняет, так ли это. Хотя всем сообщает, что разошлись.. Еще через несколько дней пишет, что любит. Я задаю кучу вопросов, на которые не получаю ответов, он пропадает, на этом всё заканчивается. 13 он писал, спрашивая, увидимся ли мы. Но я даже не заходила в вайбер, ибо была в больнице, куча проблем, заболел и прочее. Да и, признаться, была уверена, что приедет. "Любит же". Когда вечером узнала, что он снова пошёл тусить, у меня началась такая истерика, что я не выдержала и написала ему нелестные слова. А он мне такой: "Неужели ответила?", - "хотел бы- приехал"- не аргумент. То, что я отличии от некоторых сижу дома и меня разыскивать не нужно, чтобы увидеть- не аргумент. Но я же в среду ему сказала, что "тоже пойду гулять". Соответственно, назло должна была вести такой же образ жизни. Логично, да? Когда у меня дом слепой котёнок. Потом я просто поинтересовалась, с какой целью он сам добавил эту шлюху. Нет, ну серьёзно, обычный интерес. За всё время наших отношений он сам никого не добавлял. Он меня послал. В переписке я заметила, что он пишет, словно пьян. Затем он написал, что удалил её, любит меня, вышел из вайбера. Потом оказалось, что он удалил свою страницу. На этом всё закончилось. В перерывах я успела наговорить ему много всего. К примеру, что такими темпами его жизнь может прийти к очень плохим последствиям.. И я теперь не уверена, что он психически стабилен, вот серьёзно.. Может, не одна я нуждаюсь в помощи врачей, таблеток? Я просто не знаю, что делать…

Избавлюсь от всего к чёртовой матери.

Вот прям такого я не ожидала. Ну и чёрт с ним. Законченная глава.

Вчера я задала очень важный вопрос Вселенной (впервые). Сегодня я получила на него ответ. В глубине души я надеялась на другой, но что ж поделать…

Звонил друг. Спрашивает: "Поздравлял он тебя?", - ну а как же. Примчался на крыльях любви, сидит возле меня умирающей около постели, вливает таблетки. В другой жизни. Хотя там даже нет. Поржали, что заболели: я, его два друга, он остался один.)) С ДСВ.))

Чуть не потеряв сознание в метро, чуть не вытошнив, еле сдержась, затарившись таблетками, с порецанием и "поддержкой" мамы: "Даша, ты можешь хоть сейчас о себе подумать, а не о лекарствах для Микки?", - я же и ему умудрилась купить)), - ближайшие дни ты будешь сидеть дома, - я еле живая еду домой.

Были планы, мысли на день. Но, что точно делать- я не решила. Думала, проснусь, там будет ясно.. Проснулась.. И поняла, как мне херово, заболела.

Вчера позвонил курьер, похожий на геёчка, несусь сейчас, вроде как красивая и больная за цветами и ещё чем-то.. И мечтаю о постели.

Эх, Вселенная, за что ты так со мной? Мы только вчера с тобой говорили…

С замиранмем сердца убрала ёлку. Для меня это значит намного больше, чем для большинства. Хотя бы то, что с ней были связаны определённые традиции, которые в этом году полетели к чертям.. А, может, знак? Прорывает на слёзы и какую-то обиду, что всё так получилось.

Вообще сегодня "уникальный" день выдался.

Сначала утешительные слова врача: "Ничего страшного, с вашим диагнозом люди живут", - ну, да, только он постепенно может перерасти в незлечимый.. И я стану совсем неконтролируемой: ни с собой, ни с кем-либо другим.. И в любом случае- таблетки, сеансы.. В 23 года, сука!!!

Затем множество милых парней, стоящих в очереди за пандоркой своим любимым половинкам. Красота!

Горячий глинтвейн, который я пролила на себя, в тарелку с пастой на глазах у всех, со словами: "Как же меня ненавидит Вселенная", - и это правда. Я даже не поняла, как это произошло…

Обидно то, что я никогда не требовала: ни ресторанов, ни подарков, н и ч е г о.. Я просто хотела человеческого отношения к себе. Порой кажется, что лучше уж жить, быть как эти шмары, хоть что-то будет. Но нет, спасибо. Я уже лучше буду одна.

Была у очередного врача. Ничего хорошего, в общем-то.

Сегодня были огромные очереди в "Пандоре". У кого-то же есть заботливые парни. И вовсе дело не в "Пандоре", разумеется. Увы, мне этого не понять.

Мысли о завтрашнем дне с одной стороны наводят на печаль, с другой стороны- мне похер. Просто хочу прожить этот день на автомате.

Понимая, что человек неделю тусуется (99,5%, что это так), думая о том, с кем и как, иногда на меня находит наваждение, вспоминая очередные громкие, ничего не значащие слова- вывод для меня напрашивается один. В конце концов, я не какая-то шмара, не самое последнее чмо на планете, чтобы меня не уважали, меняли на тусовки и шлюх, обманывали. Я такой жизни не хочу и более так существовать не буду. Я не хочу быть удобным вариантом или той, к которой возвращаются после "сравнений" или "загулов". Нет, с меня хватит.

Правильно мне сказал один человек: "Любящий человек допустил бы, чтобы ты докатилась до таблеток? Анорексии? (Почему-то всё моё окружение считает, что я уже анорексичка. Слепни) До такого состояния? Нет".

P.S. "Начни принимать таблетки- я из солидарности к тебе не буду пить", "Возьми Микки. Буду тебе помогать. Потом снимем квартиру, заберём его", - не нужно давать надежд\обещаний, которые ничего не стоят. Это всего лишь 2 примера, а было их…

У меня ощущение, без шуток, что я помираю. Совершенно нет сил подняться из постели. Я не понимаю, как так получилось, что полвечера я пролежала в бессознательном состоянии.

Помню, как-то в очередной раз обсуждали расставание. Только сейчас до меня окончательно дошло, что там, где обсуждают расставание- близится конец или он уже наступил. И он такой: "..Конечно же, я не повешусь", - ну а как же. Нужно же восполнить потраченные на такую, как я ущербку- 3 года. Вот честное слово, если бы была возможность отматать время назад- я бы отдала их ему. Чтобы зря не тратил только время. А то выдернула человека из привычной ему жизни, пыталась как-то помочь, когда ему это не нужно было, в итоге только испортила всё обоим. Так бы тусовался он дальше, был бы себе счастлив в своём мирке, а я бы жила своей жизнью, возможно, не начав принимать таблетки, не узнав, что такое множественные психотерапевты и прочее.

Самое время ответить на все предложения: "Да!".

Думаю, никто более и так сильно не разочаровывался в людях, как я. Сначала говорят, расстанься, гонят, потом общаются. Он так же. Сначала он кидается громкими фразами, а потом, оказывается, он в тот момент тусуется. Блять. Я с 13 лет, клянусь, с 13 лет начала разочаровываться в друзьях, узнала, что такое человеческое лицемерие во всей красе. Столько опыта было пережито. Но каждый раз я наступаю на одни и те же грабли, попадаю в ту же утопию. Одно и то же дерьмо уже 10 лет: что в дружбе, что в отношениях. Я проклята, что ли?

Так, к слову говоря. Как проходят наши дни. Его: тусовки, пьянки. Т.е всё ок. Мои: много таблеток, вообще не могу кушать, новый психотерапевт. И этот человек что-то будет говорить о любви? Да он он понятия не имеет, что это такое.

Всё больше кажется, что мне просто нет места в этом мире.