cold

И снова напоминание на фейсбуке ровно год назад..

Всё-таки я была счастливой.

Один человек рассказал мне много всего про Влада. Вплоть до того, что тот ли мне чуть не изменяет. Когда я не сдержалась и сказала это Владу, он был в шоке, сказал, что ничего подобного не говорил. Потом и вовсе начал защищать его, говоря, что это человек неправильно его понял. Пример (настоящий): мне человек сказал, что Влад ему сказал, что "мы расстались", Влад же сказал, что "такими темпами, мы скорее всего расстанемся". Пиздец, конечно, тут каждый мог "неправильно понять!". Самое интересное, что однажды мы чуть не расставались из-за этого человека. Когда ругались в Владом, тот звал его к себе и каких-нибудь блядей. Не раз. И что у нас сейчас.. С кем Влад, по его словам, проводит все выходные? С этим человеком. Для меня всё очевидно. Влад даже может ничего не решать, за него это уже итак сделали и помогут остаться на "новой волне".

Хотя, может, это человек вовсе и не лгал?

Никогда не допускайте третих лиц в отношения. Я по своей наивности не думала, что вокруг меня столько мразей. Зато вернулась моя стервозность и больше я себя не дам провести. Никому.

Как же всё странно.. Хотя кое-что и очевидно.

К аду дома добавился ещё больший ад на работе 5 дней в неделю. Теперь нигде, совершенно нигде, у меня нет спокойствия, постоянные нервы. Надолго меня не хватит.

Скучаю.

"Жизнь бьет ключом, иногда разводным", - статус Влада. Ага, особенно, когда с большего ты и есть этот ключ..

Первый день стажировки.. Бабы яростно испепеляют взглядом (клянусь), с мужской частью прекрасные отношения.

Когда в субботу были с братанами на шашлыках: они делают шашлыки, я сижу и как-то случайно с грустью вслух сказала:

-Как же я сейсас буду без Влада омлетиков.. Кто мне будет так вкусно готовить..

-Эй, а сейчас мы тебе не готовим и всегда, когда ты приходишь ко мне в гости?, - так и есть, именно мне готовят, и это мило, но..

В воскресенье, когда была у друга в гостях, он сам спросил, хочу ли я кушать, сварил яйца. Меня его забота удивила, конечно, очень приятно.. Неужели я настолько плохо выгляжу, что все реально хотят меня накормить?)

Сегодня я целый день сидела дома одна. Мне написали и братаны, и приятель позвонил. Здорово, что всегда на связи.

Однако, суть не в этом. В моей жизни наконец-то появилась дружеская забота и это очень мило, но это не то.. К огда о тебе заботится любимый человек- это совершенно другое. К примеру, в силу многих причин, никому кроме Влада я не могла и не буду рассказывать про проблемы в семье. Сегодня у нас дома ужас.. И мне с этим не с кем поделиться. Меня просто разрывает. Завтра очень важный для моего будущего день, но я не могу получить элементарную поддержку именно от одного человека. Сложно

Фейсбук сделал напоминание моей пошлогодней публикации год назад:

" Вчера очень был сложный день: сначала съездили за переноской, потом утешали Таню с найденным щенком, успокаивали деда в "стихийнике", пытаясь словить котов, который чуть не получил сердечный приступ, отвезли котейкина в приют на кастрацию.. И целый день я "висела" параллельно на телефоне по поводу других своих опекунов. Один человек вечером сказал мне правильные вещи: "Знаешь, это хорошо, что ты начала этим заниматься. Это сложно, но зато ты со временем "обрастёшь кожей". Окружишь себя надёжными волонтёрами. И, прошу тебя, не пиши в постах слово "умоляю"- это слишком душевно, многие люди этого недостойны. Ты можешь умолять семью, но не их".

Хочу сказать, что я себя уже окружила надёжными людьми, с которыми приятно помогать и трепать себе нервы (как же без этого?). Спасибо: моему Владику, родителям, Дмитриев Дмитрий (Dmitriev Dmitry), Sviatlana Vaskovich, Ксения Давыденко (Ksenya Davydenko) <3
А я ещё я очень мечтаю о дне, когда не буду переживать, думать, как кому-то помочь.. Очень верю и надеюсь, что в этой стране когда-нибудь всё изменится, люди проснутся с новым осознанием жизни. Только тогда и я, и все мои соратники вздохнём спокойно и заживём уже для себя."

И одна знакомая, хорошая женщина оставила комментарий под постом: Юлия Панюкова Сил вам, мои дорогие, красивые люди!!

Странный диссонанс касательно моей фигуры.

Когда я была больше, чем сейчас, килограммов так на 10, я чувствовала себя ужасно, но нравилась окружающим. Сейчас же, когда я вешу 52кг, уже хоть как-то мне нравится моя фигура, все, соверешенно все, от семьи до друзей кричат (даже клиенты мамы, знакомые врачи, Влада семья и прочие), что раньше я была лучше, сейчас я похожа на труп. Когда братаны говорят про каких-то девушек, которых я знаю, что у них ок фигура и, на мой взгляд, они худее, чем я- я недоумеваю. Они твердят, что со мной точно что-то не то, ибо я стала худее, чем всё их окружение и этого не вижу.

На днях я посмотрела на себя в зеркало и, признаться, не узнала. С одной стороны я вижу, что реально похожа на труп, но с другой стороны всё равно не считаю себя худой. Каждый, кто меня видит, считает нужным сказать, до чего я себя довела.

Выходит, это миф, что полутрупы нравятся парням. Ничего подобного.

Забавно.

Он кинул фразу, что "нам нужно понять, любовь у нас или привязанность". Прочла много психологических источников и везде написано одно: привязанность, где есть любовь- это хорошо, это залог долгих и крепких отношений.

Раньше, когда мы ругались- я шла тусоваться с друзьями и всё было хорошо (хотя в одно время мы не общались, отдалились, потом я "вернулась", но всё уже изменилось. Сейчас я всё вернуло на прежние места и даже лучше, наша дружба с братанами стала ещё крепче, мы почти каждый день на связи, часто видимся и с ними, и с другими приятелями). Сейчас же- даже дружба и дружеская забота меня не спасают.. А алкоголь вообще перестал на меня действовать..

Мне кажется, я выплакала все слёзы и потеряла все чувства, эмоции к жизни

Пустота

Вчера мы встретились и ненадолго поговорили.

-Ты не уверен в том, что любишь меня?

-Я люблю тебя, но не уверен, что мы сможем дальше быть вместе. Слишком много ссор в последний год. Не уверен, что в очередную попытку всё изменится.

***

-Так много хочется сказать, но я лучше промолчу…

-Говори, пока я тут, - и я сказала всё, что думаю и чувствую. Хотя не хотелось выглядеть глупой девчонкой. Но лучше сказать, чем держать в себе.

Когда подъезжал его последний транспорт, он меня чмокнул в губы и сказал напоследок:

-Напиши, что решишь, что надумаешь, - я написала, но смысл.

Я совершенно разбита. Надеюсь на что-то хорошее, но на что?

В жизни столько не пила, сколько сейчас..