cold

Наверное, я настолько перенасыщена обещаниями, громкими словами, извинениями, что предпочитаю будущее в одиночестве безо лжи, нежели с постоянными срывами и разбитым сердцем.

Cитуация дома очень напряжённая.

Брат сдал маме, что я ничего не кушала. Она, в свою очередь, позвонила папе, сказав, что, может, я объявила голодовку, хочу довести себя до больницы? Пришла ко мне, начала истерику, попутно переключаясь на Микки. Я ей объяснила, что у меня совершенно нет аппетита. А если и попаду в больницу, то замечательно- заберу с собой Микки. Возьму туда клетку, поселю её там.

Сначала было прикольно, что теперь ношу вещи размера XS. Но теперь испытываю странные чувства, когда рубашка XS сегодня оказалась мне велика.

Я ненавижу сегодняшний день и всё, что с ним связано.

Сначала собщенице в вайбере: "Просто хотел уточнить, мы окончательно расстались?". Затем вечером мама: "Даша, я не могу. С Микки очень тяжёло. Он чересчур активный. А что будет потом? У меня пошло ообострение. Я не хочу сидеть на баллончиках".

Никогда так не колотились руки, как сегодня.

Сначала был жар, потом холод. Такое повторялось несколько раз, пока я не отрубилась. Утром я проснулась от ощущения, что меня будит.. На секунду я подумала, что всё, что произошло - сон. Но затем реальность меня вернула. Воображение тоже решило меня добить. Зачем и для чего я просыпаюсь каждый день?

Увеличила дозировку таблеток, в надежде, что станет хоть немного легче.

На улицу выходить вообще не хочу, от солнечного света хреново.

Признаться, были мысли на время отдать Микки, ибо я сейчас совсем не в силах его опекать..

Совсем не хочется, чтобы эти все посты читал тот, кто не должен. Хотя уверена, что не читает, ведь можно наконец-то жить "во все тяжкие", уже успешно начал. С чем, кстати, могу поздравить, ведь я во всём оказалась права: я- не та, не вырос, от жизни ничего не нужно, не изменился, врал и мне и себе. Поздравляю с тем, что, наконец, нашёл свою нишу, счастлив. Но тем не менее. Просто не хочу никого грузить этим всем, а отпустить нужно

Нового дня не ждёшь.

Из серии "никогда не оставляйте на завтра". На ДР (в августе) В. дарил мне открытку с Бэтменом ("Ты мой персональный Бэтмен", другой супергеройской не было). Вот только не успел подписать. Я вручила обратно, сказав вернуть, как подпишет. Время шло.. Обещал, что к НГ точно подпишет. С прошествием НГ ничего не поменялось. "Не было вдохновения", что было для меня своего рода "тревожными звоночками". Несложно догадаться, что важную для меня часть подарка я более не увидела. Ну, зато останется для новой пассии: экономия и думать не нужно)

Рандомно открыла страницу в блоге. Открылись посты, когда В. лежал в больнице. И я вспомнила, что за 2 раза, что он лежал по 2 недели, ему никто не написал, не позвонил, не приехал. Я же ездила каждый день. Морали басни не будет. Просто как есть, так есть.

Правильно, приятель некогда в шутку, но как оказалось, это правда, сказал, что я- "собачка" В.

Как-то мы обсуждали, что если расстанемся, то это не должно случиться "грязно". Как бы мне сейчас не было больно, какие бы негативные чувства меня не переполняли, какую бы правду я не узнала, да пусть он даже мне изменял (кто уже знает, исходя из последних событий?) - я должна всё пересмотреть, взять себя в руки и вспомнить тот момент, свои чувства, эмоции, слова. Я должна всё отпустить и забыть. Раз и навсегда. Хотя бы в память о тех хороших моментах, что были почти за 3 года. Я должна. Я выше этого

Нужно было уходить ещё летом, когда все, абсолютно все в один голос твердили: "Бросай".

Обычно ёлка стоит у нас ещё и в марте. Но я решила убрать её завтра, ибо всё потеряло для меня смысл. И то, что было запланировано уже всё равно не случится. Это первый год, ктстати, когда мы так рано уберём ёлку.

Как быстро, вау. Какое лицемерие, вау. На кого я потратила 3 года.. В какие слова я верила 3 года.. Всё было пустотой, ложью и пылью. Всё.

Иронично то, что летом этот человек, с которым Влад в среду пошёл тусоваться, из-за чего в итоге всё закончилось, говорил, что я не люблю В. и что мне нужно с ним расстаться, мне так будет лучше. Этот человек звонил мне на днях, будучи уверенным, что ещё летом я рассталась с В., а в среду позвал его. У меня всё это вызывает улыбку на лице.

Тяжело. Аппетита совсем нет. При мыслях о еде- тошнит. Смотрю на себя в зеркало и вижу тень, а не человека.

Всё взвесив, я решила вернуться к репетитору по английскому. Более меня здесь совсем ничего не держит. Нужно как можно быстрее выучить язык и думать, как и куда уехать.