cold

Самое болезненное, что даже несмотря на всё плохое, что у нас было, все наши минусы, я, действительно считала, что мы созданы друг для друга. И не я одна.

Боюсь оставаться одна. Наедине с собой. В тишине. Мысли, боль меня съедают.

Страшно осознавать, что спустя 3 года всё-таки тебя не любят, наверное или вообще предпочли какой-то шаболде (что отрицают, но чему уже верить?).

Не знаю, почему, но вчерашняя ночь прорвала весь спектр моих самых болезненных эмоций.

Как бы это глупо не звучало, но я не помню свою жизнь до Влада. Я детально помню только послед них 3 года с ним.. Всё, что я не делала- я делала с ним. Каждое решение, будь то выбор платья, был сделан с ним. Мои волонтёрские дела с большего так же делались с ним. Наши поездки на дачу… Праздники напрочь потеряли смысл..

Очень жестоко Вселенная, Бог повели себя по отношению ко мне, но мне всё ещё хочется надеятся на лучший исход. Ибо другой жизни я попросту не представляю.

Как описать последние события, я даже и не знаю. Чувство двоякое. Думала, с большего переболела, но ничего подобного. Всё совсем не так, как мне пытался показать один человек. Как после этого верить людям? Расскажу события по дням. Надеюсь, мне станет легче после написания. Братан советовал вести дневник.

В понедельник был первый выходной Влада за долгое время. Но он пошёл на футбол. Мы повздорили. Сказал, что после наберёт, не набрал, не написал.

Во вторник мы вместе с Владом должны были идти на ДР к моему братану (вообще это изначально приятель с Влада компании, которую Влад сменил, а я с ними очень сдружилась и Егорка и Руст стали моими лучшими друзьями или просто братанами)). Он позвонил мне в 17.30 (встречались на ДР 18.40):

-Привет. Ты где? Не собиралась мне звонить?, - бла-бла. Сказал, что едет за зарплатой, освободиться часа через 2, сможет подъехать на ДР. Я ответила, что хорошо, нормально, боулинг у нас на 3 часа, пусть набирает. Не набрал.. Я не выдержала, написала ему вечером, что за херня, что он творит, почему опять пропал. "Не было денег, не хотел портить мне настроение" и т.д и т.п..

В среду я вновь подняла тему. Спрашивала, если не было денег, где же он был до 11 ночи и с кем. Он был уклончив. По итогу написал: "У нас уже всё не так, как всё раньше и я не знаю, сможем ли мы всё вернуть", - меня как молнией долбануло, я спросила, когда он вернёт мои деньги и всё. Хотела прогуляться, написала нашему общему другу (как я думала), он позвал к себе. И тут начинается.. То, что он мне понарассказывал.. Во-первых, он сказал, что Влад ему позвонил и сказал, что мы расстались; во-вторых, что Влад мутит с той бабой из казино, из-за которой мы неоднократно чуть не расставались; в-третьих, он регулярно ходит в казино; в-четвёртых, он сказал, что "у нас всё плохо, но он готов на мне жениться". Всё это время ему названивает Влад, спрашивает, у него ли я, сколько выпила. Он собирался к нему на ночь после меня.. В последний звонок он выдаёт (это около 2 ночи, когда уже мой транспорт не ходит: "Вы там хоть не тра*аетесь?"). По итогу всего услышанного весь вечер у меня, не переставая, текут слёзы, а потом начинается жуткая истерика. Я реву навзрыд и просто хочу умереть. Правда. Я несовсем помню, как доезжаю домой. Помню, что истерика продолжается и дома. Я тошню всю ночь.

В четверг я переношу свои собеседования, лежу целый день в бессознательном состоянии. Влад мне звонит всего раз в 12 ночи.

В пятницу я иду на собеседования. Вечером на часик иду прогуляться с братаном. И он мне говорит, чтобы я не верила этому "другу". При всём его отношении к Владу в последнее время (из-за того, как он относится ко мне), он не верит тому "другу" и не верит, что Влад так мог поступить. Так же считает не он один. Пятница- ДР моей мамы. Я приезжаю домой и даже не могу сидеть за столом. Беру алкоголь и иду к себе в комнату, лежу без света. Не пью.

Суббота.. роковой день. Все эти дни я не захожу в соцсети. Влад не звонит. Меня звали и на ДР, и на тусовку за город. Но я пошла с братанами на шашлыки. Сидела всё время в своих мыслях, понимая, что всё стало для меня серым, жизнь потеряла все яркие краски. Все парни кажутся долбаёбами. Воспринимаю их очень дико. Хотя внимания за последнее время очень много. После шашлыков я не поехала на транспорте домой, я пошла пешком. В 23.40. Мне звонит Агент. Я удивилась, не успела ответить. Пишет, чтобы я срочно перезвонила. Я перезваниваю, он плачет.. Дома произошёл ужас.. Я не буду рассказывать, что- это слишком личное, но Влад ушёл из дома. В тот момент, я понимаю, что мой мир окончательно рушится. За что? Что с ним? Где он? Как он к такому пришёл? Слёзы на глазах. Написала ему смс и про ложь, и про измену (то, что "друг" рассказал"), начинаю наперебой ему звонить. Скидывает. Ответил спустя минут 40. Говорили часа полтора, наверное. Тончее, почти всё время я горько рыдала, повысила дозировку своих таблеток, ибо не могла успокоиться и просто сходила с ума от того, что он сидит в подъезде, ему некуда деться, а я не могу помочь.

Итог таков: всё, что мне рассказал "друг"- неправда; что касательно нас.. продолжить отношения мы не можем, потому что сейчас всё пиздец. Он видет два выхода: либо нам нужно время, чтобы понять, сможем ли мы продожить, есть ли чувства, либо расстаться сразу. Так же, из-за того, что я "пропала" из соцсетей, не ответила на его звонок, он сочёл, что я с ним рассталась. Больше мне добавить нечего

P.S. сегодня утром мама расплакалась, сказала, что ей жалко и меня, и Влада.. Пусть он хотя бы зайдёт к нам покушать…

Мир перевернулся или остановился?

Любит или уже нет?

Расстались временно или навсегда?

Буду существовать или жить?

За что? Где я? Обнипсбгю с мусопкой

Вчера на ДР я ехала уже в расстроенных чувствах. Из-за Влада, разумеется. Но отношение ко мне смогло хоть как-то привести меня в чувства, хоть на пару часов вернуть чувство нужности.

В начале я играла в боулинг ужасно, рука болела, сломала ноготь. Но Егорки брат постоянно говорил, что "я молодец, хорошо кинула", показывал, как играть, мотивировал.. (у него есть девушка).

Ко мне подошёл Егорка (именинник наш) и сказал, чтобы я себе заказала всё, что захочу. Я сказала, что обязательно, но потом (ага, потом..). Через какое-то время он схватил меня и потащил на бар. Взял меню и заставил что-нибудь заказать, несмотря на цены. Его девушка, как мне показалось, не очень этому обрадовалась..) По итогу я заказала себе мороженое, единственная и смотрелось это, наверное..))

Отношения.

Я долго думала над тем, стоит ли нам мирится. Взвешивала все плюсы и минусы. Первое время было тяжело, я даже не могла его обнять. Потом был момент, когда я поверила, что всё наладится. Наверное, это день нашей годовщины. Он был искренним. Однако, чуть спустя меня начало преследовать чувство, что мы становимся чужими. Преследовать и усиливаться. А потом его выходка в понедельник, вчера..

***

Работа.

У нас с братом было множество планов, как развиваться. Я много, чего придумала. Начали потихоньку вооплощать их в жизнь и.. на Пасху брат заявил, что мне с ним не работать, мне это неинтересно и вообще, почему я не ищу работу. Это был удар ниже пояса. Мы обустроили вместе офис, я своё рабочее место, начала заниматься своими обязанностями и он мне такое заявляет…

***

Отношения в семье.

Я сама по себе, как никогда. Не чувствую ни связи, ничего.. Полная отстранённость… Нежелание здесь находится.

***

Учёба.

После академического отпуска меня не восстановили, потому что институт скоро лишится аккредетации, хотя я бы успела доучится… Я была не готова поступить этим летом, но мама с братом начали меня прессовать. "Потом будет поздно", - сказали они..

***

Здоровье

Мне кажется, я стала зависима от таблеток.

Я всё чаще не могу отличить реальность ото сна\галлюцинаций. Эмоций почти нет…

Плюс ещё проблемы по-женски, которые могут перерасти в очень серьёзные.. Про общее состояние молчу.

P.S. всё утро ищу работу, пришёл брат, увидел. Позже перезвонила мама с наездом, мол, зачем я это делаю…?!!

Я не только Влада чувствую чужим, но и свою семью. Точнее, я чувствую себя чужой и ненужной среди всех.

В том месяце у него было 10 выходных. Виделись мы, может 6 раз.

Позавчера и вчера были выходные.

Позавчера он пошёл на футбол, сказал, что "после созвонимся", но уже на следующий день я узнала, что после футбола он пошёл "на 2 часика пива попить".

Вчера мы вместе дожны были идти на ДР. Он позвонил за час до ДР, спросив, не собиралась ли я ему звонить и где я. Сказал, что едет за зарплатой, освбодится часа через 2. Я сказала, что ок, пусть наберёт, подъезжает. Все у меня постоянно спрашивали, где Влад. А где Влад? Я потом не выдержала и написала ему. Типа не было денег, не хотел мне портить вечер и так далее. Пиздец. Просто пиздец. Только домой он пришёл под ночь.

Happy Birthday, Bro!

Очень бы хотелось понять, за что меня так не любит Вселенная. Ну или почему я такая дура?

Ни один психлолог, близкие говорили, почему я так беспокоюсь о ком угодно, ношусь, жалею, решаю чьи-то проблемы, совсем забивая на себя.

Получилось так, что я смотивировала Влада пойти на нормальную работу, а сама сейчас сижу в полной жопе: и с работой, и с учёбой, и со здоровьем (съездила вчера в больницу, услышала очень лицериятные вещи). Вот, ещё один пример, насколько Владу стало похер на меня, хотя в последнюю нашу встречу он устроил скандал из-за моего здоровья. Я ему рассказала, что со мной, реакция.. Как будто у меня простуда. В то же время мама и 3 моих друга почитали мне нотации и всё в таком духе….

"Устроиться на работу, всё наладится", - думала я, говорили мне все.. Ожидание.

Реальность.. Мы становимся чужими.

Как-то даже не хочется писать… Но и держать в себе тоже.

Happy Easter!

P.S. Бандитас сфотографироваться не дал, начал на себе поедать бабочку..))

Герда. Моя подопечная.

Ох уж эти уши!